jajaj me hizo acordar a isabeeeeeeeeel jajaja.
Yo no me duermo en los viajes, por eso, cuando tengo sueño, soy capaz de viajar 45 minutos parado aunque no me den las piernas.
Ah, encima en los viajes en micro me da cosa dormir, porque hay gente que no conosco que se yo, imagino que me estan mirando no se, asi que NO DUERMO EN LOS MICROS.
El tema es que me puedo pasar 20 horas arriba de un micro y ser la unica persona sin dormir en toda la noche.
Mi viejo es increible, se duerme en todos lados y ronca de la nada. Encima ronca despierto parece el hdp, hubo un par de veces que interrumpio el ronquido, me dijo “baja el volumen” y siguio roncando :lol:. Tal es asi que en la costa siempre se pega una siestita en la reposera, reclina un poquito y olvidate, y ronca el hdp :lol:, una vez vino uno de esos que reparte volantes y no se dio cuenta que mi viejo estaba dormido, y se pego un cagazo terrible cuando escucho el ronquido, con mi vieja nos cagabamos de risa :lol:.
Dormirse en el 277 es problemático también para tus efectos personales! En especial, cuando vas para el lado de Sarandí!!!
Hace un par de semanas, falleció la mamá de una amiga y cuando llego al velatorio me acerco a un flaco y le digo: “Lo siento mucho, Javi, me quedé helada con lo de tu mamá”. El pibe con cara de orto me mira y me dice: “Me parece que te equivocaste, no soy Javi ni se murió mi vieja”. Me había equivocado de sala y de hermano!
Otra vez, esperando un tren, me tiré en un banco y cerré los ojos “para descansar la vista”. En un momento, me despierto por un ronquido medio salvaje, miro alrededor… y sólo había un chabón en el banco de enfrente completamente despierto. Ese ruido atronador había salido de mí, me quería matar. xD
Uh, me hiciste acordar de las escupidas mal direccionadas, en mi época de guanaco descontrolado.
Una que me acuerdo en la cubierta del buquebús, yo con ambos brazos apoyados sobre la baranda, mirando el agua, contraigo el moco desde mis pulmones y lo eyecto contra el agua. Un pequeño detalle: Había viento. El escupitajo en cuestión fue direccionado directamente hacia el buzo de otro pasajero que se apoyaba en la baranda diez metros más atrás. Desde ya que salí corriendo, me metí en el barco y no volví a asomar la cabeza hasta llegar a Colonia.
Pero como suelen decir las madres, las abuelas y los tíos, todo vuelve en la vida: Todo vuelve, y más cuando intentás escupir teniendo el viento de frente. No fue una única vez que me pasó de garzearme el buzo como un boludo y sentir vergüenza ante la mirada de algún transeunte…
Por suerte, y en base a los malos resultados, tiempo más tarde decidí abandonar el hábito…
Un tragame tierra de mi mamá que me involucra :mrgreen:.
Cuando tenía 7 años, estrenaba profesora en segundo grado, resulta que la profesora con el correr de las clases me empezo a bajar de nota por tener la letra pequeña y a mandar notas a mis padres que por favor enseñarle a su hija a escribir más grande, al mes empiezan las evaluaciones del trimestre y resulta que sacaba 10 en las evaluaciones y la profesora me ponía un 9 con una nota de “escribe más grande”, en una de esas llego a mi casa le entrego la evaluación a mi mamá y le digo me bajaron de nota otra vez y me dijo que a la próxima me hacía firmar el observador por necia "librito rojo que con tres firmas salias del colegio), ya mi mamá bastante alterada me dice “digale a la profesora que se deje de joder que si no tiene nada más que hacer que fastidiar, hay gente que si trabaja”, al otro día como buena hija le digo a a profesora delante de todos los alumnos, profesores y directora el recado, a la semana en la reunión de padres se acerca la profesora a mis padres y les dice “yo no le volví a decir nada de la letra a la niña, porque según ustedes yo jodo mucho”, según mi mama no sabía donde meterse y he ahí la primera lección de “no divulgues todo lo que se dice y menos a las personas involucradas”.
Al poco tiempo le dije a la mamá de una amiga que parecía conejo por la cantidad de hijos que tenía (7 y embarazada otra vez), eso lo comentaba mi mamá y otra señora justo cuando la vieron entrar a ella, claro yo me acerque a saludar y le dije :oops::mrgreen:.
la segunda me mato jajaja
jajaja me hiciste acordar unas de mi hermana…
una vez llamo por telefono a mi casa, una señora amiga de mi mama, que tenia voz de hombre viejo, batsante parecida a la de mi abuelo… y mi hermana atiende, tendria 6 o 7 años, y fue masomenos asi :
ana (mi hermana) : hola, quien es?
…
ana: abuelo! no me jodas!!
…
ana: mentira abuelo! jaja
…
ana: que GUACHO DE MIERDA QUE SOS ABUELO!! COMO VAS A SER ELSA SI TENES VOZ DE HOMBRE!!
y ahi mi mama se puso bordo y le saco el telefono de las manos :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
(la mina no llamo mas xD)
y otra… mi hermana estaba re densa (tendria 13 años, esta vez-…) y mi mama estaba re podrida… y en eso suena el telefono, y mi mama dice “deci que no estoy!” y mi hermana “pero que estas haciendo!??” y mi mama “NO SE ANA! ESTOY CAGANDO DECI!!” y, dicho y hecho… -hola! no pablo, MI MAMA ESTA CAGANDO- :lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
mi mama le arranco elt elefono de las manos, y cuando corto le pego un chirlo xD
y la ultima, tambien de mi hermana:
cumplia 5 años y mis papas le hacian una fiesta, y antes de salir, llama una amiga de mi papa para saludarla, le pasan el telefono, habla, todo normal, y en eso esta señora la hace saludar a su hija (que tenia la misma edad, y las querian hacer amigas…), la pibita la saluda y mi hermana se quedo callada, penso un ratito y dijo -gracias ailin, pero no te voy a invitar a mi fiesta por que sos una piojosa, y tu hermana tambien-
y corto :lol::lol::lol::lol:
Con razon nunca le dije nada, presenti que era una atrevida
En el barrio hay unos vecinos que tenian una joyeria y era mas conocidos como los gordos, mi viejo es carpintero y les fueron a consultar por un mueble a mi casa, con mi hermana atendemos la puerta y gritamos " papa te llaman los gordos, nosotros ningun problema pero mi viejo nos queria matar
jajajaja porque no llevan a cabo esa accion con funes mori
cuando iba a quinto grado eramos solamente 2 cursos, y como eramos muchos, nos dividieron en 3 cursos. cuestion que esto se sorteó un lunes, y para el martes habia que dividirse…bueno, llega el martes, yo re contento, me meto en otra aula (la que me tocaba segun el sorteo). voy y me siento con unos pibes que conocia, y todo el curso me miraba con cara de WTF! , los pibes que estaban sentado conmigo (era una mesa para 4 o 5 personas) me dicen, “che que haces aca?”, “y vengo aca ahora , si sortearon eso”, bueno estuve como 5 minutos discutiendo, hasta que la maestra me dice,“usted niño , que hace aca? se dividen mañana recien los nuevos cursos”… me puse asi :oops: y le digo “ahh”, y sali corriendo para mi aula mientras todos se cagaban de risa :lol::lol::lol:
Hace muuuchos años, mi hermana había llevado a una amiga al club y esta amiga le había pedido a mi viejo guita para un sanguchazo de milanesa que vendían ahí. Mi viejo va y se lo compra. Creo que quedó traumado de la forma en que engulló el enorme sandwich, lo devoró en cuestión de segundos. Al otro día estabamos jodiendo con eso y mi viejo la apodó " la vaca mutante". Siempre que hablabamos de ella la nombrabamos así.
Unas semanas despues mi hermana invitó a esa amiga a mi casa y mi hermanito (6,7 años) le dice a esta piba muy inocentemente: Sabias que mi papa dice que sos una vaca mutante?
Mi hermana no sabia donde meterse :lol::lol:
Un trágame tierra no tanto para mi sino para mi ex-novia.
En aquel entonces teníamos 17-18 años, ya con 1 año y algo de relación. La cosa q viene a mi casa a “mirar una peli” a la noche. La vimos en el sillón del living, el cual es amplio y está comunicado tanto con la entrada, a un comedor y la cocina, un escritorio, y un pasillo q va a los dormitorios. Cuestión q termina la peli tipo 2 de la matina, charlamos un ratito y empieza la acción(a todo esto mis viejos dormían y nosotros dos en pelotas en pleno acto). No va q entra mi vieja a buscar una pastilla a la cocina, en el mínimo silencio, no nos daban las manos para taparnos con una frazadita q justo andaba por ahi. Mi vieja o nos nos vio o se hizo la q no vio nada ya q estaba todo oscuro.
Después de q se fue, mi ex-novia obviamente se quería ir a toda costa y yo le decía “no nos vio, no nos vió”, jaja!
A mi no me importo mucho, pero si a mi ex. Conclusión q mi ex nunca más vino ni siquiera a comer a mi casa desde ese entonces y mi vieja nunca me preguntó ni me insinuó nada. Asiq me quedé con la duda.
Una mina con la que tengo mucha onda y casi hubo un beso me invitó a ir a un bar dónde pasan música metalera más que nada (red bell)
y fui y la busqué y no la encontré, y nada…
no es un super tragame tierra
pero cuando me fui sin poder encontrarla desee que la tierra me trague y no me largue jamás 
me acuerdo una cuando era bastante pibe.Estaba hablando con una pibita que era compañera de curso por msn, que estaba zarpada en buena.Y a la vez estaba hablando con un amigo sobre lo buena que estaba la mina.Le pongo algo asi a mi amigo “no puede estar tan buena luciana(la piba), tiene 15 y parece de 20, se la pongo todo el dia”.Yo tenia una pc de terror que se tildaba toda, cuestion que escribi eso y mande el enter, la ventanita era la de la piba y no la de mi amigo.Nose si lo habra leido o no, cuando me di cuenta mandaba mil palabras sueltas para que se vaya lo mas arriba posible la frase, un boludo terrible…
Ayer sali con mi familia al centro comercial a dar una vuelta, en esas empece a ver zapatos por que necesito comprarme un par, el caso es que estaba todo en promoción y era casi imposible ver, mi hermana y mi mama me empezaron a tomar el pelo con cuando zapato encontraban (yo soy más onda informal), pasamos por un local “dedo parado” y me dicen Diana mira esos zapatos tan bonitos porque no entra y se los prueba, en esas se me sale un “horribles, ni loca me pongo semejante cosa tan fea y cara” preciso estaba la vendedora del local en la puerta y me escucho.
cuando te confundis de persona al mandar un mensaje y decis nooooo cancelar cancelar cancelarr y se manda igual y desp tenes que ver como la arreglas
JAJAJAJAJAJA, DESPUES SE QUEJABAN DE MI, AJAJAJAJAJ
Ah, lo que me cagué de risa con esta fue mortal :lol::lol::lol:
Amigo : viste lo que eran esas minas que bailaban arabe?
Yo : si ,terribles gatos la verdad
Amigo : mal,habia cada una…
Yo : espero que si el dia de mañana tengo una hija no baile arabe
Amigo : jaja por?
Yo : porque me parece que las que bailan son todas unas putas
Amigo : mi vieja es profesora de arabe…
Yo : mira vos…
Yo tengo la maldita costumbre de comparar a los hijos con los padres para ver a quien se parecen mas. Lo hago siempre y a veces hasta le comento: “Que parecidos son con tu viejo/a”. Una boludez que siempre hago.
Resulta que en una cena grande habia una familia los padres y los hijos. Yo hablaba con una de las hijas -la mayor- y le decia que parecida sos a tu vieja, tenia las mismas facciones y todo y completo: Tu hermano del medio es identico a tu viejo, increible, si tendría 20 años más te los confundis, increible el parecido (yo le seguia dando pero era realmente notorio)… a lo que me responde: -Nono, mi hermano no es hijo de mi papa, es un hijo que tuvo mi mama hasta que volvió con mi viejo mas tarde. Sinceramente no sabia donde meterme.