Tragame tierra...

momentos incomodos en los cuales nos encantaria desaparecer de la faz de la tierra…

empiezo yo con un par mios:

uno de hoy, que fue el que me inspiro en el tema:
estoy en el laburo con un compañero que me dice: “pela, de das a esa bolivianita?” yo: “no, ni en pedo” mi compañero: “boludo es horrible pobrecita, jajajajajaja, preguntale a carucha que tiene estomago si le da!”(carucha es otro compañero nuestro que estaba ahi en el coto en ese momento a unos pasos nuestros) me acerco a carucha y la mina seguia parada en la puerta del mercado como esperando a alguien y le digo: “caru, a ver si tenes estomago de acero… fijate la señorita inmigrante que esta en la puerta, le darias un poquito de amor???” a lo que mi amigo me contesta: “no te hagas el pelotudo que sabes bien que es mi señora!! pelado de mierda!!!”:confused::confused::confused::confused::confused::confused::confused::confused:
me voy haciendome el que se lo habia dicho en joda y atras mi otro compañero cagandoseme de risa mal!!!:oops:


otro clasico que siempre me lo recuerdan, fue hace como 5 años, en el velatorio de mi abuelo, se acerca al cajon la hija de la que en ese momento era la mujer de mi abuelo, estaba embarazada como de 6 o 7 meses… se acerca al cajon y se pone a llorar desconsolada, ya se estaba poniendo mal, entonces me acerco con un vaso de agua y la hago sentarse diciendole: “sentate lili, si te pones tan mal le vas a hacer mal al bebe!!!” respuesta: " no estoy embarazada mauri, es solo gordura" 8|8|8|

momentos incomodos en los cuales nos encantaria desaparecer de la faz de la tierra…

empiezo yo con un par mios:

uno de hoy, que fue el que me inspiro en el tema:
estoy en el laburo con un compañero que me dice: “pela, de das a esa bolivianita?” yo: “no, ni en pedo” mi compañero: “boludo es horrible pobrecita, jajajajajaja, preguntale a carucha que tiene estomago si le da!”(carucha es otro compañero nuestro que estaba ahi en el coto en ese momento a unos pasos nuestros) me acerco a carucha y la mina seguia parada en la puerta del mercado como esperando a alguien y le digo: “caru, a ver si tenes estomago de acero… fijate la señorita inmigrante que esta en la puerta, le darias un poquito de amor???” a lo que mi amigo me contesta: “no te hagas el pelotudo que sabes bien que es mi señora!! pelado de mierda!!!”:confused::confused::confused::confused::confused::confused::confused::confused:
me voy haciendome el que se lo habia dicho en joda y atras mi otro compañero cagandoseme de risa mal!!!:oops:


otro clasico que siempre me lo recuerdan, fue hace como 5 años, en el velatorio de mi abuelo, se acerca al cajon la hija de la que en ese momento era la mujer de mi abuelo, estaba embarazada como de 6 o 7 meses… se acerca al cajon y se pone a llorar desconsolada, ya se estaba poniendo mal, entonces me acerco con un vaso de agua y la hago sentarse diciendole: “sentate lili, si te pones tan mal le vas a hacer mal al bebe!!!” respuesta: " no estoy embarazada mauri, es solo gordura" 8|8|8|

Le pasó a mi vieja, yo estaba al lado de ella:
A la salida del colegio se encontro con una vieja de un amigo mio ( Sabiamos que estaba embarazada)
Mi vieja le pregunta : Y cuando nace el bebe?
A lo que ella responde : Ya tiene 4 meses.

:lol:

La cara de mi vieja fue épica.

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Una de las peores mías…es corta pero no sabía que hacer.

Tenía 18 años, y en ese momento todavía comía en Mc Donals, vivo cerca de uno aca en el centro de Córdoba(En la Gral Paz), la cosa es que entro al local de Mcdonals que estaba hasta las pelotas, voy subiendo la escalera y no me fijo que el 3er escalón tiene una parte rota, y le pifio, me fuí de jeta contra el piso, me hize mierda pero mas me dio verguenza, ensima me levanto y la mayoría cuando me vio bien se notaba que se estaba aguantando la risa… la cosa es que segui caminando entre la gente rojo de la verguenza, cuando llego a la caja la mina medio que se tienta cuando me toma la orden, me quería matar asi que le pedi una boludez y le dije que me lo diera para llevar… me quería tomar el palo urgente.

TRAGAME TIERRA.

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Soy un especialista en estas cosas la verdad, tengo millones de historias de metidas de patas, pase tanta verguenza en mi vida que ahora ya me es normal y me cago de risa.

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

ojo que a carucha hace cosa de un mes le preparamos una excelente!!! con otro compañero de laburo cagandonos de risa porque habiamos echo calentar a un empleado de seguridad que es re cuida y celoso… el tipo de seguridad es un correntino super tranqui, pero mide como 2 metros y debe pesar 130 kilos!!! le decimos a carucha que averiguamos que la hermanita del correntino que tenia 18 añitos bailaba en una comparsa de corrientes, entonces le calentamos la cabeza a carucha y vamos con el tipo de seguridad, carucha le dice " correntino, sabes que vi un video de unas comparsas de tu provincia y hay una pendeja que realmente esta muy buena y que cuando baila un poco mas te coje con la vista, es verdad que es tu hermanita?" :mrgreen: el correntino se saca, se pone furioso y le grita “PELOTUDO DE MIERDA!!! MI HERMANA ES PARALITICA!!! QUE CARAJO TE PENSAS! TE VOY A RECAGAR A TROMPADAS” carucha no sabi como mierda pedirle disculpas y opta por irse corriendo, despues estuvo como 3 dias puteandonos y esquivando al correntino, hasta que se lo cruzo en la puerta y el otro le conto que era todo mentira!:lol::lol::lol:

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Me paso mil veces de decirle hijo de puta o la concha de tu madre a alguien que no tiene la madre… cosas asi… una vez me paso que le digo Maestro me decis la hora, y se da vuelta y era una mina y con la peor cara de orto me dice las dos menos cuarto y soy mujer.

Este fue hace fácil 8 años, vestuario de cancha de futsal vacío, me pongo a mear y un compañero se pone a mear al lado mío y empezamos: “Ah pero que pija tenés”, “Noooo pero mirá lo que es la tuya, me la como así cruda!”, “Operame de las amigdalas por el culo” y montones de huevadas así. Bueno, el vestuario no estaba vacío, habíamos entrado a mear al vestuario de los rivales y estaban todos saliendo para la cancha… IRREMONTABLE.

Si fuera japonés tendría un monton de historias para contar de tierra que traga gente (?)
Si fue muy negro, disculpen.

La otra tipica es garcarme en la oficina y que entre alguien al minuto y se fume todo… y yo piloteandola mirandome la suela y tirando… pisaste caca?

:lol::lol::lol::lol::lol:
me imagino las cosas que te habran dicho durante el partido!!!:twisted:

Aca hay dos video clubs (Genesis y Fenix) Me habra pasado mas de 5 veces que llevo la pelicula de Fenix a genesis o tambien llevar la caja sin el DVD:mrgreen:

Hablando de eso, me alquile una peli el viernes. No la devolvi todavia :frowning: Encima una cagada, me van a romper el culo con el recargo

Fue aspero, pero ganamos con baile… Uno no se que vino a decir y le contesté: “Con la pija de tu novio no te alcanza?” y “Sos el primer rústico puto de la historia del fútbol.”

Ah, una vez me echaron en un torneo por gritar en todos los fallos del árbitro alguna cosa que no era: Se iba al lateral y gritaba “PENAL!”, saque de arco y gritaba “BOTE A TIERRA!”, corner y gritaba “GOL!” hasta que el árbitro se canso y me echó… Mis compañeros me amaron.

Qué poca memoria que tengo para estas cosas. Una que me acuerdo:
Viaje de egresados, eramos 5 pibes en la habitación y ya nos ibamos a dormir. Nos estabamos bañando uno por uno hasta que me tocó a mi (Era el último), me ducho, me seco, me pongo la ropa bla bla y me voy hasta mi cama, en una de esas salta un compañero mio y dice: ‘‘Que tenés en la cabeza Jairo?’’ me toco el pelo y tenía todo el Shampoo… Mis compañeros explotaban de la risa y yo salí volando hasta el baño de la vergüenza a mojarme el pelo. No puedo ser tan colgado.

Una que puse en el rincón de las confesiones:

Me acorde una mientras me bañaba, resulta que caemos a la casa de una nami excedida algunos kilitos, todo porque tenia un lindo grupito de amigas que una me gustaba, para peor, la gordis me queria dar, arrancamos a charlar y tomar algo y derepente me pide el celular y yo se lo doy, total no tengo nada que ocultar, derepente splashhhhhh, me lo tiro contra el pecho desde 2 metros, y instantaneamente nos dice, bueno chicos se tienen que ir, y yo tenia mi termidor recien abierto… bueno bajamos, decimos, que le paso a la gorda, se re ortivo y me mira raldo y me dice boludo, tenias un msj mio no? si le digo no los borre, sos pelotudo me dice el msj decia " vamos a la casa de la gorda? jaja le vas a dar? " nooooooooooooooooo.

Uh tengo un monton, bueno cuento una. Me acuerdo hace ya hace 6 o 7 años, estando en el colegio, entro al aula después del recreo, me siento entra la profesora y todo bien. Bueno, resulta que un momento digo " Dónde están mis anteojos?!", no los encontraba, los busqué y nada. Voy, y le digo a mi maestra, a lo que ella en voz alta dice : " Ya aparecen los anteojos de Julián, o nadie sale al recreo". Todos se pusieron a buscar, y de nuevo la maestra dicen: " Si alguno se quiso hacer el chistoso, les digo que van a pagar todos “. Los anteojos seguían sin aparecer, y todos ya me miraban con una cara de orto terrible. Mi maestra de nuevo, habla en voz alta pero esta vez dijo: “Bueno, si los anteojos no aparecen en 5 minutos, llamamos a la directora”. Como era de esperarse los anteojos no aparecieron, entonces me dijo que vaya a llamar a la directora. La llamé, le dije lo que pasó y lo primero que me dijo fue : “Llama a tu casa a ver si no te lo olvidaste allí”, mi vieja me dijo que en casa no estaban. Entonces, la directora fue al aula habló con la maesta y dijo " Si no aparecen los anteojos, además de no salir al recreo se suspende la convivencia que había para el mes de septiembre y no van a tener gimnasia por 2 meses” Las caras de mis compañeros se transformaron y me miraron con un odio TREMENDO.
A Todo eso, me llama la maestra y me dice : “No te lo habrás olvidado en el auto?” y yo le dije: " No, imposible, si antes de salir al recreo los dejé en la cartuchera, es más Fulanito me vió" , la maestra le pregunto a Fulanito y este lo confirmo. La directora dijo : " Saquen el cuaderno de comunicados, vamos a copiar una nota" me acuerdo que la nota decía : " En el día de la fecha, desaparecieron los anteojos de un compañero, y por esto se suspenderán las actividades recreativas que estaban planeadas para el mes de septiembre, tambien se suspenderá la actividad física por 2 meses." Pero la nota fue muy larga, ocupo casi 3 carillas. La maestra por las dudas me pregunto de nuevo: " No te los habrás olvidado en el auto" Y yo le respondí nuevamente que era imposible. Revisaron mochilas, cada uno tenía que sacar las cosas de sus mochilas y la directora revisaba cada una. No salimos al recreo,y seguiamos buscando los anteojos, esta vez en el piso del aula, después del recreo salimos al patio a buscarlo por ahí. Pero la directora mantenía la teoría que lo había agarrado algun chico para hacer una joda, y después cuando vino ella se asustó y no lo quiso sacar. La Directora, redobló la apuesta, “si siguen sin aparecer los anteojos, en el día de hoy tendrán que firmar el libro de actas”. Segunda hora, todos sentados sin hacer nada, ya terminó la hora del colegio, nos tendríamos que haber ido a casa y no nos fuimos porque no aparecían mis anteojos, mis compañeros me decían cuanto salían mis anteojos que juntaban plata y lo pagaban, y yo les decía : " No, alguno lo debe tener, hay que esperar". La directora baja a su oficina, y al rato vuelve al aula con una cara de orto, y a la misma vez de verguenza. Y Dice : “Bueno, chicos, tengo una noticia”. ( Suspenso,no volaba ni una mosca ). " Aparecieron los anteojos " ( Todos saltando revoleando cosas , menos yo ). No aguanté y pregunté : " Y Donde estaban?" A lo que responde… " Me llamó tu papá y me dijo que estaban en el auto " Mi cara estaba así :slight_smile: ( antes de hacer la pregunta y mientras la hacía ) y terminó en una combinación entre esta :oops:, esta :confused:,esta :cry:y esta:wallbash: ;después me sentía que iba a terminar así ::ahorcado:–>:rip:.

Decir que mis compañeros me cagaron a puteadas es una boludez. De todo me dijeron… NO SABÍA DONDE METERME.

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[quote=“Max_Power, post:16, topic:93204”]

Una que puse en el rincón de las confesiones:

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol: terrible!