Faah, hace rato no me hacía un té con leche tan rico, encima con pastafrola…
Es una cagada hacerse viejo, perdes a la familia que queres, los artistas que escuchas dejan de existir y son reemplazados con mierdas como el trap y la cumbia, la palabra amigo desaparece, extrañas epocas en donde las complicaciones eran simples, el mundo se hace mas peligroso, enfermedades se hacen mas cercanas, el estilo de vida cambio para peor, mas salvaje e individualista, y te quedan algunas pocas cosas que te dan felicidad o momentos alegres, te aferras a eso con toda el alma, porque sino no hay mas nada, en fin, una mierda todo; como me gustaria volver el tiempo atras y haber vivido mas a pleno ciertas epocas y haberme hecho menos problemas, o arriesgarme mas.
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Me pasa eso con solo 20. Y la verdad no me estoy arriesgando en nada, ni disfrutando, hace mucho tiempo me encuentro perdido. Mis gustos ya no son los mismos que hace dos años, todo cambio en mi salvo mi adn.
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Que escuchas?
Electrónica, Techno, House, Minimal, Progressive
Rock nacional e internacional
Si bien la electrónica es algo moderno, de donde soy no existe, por suerte puedo estudiar en Buenos Aires e ir a jodas.
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Muchas veces antes de dormir pìenso que lindo sería despertarme y tener 8 años otra vez. Creo que seria una felicidad absoluta.
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A mi me pasa todo eso, pero al mismo tiempo a medida que crezco me fui sacando un peso de encima que era el de querer “encajar”, mas que nada en lo que respecta al mundillo de mi profesión. Desde hace un tiempo me chupa bastante un huevo como ven. Y hasta disfruto el rol de oveja descarriada y llevarme mal con el grueso de mis colegas.
También ocurre que mi adolescencia fue bastante chota en muchos sentidos, y mi vida adulta comparativamente mucho mejor. Así que si bien me va pasando todo lo que describís, en otros aspectos de mi vida, mas que nada psicológicos, siento que estoy mucho mejor que 15 años atrás, así que en el global no me siento mas infeliz, aunque la fuente de infelicidad obviamente cambio.
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cuantos años tenes Darth?
33, capicua. Antes el foro buchoneaba la edad, ahora creo que ya no lo hace.
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En mi caso lo que extraño es tener la energia de los 20. Tengo 30, y si bien no es nada, sea como sea a los 30 ya hay muchas cosas que no son iguales, vas mutando, sos pendejo pero a la vez no.
No puedo evitar acordarme todo el tiempo de las epocas de joda, de juntarse a comer algo y no saber como terminaba la noche, tener amigas mujeres cosa que generaba un entorno propenso para conocer minas, llegar a las 8am re en pedo y con 6 hs de sueño ya recuperar… no se, todo eso, no puedo evitar extrañarlo y dificilmente vuelva, porq por mas que no sea imposible, tu entorno se reduce mucho, no todos los amigos te podrian seguir en esa, y uno ahora se escavia y tarda 4 dias en recuperarse, se duerme en la silla, no tiene la misma nafta
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Yo tengo 20 y si me escabio no salgo un mes. Soy un viejo atrapado en un cuerpo de 20. Y no es por chapear, pero tengo muchos resistencia alcohólica más allá de que peso 74 y es poco para mí físico, puedo tomarme 3 birras de litro que me siento apenas tocado.
Debe ser porque decidí por otras adicciones, pero en fin, mi vieja a los 14 cuando quería salir todo el día me decía que estaba quemando etapas, hoy le doy la razón.
Tengo una materia de la facultad donde me piden exactamente este tipo de redacciones. Varias veces vi el tema de la resiliencia y es tal cual lo describís. A veces me pongo a pensar, si tuviera la oportunidad de reencarnar a los 14 años con mi mentalidad actual podría haber resuelto de mejor manera un montón de situaciones donde me dejaba dominar por la calentura primero y la represión extrema después. Todavía no me agarró el síndrome del viejo adolescente que quiere darsela en la pera cuando ya no da, no echo en falta la joda pero sí tengo más necesidad de tener una buena conversación con una mujer, y al mismo tiempo me chupa todo un huevo. Hasta que empecé a tener ataques de pánico hace 5 años me ahogaba en un vaso de agua y vivía con la ansiedad a tope, ahora me preocupa el factor edad por estar entrando en la treintena pero disfruto mucho más del día a día que en esa época. El tema de la pandemia nos pateó el tablero a todos, yo me imaginaba disfrutando los últimos días en un aula y tirando cv a rolete para seguir estando ocupado al 100% ni bien termine de cursar, ahora estoy repensando qué salida laboral tengo a mano y por suerte la tecnología compensa bastante.
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Empeze a salir a los 17, y deje de salir hace 1 año y medio cuando me puse de novio. Cuando digo salir no hablo de boliche, hablo simplemente de juntarse mucho y todo lo que implica joda. A los 14 solo pensaba en jugar al sega, no se si estuvo bueno eso o no, pero al menos agradezco no haber llegado a esta edad lleno de pibes. Lo digo porq muchos del colegio se hacian los poronga cojedores y asi les fue…
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yo empece a “”“salir”"" mas a los 21. De vez en cuando una jodia me prendia, antes de esa edad muy dificil porque no tenia a nadie directamente. Ahora me estaba pegando cada vez mas la idea de salir y lo estaba disfrutando bastante mas, por suerte. Ya dije en otro post que estaba haciendo un lindo cambio en mi vida, pero como ya dijieron el virus vino a patear el tablero.
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Gracias, me han dicho que publique las cosas que escribo porque le gusta a mucha gente que le pase, pero no me animo, y eso que estudio periodismo deportivo, al menos en lo que es deporte no tengo drama en publicar mis cosas.
Yo también sufrí muchísima ansiedad, ahora la empecé a disminuir, no sé si será que he ido madurando pero desde que comencé a consumir marihuana y lsd he notado un cambio radical en mi manera de enfrentar las cosas, sigo siendo hiperactivo, pero la ansiedad ya no me juega muy en contra.
He tenido una adolescencia con muchos altibajos, soy muy privilegiado, puedo darme lo que se me cante las pelotas y viniendo de una de las ciudades más pobres del país. Tengo la posibilidad de estudiar lo que amo en una privada, de poder salir a comer cuando quiero, comprarme ropa, pagar para no socio e ir a ver a River. Pero con el tiempo me he dado cuenta que como siempre lo súpe, el dinero no es todo. Veo a mi viejo superestresado todos los días (ahora que vine a mi ciudad por el virus) y me doy cuenta que la verdadera riqueza está en disfrutar el momento y la felicidad cotidiana, en no pensar en exceso las cosas, en disfrutar, en ser buena persona y generoso con los demás, en dejar un legado para el desarrollo personal más allá de lo que es el dinero.
Sufrí bulling en la secundaria porque siempre fui diferente, viniendo de una ciudad chica es una poronga porque todo el mundo se entera del chusmerio al toque, cuando cumplí 14 los más grandes me hicieron el “caminito de la alegría” y me reventaron a patadas. No cuento por dar lastima ni nada, hay mucha gente que la pasa muchísimo peor que yo. No te miento que si pudiese decidir no hubiera querido pasar por esas cosas, pero eso me formó a ser lo que soy hoy, según mi círculo, una buena persona y buen amigo, es el título más valioso que uno puede conseguir en la vida. También me ha ido mal con las mujeres, mi “ex” me engaño el día de su cumpleaños sin invitarme a su fiesta y con un amigo jajajaja. Agradezco que he tenido personas muy soretes en mi adolescencia para mostrarme como no debo ser, y hoy, solo quiero comerme la vida, todo lo que me quedé por delante.
Cuando uno se ríe de sus desgracias, es porque sanó.
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lamentablemente los que sufrimos cierto desprecio por nuestros pares en nuestra adolescencia crecemos de otra manera. Re entiendo lo que decis. No importa que sea fisico, ya con que sea verbal o por exclusion es suficiente, deja una huella en el Self jodida que te puede condicionar zarpado si no te encontras con buena gente en el futuro que pueda contrarrestar eso. Te hace desconfiar muchisimo de todo, en todo sentido.
Esta el dicho de la aldea africana, que el excluido va a intentar quemar por resentimiento. Es totalmente cierta.
Lo tragico es que aquellos que hacen bullying tambien sufren de trastornos psicologicos, es justametne el motivo de su conducta: padres golpeadores o que los humillan, hermanos abusadores etc. Nada mas que por cobardia y falta de empatia se descargan d euna manera que termina contamiando mas todo el sistema. Todo es sistemico lamentablemente.
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Hoy esos que me hacían bulling, incluso viniendo de familias con buen nivel adquisitivo, están perdidos. Me vienen a saludar como si está todo bien, yo 0 rencor, pero ahora que he crecido y le saco media cabeza a cualquiera ya no se hacen los vivos. No estudian, no leen, no fomentan buenas amistades, solo se dan con la mala e incluso no terminan la secundaria siendo años mayor que yo.
Ojalá recapaciten y les vaya bien.
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Lo importante es no llegar al punto de convertirse en un Heisenberg, si se entiende la analogía, donde llega un momento que la cabeza hace un click y te convertis en un ser totalmente oscuro; porque esa parte esta, pero hay que saber controlarla y focalizar de manera positiva y no dejarse llevar por la bronca, el odio, el orgullo y la venganza.
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Es que ese es el punto, esa gente viene de mal desde la cuna por la familia de mierda q tienen y la posicion cobarde que adoptaron ante la situacion. Esta bueno darse cuenta de esta realidad porque es tambien liberadora. Te permite ver la realidad de una manera mas macro y realista, y no tan personalizada.
Con tal de que hayas adoptado una postura que sea beneficiosa para vos, tanto material como emocionalmente, ya es suficiente para decir que triunfaste por sobre el sistema psicopatologico. Si hay rencor de por medio, es porque hay q seguir apostando a esta postura adaptativa en construccion que te mencione antes. Para eso hay que vivir y experimentar crecimientos en distintas areas de tu vida afectiva y laboral, con los medios que sean necesarios, siendo la terapia un medio mas del monton.
Yo sigo en consutrccion de esa posicion adaptativa, no tengo verguenza en decirlo. Por eso decia que este año pintaba para un crecimiento! porque efectivamente estaba buscandolo de una manera mas holgada y sostenida.
Obviamente, aca se mezclan otras cosas personales de la niñez en mi caso, osea que es todo un combo. No es una cosa unicausal
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Exactamente. Todo depende de la mirada que adoptes para superarlo de manera cronológica, porque no es de un día para el otro. Yo también este año tenía planeado un montón de cosas. En fin, lo bueno de estar en mi ciudad por el virus es que afiance la relación con papá que desde que se separó de mamá a los 14 hemos tenido muchas disputas, incluso al punto de cagarnos a trompadas, por suerte nunca me hizo nada porque con sus 119kg (no es muy gordo, es el cuerpo más raro de la historia) me iba a destruir, más bien era yo que no sabía canalizar sus malas acciones en algo positivo. Tuvo que verme en la lona con ganas de suicidarme para recapacitar, lo bueno es que el también pidió perdón siendo un tipo con un orgullo más grande que el de Jordan, cambió, y ahora desde su figura paterna ya puedo tener ese ejemplo del lado humanístico, porque en la cultura del trabajo siempre ha sido un dios.
De este encierro espero salir mejor e ir a por todas(?)
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