:lol::lol::lol::lol::lol:
Tenia 18 años y me habia metido a laburar en una Veterinaria conocida de Mdp. Mi laburo era lavar perros y llevarlos a sus casas y tambien me encargaba del delivery, todo esto en una Peugeot Partner 0 km naftera. Una noche entrego al ultimo perro, y me voy a guardar la camioneta a una cochera que quedaba a 7 cuadras del local. La particularidad del lugar donde me tocaba estacionar la camioneta era que de dia funcionaba tambien como lubricentro, entonces habia una fosa. La hija del dueño del garage estaba barbara, re simpatica y siempre nos quedabamos charlando. Ese dia llego con la musica a toda furia y haciendome el banana la saludo mientras entraba y voy a parar derechito adentro de la fosa. La camioneta queda con las 2 ruedas izquierdas atroden y no quise salir de la verguenza. Por suerte el dueño tenia un remolque que le estacionaba ahi y la pudimos sacar. Por la verguenza, nunca mas volvi a hablar con la minita.
:lol::lol::lol::lol:
Yo una vez no se porque mierda me puse a maullar como un gatito en clase cosa que la profe, en ese momento de último año, se recalentó y nos cago a pedo y a los gritos pedía que apareciera el chistoso que se creia gato. Yo me hacia el boludo, pero toco el timbre y la profe dijo no se va nadie hasta que aparesca el gracioso, el problema era que el compañero de al lado mío se tenía que ir a dialisis por problemas renales la vieja no le creía y los otros por abajo me decian “boludo decí que fuiste vos” “dale pelotudo” y yo estaba todo colorado porque no queria mandarme al frente porque me iban a amonestar y yo pensaba la vieja lo va a dejar.Pero la vieja no le creía y los otros les decían y no habia caso no creía, la cosa que cuando estaba por hablar el pibe dice “yo me tengo que ir y me voy a la mierda” agarra las cosas y se va y la vieja le gritaba atrás que lo iba a sancionar la cosa que volvio furiosa al curso y mando a buscar el libro para amonestarlo. ahi me empezaron a putear por lo bajo y me queria morir.
Por suerte ahi le digo con mi lenguaje super formal de garca “Disculpe, profesora pero Pablo realmente tiene un problema de salud y tenia que irse si lo va a amonestar, amonesteme a mi, en su lugar”
“Bueno, a usted le creo porque es una persona seria y responsable. Pueden irse”.
Me sentí una basura y los veinti pico pasaron por mi banco a putearme en voz baja.
Estaba en la cancha de River, en un partido River vs Lanús. Estaban cantando las dos hinchadas juntas, como estaba en la San Martín, más para el lado de la visitante se escuchaba más a la de Lanús. Y En un momento me paro , me confundí y empecé a cantar la de Lanús , en vez de la de River. Me empezaron a mirar, y me quede. :oops:
NOOOOOOO JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJA
me hiciste cagar de risa que te re parió!!! :lol::lol::lol:
simple pero efectiva, que culiau! jajaja
Tengo varias que me voy a ir acordando.
Una fue a los 14 años creo, saliendo del colegio iba caminando hasta la parada del colectivo con una minita que me gustaba. En el medio de la calle llegando a la esquina desde hacia un par de día habían clavado unos fierros del grosor de un poste de luz para sostener un techo que estaban poniendo en una carnicería.
Volviendo a lo anterior yo me venía haciendo el langa con la susodicha chica y llegando a la esquina la saludo con un beso y me la quedo mirando mientras me voy caminando… uno, dos pasos y me di la cabeza tan fuerte contra uno de los fierros que me caí de ojete al piso. La mina y las amigas cagándose de risa y yo que estaba mareadisimo me vino a socorrer una profesora que andaba por ahi
Que papelooon.
Antes solia ir al cyber a jugar con amigos al Counter-Strike (te hablo de hace 2 años). Resulta que una vez fuimos 8, y creamos el server en el cyber para jugar y todo. De repente entra un tipo de 35 40 años, pelado, al server, y el tipo era malisimo, sacaba cualquier arma, un desastre. Cerraba el server y lo volvia a abrir asi no entraba, y seguia entrando, re pesado. Me fui re caliente ese dia.
Al siguiente, iba caminando con uno de mis amigos, y veo pasar al pelado por la calle, y de bronca tire un “uh ese pelado pelotudo”, a lo que mi amigo responde, “es mi papa” :oops:
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Leo, turro, y la profe casi me dan un infarto de la risa… :lol::lol:
Como siempre el Pela abriendo threads inolvidables.
Recuerdo un par de papelones, durante el secundario.
2 compañeros se acercan y me dicen “Rafa, preguntále a Bagnato como baila la hermana”. Y Rafa fue, sin chequear la información…como un pelotudo inocente a preguntarle al susodicho. Y su respuesta fue “mi hermana está en silla de ruedas”…
Y otra muy buena fue en una prueba escrita de Química, que yo no había estudiado una mierda. Entonces no tuve mejor idea que dibujar culos en una hoja, y abajo le iba poniendo los nombres de los profesores, por ejemplo “culo del Profesor Medina de Matemática” “culo de la Portal, de Historia”, “culo de la Lartigue de Lengua y Literatura”, “culo de la Danese de Quimica”. Y bueno…me descubrió al profesora, y no le gustó mucho el arte rupestre sobre la hoja y mucho menos la representación de su culo flácido.
Terminé en la Dirección, y no me suspendieron porque me hice el que tenía problemas familiares en casa, como otra vez que por hacerle bardo a la Profe de Matemática cuando me mandaron a la Dirección le dije al Director que ya me daba lo mismo vivir que morir y que habia noches que me iba a caminar al andén de la estación Belgrano buscando coraje para tirarme algún día… Si, fue muy bajo pero me dió resultado
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River - A.Tucuman, me llenan de folleto de Caselli, Donofrio y Kanser, cuando llego al molinete, agarro digo:“Bue, los tiro todos a la mierda”, lo tire, voy al molinete, cuando tenia que pasar yo, me dice el chabon:“La entrada pibe”, no la tenia por ningun lado, a los segundos me acorde y dije:“Que palotudo, la tire con los folletos!!!” X(:oops:
Por suerte el chabon me dejo pasar por que le dije que yo habia mostrado la entrada en el primer cacheo, y me creyo.
Recuerdo una cuando tenia 10 años.
Resulta que los pibes del barrio, habian construido una rampa de madera para hacer freestyle con las bicis y me prendi a saltar.
La cosa es que estuve dias y dias intentando subir a la puta rampa y no habia caso.
Era imposible… no habia forma.
Un dia “x”, arriba de la bici, frente a la rampa y con todos los pibes saltando, observo que desde enfrente pasaba la chica que mas me gustaba.
Tipico de gil que quiere lucirse, me digo “lo hago ahora y soy gardel”… me preparo y tomo bastante carrera… totalmente decidido… el momento milimetricamente perfecto… y me aviento en la cruzada…
Salto la rampa por primera vez…peeeeero… en lugar de caer al otro lado, termino pasando por arriba las rejas de la via del tren y depositando mi cadaver en la fosa.
No se como fue que sali de ahi… la verguenza…
La chica que me gustaba se quedo mirando quien era el herido y yo… escondido como rata.
Creo que esta fue una de las peores… la abuela de mi novia es muy pero muy educada y correcta y ademas es catolica, JAMAS en la vida va a decir un insulto. Fui a un cumpleaños de ella en una quinta cuando recien estabamos saliendo y hablando con el hermano (MI MEJOR AMIGO :D) no se que me dice y yo le digo “DALE LA CONCHA BIEN DE TU ABUELA!!” y se callan TODOS pero TODOS y la abuela me mira y mueve la cabeza como diciendo “no nene, no, te desubicaste” y para colmo estaba con la primita de 6 años que se puso a llorar. Yo juro por mi vida que me queria ir a mi casa, toda la familia mirandome, la abuela re mal tapandole los oidos a la nena JAJAJAJA y la nena casi llorando. Ahora ya me chupa todo un huevo pero esa vez fue HORRIBLE.
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Una reciente, un sábado en el laburo. Al estar sólo no puedo ir al baño porque no voy a dejar el negocio. Antes tenía un bañito químico enfrente, pero le pusieron candado. Entonces me las tuve que ingeniar. Empezé a llevar una caramagnola de mi bici y hago ahí dentro. El problema es que al principio no me daba para bajar la persiana como hago ahora (son 2 minutos, no va a ser la ruina para mis jefes). Un día me estaba meando mal, entonces no aguanté y pele, y me puse a mear en la caramagnola. No va que entra una clienta!!! La verguenza no es que me haya visto, porque no me vió. Tuve un acto reflejo y guardé el compañero enseguida, pero no pude regular el chorrito y me mee el lompa jajajaja. Tuve que pedirle a un cliente de extrema confianza que se quedara cuidando el negocio mientras me hacía una escapada ultra rápida a mi casa (vivo a 4 cuadras).
:oops: :oops: :oops:
Soy algo asi.
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
A ver, si me acuerdo un par…
Estaba estudiando en lo de una compañera que estaba buena un sábado a la siesta en su departamento. Yo había comido en casa y me fui caminando rápido 15 cuadras.
La mina parece que había comido hace rato y ya estaba tomando mate… estaba tibio tirando a frío ya. Y yo lo mismo para no ser mal educado, le sigo aceptando mientras me cebaba y hacíamos unos ejercicios de Física.
Pasó 1 hora, y las tripas empezaron a sonar… mamita… no sabía cómo cruzarme de gambas para aguantar! claro! bajé la comida en esas 15 cuadras, y le metí el mate frío con yerba compuesta, Dios!!!
Pensaba: “la puta madre! no doy más! pero no da que cague en el baño de la mina… de qué me disfrazo durante las 3 o 4 horas mas que tenemos que seguir estudiando!!!” encima estaba todo limpito el baño, perfumadito, jaboncito nuevo… un chiche el baño. “para el colmo, sábado a la siesta, ni los bares están abiertos para pagarme una coca y como cliente que me dejen pasar al baño!”
Juro por Dios que no aguanté más, era un sufrimiento, dolía culiao! le dije: “che, pasó al baño…” y me descargué con alma y vida loco! como el de Tonto y Retonto :lol:
Y si la mina escuchaba, ni me importaba. Eso si, tiré rápido la cadena, je.
Salgo y me voy al comedor, colorado de la vergüenza :oops: (pero aliviado) y como notó que me demoré me dice “estás bien?” “si, si…” y me senté… pero no sabía dónde meterme. Pasan 5, 10 minutos en silencio, me hacía el de leer y no la podía mirar a la cara… y ahí me dice
“che Pablo, el ejercicio número…”
“ma’ sí!!! me hizo mal el mate éste!!! y no aguanté más, qué querés que te diga…” :oops::oops:
La mina se empezó a cagar de risa y yo también, pero de la vergüenza. Decí que es piola y me dijo “si, perdón, la verdad que yo también lo noté bastante frío al mate… pero como vos seguías tomando…” 
:lol::lol::lol:
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moraleja: es preferible decirle a una mina que el mate esta frio a que quedar como un “cagon”…:mrgreen::mrgreen: