Bueno, entrar al velatorio de la madre de una conocida y cuando la veo le digo: “Qué hacés, todo bien?” - “No” - “Perdón, soy un imbécil”, y me terminé yendo a un rincón con la cabeza gacha.
Jaja Me acordé de otra que pasó hace un par de días con un amigo:
Estabamos en la escuela y yo con el celular sacando fotos porque nos habían entregados las camperas de egresados. Yo estaba sentado en una mesa al lado de la ventana y al lado mio había dos compañeras hablando con otro compañero, mi amigo estaba en la otra punta sentado ahí cerca de la puerta, en una de esas saca el celular y veo que está escribiendo un sms, yo supuse que el mensaje era para mi pero cuando me doy vuelta mi compañera saca el celular porque le llegó un mensaje y lo mira con cara rara, me habla y me dice: ‘‘Me parece que este mensaje es para vos’’ (Yo seguía con la camarita del celular en la mano). Agarro el celular y leo: ‘‘Fijate como se pone en pose y te pone el culo para que le saques fotos’’ lo miro con una cara a mi compañero y él no entendía nada. Me acerco y le digo: Vos me mandaste un mensaje recién? ‘‘Si’’ me dice - Buenísimo, porque se lo mandaste a ella. Se quería mataaar, para peor la novia también es compañera nuestra. :mrgreen:
Con mis amigos intimos jodemos con la discriminacion.
Como explicarlo, hacemos una parodia. Es decir, nos reimos de los que discriminan, Entonces tiramos frases como jodiendo a los que discriminan “ay no es re grasa / son todos negros” blalblabla
Sabiendo que es en joda.
Bueno, el otro dia estabamos en la casa de uno de los pibes y yo tire una de esas, pero sin darme cuenta que habia un pibe que no era del grupo, por lo que no entendia que era una parodia (onda micky vainillla).
Entonces yo tiro para mis amigos: “En la facultad hay una piba que esta muy buena, pero hay un problema”
“Cual?”
“Que es judia boludo, altooooo problema”
Para que??? El pibe este se puso como loco (Es judio). COMO HACIA PARA EXPLICARLE QUE ERA UNA JODA???
El otro día estabamos en el unicenter con mi novia y quería comer en burger king… El chaboncito me prepara el pedido y adelante mio había una persona, entonces levanta la bandejay yo la agarro de una punta sobre la cabeza del chabon que estaba adelante. El que me atendió me dice: q te la pase el señor ( el q estaba adelante) y yo le dije: nono, soltala q no pasa nada… Soltó la bandeja y no regulé la fuerza y se me vino todoo el pedido sobre mi campera blanca y se cayo todo al piso. La campera me quedo marron por la coca. No sabía donde meterme y el chabon q me atendio me dice: viste boludo q necesitabas ayuda jaja… Una vieja me dice q reclame y q me lo hagan de nuevo. Hice eso y una minita con cara de orto se llevo las cosas q se habian caido y me dijo q me lo iban a hacer de nuevo… (mientras tanto vino la de limpieza a limpiar el enchastre q habia hecho).
Obviamente que le dije a mi novia q vaya ella a agarrar el pedido esta vez. Despues de 5 min se escucha al chabon que me atendio: EL PEDIDO QUE SE CAYOOOO??? y toda la gente me mira a mi… Me queria mataaaaaar!!
Tengo millones y más que un “tragame tierra” dibujan cierta pelotudez propia que no se va ni a fuerza de golpes.
Anécdota A- Uno de mis primeros sueldos, época del 1 a 1, cien pesos eran la gloria. Me di el gusto de comprarme una botas espectaculares. Noté que me molestaba una en el pie derecho, pero bueno, eran botas caras y supuse que tenía que ver con el material del calzado.
Me voy a bailar, chocha de la vida, y cuando regreso el pie me duele de manera infernal. Voy al zapatero para que me diga si había algo en la bota . Sin entender un pomo de la vida, como es mi costumbre, me hago la docta:
mire, me las acabo de comprar, y creo que es el material, no sé, el cuero que parece muy duro, pero las he caminado y no se ablanda, también podría ser la horma, tiene una terminación en punta que no estoy acostumbrada ¿usted qué piensa?
El buen hombre me mira
hija, ¿usted caminó con estas botas?
-Sí
¿y no se dio cuenta que son del mismo pie?
Say no more.
Anécdota b- Inicios en la docencia.
Alumno fulano refiriéndose a alumno mengano : ¡Vaca correte!
Profesora moralista y defensora de vaya a saber que causa o complejo suyo:
¡Qué feo señor, qué feo! ¡Eso de tratar así al compañero! ¡Estoy harta de esas actitudes dañinas que observo entre ustedes!
Alumno fulano: ¿ehhhhh, profe, pero qué hiceeeeee?
Profesora moralista:- ¿Cómo qué hizo? ¡Le dijo vaca al compañero y eso no me gusta!
Alumno mengano, entre tímido, mirando a la profesora boludista: -no, señora, vaca es mi apelllido.
Nos juntamos a jugar un partido y como no llegabamos entre nosotros, recurrimos a un par de conocidos. La cuestión es que jugamos, después nos fuimos a tomar una coca a un barcito más o menos céntrico (unos crotos bárbaros) y en una de esas vemos que baja una veterana IMPRESIONANTE de un Xaara Picasso. Yo les juro, me fue innato y decir: “que pedazo de veterana, te debe dar vuelta como una media”.
Y justo había ahí un loquito que se levanta, empieza a saludar (mientras yo seguía haciendo comentarios de esa turra) y me dice: “la puta que te parió, es mi vieja” (yo ni enterado, no lo conocía mucho al loco)…por lo cual recurro al famoso y tan afamado hacerse el boludo: “Jajajjaa, ya sé culiau. Nos vemos viejita”.
Después un amigo me sacó la ficha y yo no sabía donde meterme…pero que buena que estaba.
Y algo parecido le pasó a un amigo con mi hermana en un boliche en año nuevo.
tenia 16 años, estaba con mi noviecita en casa haciendo tareas del cole, a todo esto mis viejos se van con mis 2 hermanos para San Miguel a la casa de un tio mio, apenas se van, aprovechamos y para peor en la cama de mis viejos!!! a los 10 minutos y cuando estabamos en lo mejor se estaciona en auto de mi viejo en la puerta y el baja…8| corro y le pongo llave a la puerta, agarro toda la ropa de mi noviecita y se la doy, ella se mete en el baño a cambiarse, a todo esto mi viejo ya estaba golpeando la puerta llamandome, yo totalmente paralizado tratando de arreglar su cama y cambiandome… mi viejo preocupado, tira la llave desde afuera con la suya y abre… cuando entra me ve poniendome los pantalones, sale y le dice a mi vieja que lleve a mis hermanitos al kiosko… se queda y cuando sale la chica le pide que por favor se vaya porque iban a venir mis hermanos y mi vieja y era mejor para todos que se fuera. se va super colorada y yo me queria matar… vuelve mi vieja y ni bola me da… mi viejo se caga de risa y le dice “ya esta ya arreglamos todo”…:oops::oops::oops::oops:
despues de esto pasaron 2 cosas.
1: sali con esta piba un par de meses mas y nunca, pero nunca fue a mi casa y en un par de actos del colegio que hubo ni aparecio por las dudas fueran mis viejos…
2: y juro que es verdad, el dia que paso todo, yo estaba en el comedor super mal, mis viejos empiezan a discutir fuerte en la pieza, sale mi mama de la pieza y me pulveriza con la mirada, me llama mi papa y cuando entro a la pieza me da una bombacha cagandose de risa y diciendome que no era de mi mama!!!:oops::oops::oops::oops: y la hija de puta nunca me la reclamo!!!:lol:
