Falta que alguno ponga “no como salmon porque es rosa y es de puto”
No quedarse conforme con todo el perfume que le ponen al jabón en polvo es de puto 
totalmente… se deglute la mazorca el que hace eso… :lol:
Háganse cargo los que usan bidet, son putos. Les manda un saludo ricky fort-Martin.
¿Ya lo pusieron?
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Es muy de puto bajo, nivel Ante Garmaz de Sportivo Dock Sud, ir a la cancha y sacar platea. El verdadero choma nacional desvirgador de Andrea del Boca va a la popular, si puede se cola con la barra brava y de remate le hace un pagadios al choripanero.
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Es de catador de bultos en el subte, ciclista sin asiento y
televidente de Utilisima, ir al medico por cualquier mariconada. El verdadero macho argentino, Americo Gallego de cualquier cancha, no va al medico, lo llevan en ambulancia recien cuando cae ante cualquier peste que le haga perder la conciencia y la vertical. -
Es un sommelier de leche fresca no vacuna, lubricador de tripas ajenas con saliva, quien va al dentista a hacerse una limpieza de sarro. El verdadero trepanador de cantos argentino se hace un buche con grapa y aguanta hasta que se le pudran las muelas.
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Es de retrolazo piloto de pruebas de pepinos, masticador
>angurriento de zochoris, ir a un boliche y pedir un lugar para no fumadores. El autentico enlechador de tetas se sienta en cualquier lado, pela un Particulares 30, se lo fuma y le apaga el pucho en la oreja del que proteste. -
Es de cualquier 5 1/2 (el balin mas grande de todos), proyecto de traba sin disfraz, pedir agua mineral o gaseosas light. El real macho rioplatense, tirafondo de cualquier rajadura, chupa el mejor novi si lo paga otro o un tetra del mas berreta si lo paga el. Eleva a la enesima potencia su trolez encubierta aquel que le agrega soda o agua al vino.
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Es de atajador de cañitas voladoras con el orto, Julito Bocca de la bailanta villera, el que en cualquier morfadero pide platos raros que no sabe ni como se pronuncian. El vero choma de Sarandi, fifador de bolivianas feas, solo come asado y ravioles (si son de la vieja). Y no come postre, lo que lo convertiria en un Adrian Paenza sin remedio de cualquier bodegon.
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Es de toro sentado en el muñeco, topu sin excusa del pabellon
sidoso de la carcel, hacer cursos de perfeccionamiento o apacitacion en el laburo. El verdadero semental porteño, lamedor de tajos a cambio del orto, se anota solamente para rajarse del laburo y aprovecha la ocasion para empomarse a cualquier compañerita de curso que se prenda en la joda. -
Es de cualquier Jorge Donn de Villa Ortuzar, puto pobre sin un mango para adornar a un bufa, perfumarse con desodorante o peor aun con colonias (nacionales o importadas). El verdadero Patoruzu de las Pampas gracias que huele a agua y jabon blanco de lavar la ropa el dia que se baña, y, si no, a hombre, que pa eso se invento el chivo.
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Es de gaucho mariconazo con alpargatas rosas, admirador secreto de fisicoculturistas gays, hacerle un regalo a alguien que no sea el padre o la madre. El original choma latinoamericano, catador de almejas de cualquier rio, cae a cualquier festejo con las manos vacias, se chupa y se come todo y promete ¡¡¡ el regalo te lo debo para la proxima !!!
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Es de puto vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda. El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los Semáforos no existen.
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Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: “Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja”.
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Es de coleccionista de semen en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no hacerse pis en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.
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Es de recontra puto llamar a un 0800 para quejarse por la mala prestacion de un servicio. El verdadero Rafa de los quioscos, empomador de la Delmonico, va a la oficina que corresponda y se caga a palos con todos los empleados
de mostrador, los guardias de seguridad y los otros usuarios que no se meten en el quilombo.- -
Es bien de putardo precoz defender a la BrujitaVerón; vamos
relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!! -
Es de recontra puto fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.
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Es de legítimo mono manco (porque agarra todo con la cola),
petero fanático y compulsivo no bajar al pesebre con “cancha embarrada”. El verdadero Karadagian del Kamasutra baja a la fosa, hace su trabajo y sale glorioso con la cara ensangrentada como Anibal Lecter. Finalizada la tarea se limpia la cara con las
sábanas, se sirve un whisky y se dispone panza arriba a que le
retribuyan la gesta con un buen pete mientras mira futbol de primera. -
Es de masturbador de prójimos masculinos lavarse el miembro
después de ponerla. El verdadero Mario Baracus del bajo Flores se limpia con las cortinas, con el mantel, con la revista del cable o con la bombacha de tu hermana. -
Es de adicto masticador de chicles con gusto a poronga no
cepillarse a una amiga para conservar la “amistad”. El verdadero semental insaciable de Mataderos, la agarra de los pelos, la caga a palos, se la garcha, le acaba en la cara, le afana 10 pesos para el taxi y le dice “salvaste el culo porque sos
mi amiga y por que no tengo margarina”. -
Es de habitué en el ejercicio de la lubricación bucal de chotas ajenas gastar plata en un telo bueno para impresionar a una minita. El verdadero Sandocán del Riachuelo la sube en su bolita 600 modelo 73, le pide 10 pesitos para la nafta, 2 pesitos para un tetra, la lleva debajo del puente la Noria y
se la garcha de dorapa mientras se hace gárgaras de vino como música de fondo. -
Es de víctima recurrente de limadas de buje tener como mascota a un gatito de pedegree. El verdadero Rambo de Isidro Casanova tiene un perro choto, vago,tuerto, sarnoso, feo, que caga en el living y que se le sube a cuanta perra se le cruza. (y porque no a tu hermana).
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Es de escultor de porongas llevar a una minita a comer a Palermo Holywood. El verdadero Rubén Peuccele de Aldo Bonzi la lleva a comer un choripán de parado en la costanera, le eructa en la cara, se tira un pedo, pela la chota y sacando su lado poético le dice a modo de verso “la noche recién empieza porque no arrancás por la cabeza”.
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Es de mimador de escrotos no intentar garcharse a su compañerita de laburo. El verdadero Maestro Ninja de Fuerte Apache la “apoya” en la fotocopiadora y le dice "perdí un choclo… no lo viste por ahí?
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Es de portador sano de nuca empañada usar el bidet después de cagar. El verdadero Atila de Floresta nunca se limpia el culo y al otro día mientras se lava la cabeza en la ducha (con jabón de lavar la ropa) usa la espumita para remover los “escombros” del culo con los dedos. [/b]
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Es de sodomita mordedor de almohadas preguntarle a la mina si le gustó. Al verdadero Cacique Araucano empomador de Monte Chingolo lo único que se le ocurriría preguntarle es si la próxima vez podría traerse una amiguita.
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Es de despertador de porongas dormidas emocionarse con una
película romántica. El verdadero Increíble Hulk de Ciudad Evita se emociona viéndolo pelear al Roña Castro, viendo Rambo III, mirando el culo de Nazarena o viendo al Diego diciendo “la pelota no se mancha”. -
Es de soplador experimentado de quenas bañarse antes de garchar. El Rocky Balboa de Gonzalez Catán se tira chivado en la catrera, se seca con las sábanas, prende la tele y le dice a su minita: “pintó un pete…pero antes…no te preparás una picadita?”.
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Es de precandidato a presidente del club de fans de Marley darle conversación a la suegra. El verdadero William Wallace de la villa 31 llega a lo de la suegra y ni la saluda, se abre un vino, se morfa todo, se pone en pedo, prende la tele con el volumen al mango para no escucharla, se caga de risa como si estuviera solo y a modo de despedida se va al baño con el diario,se caga la vida y sale diciendo “me parece que se atrancó un tereso…ahhh…y si no les jode me voy yendo porque llego tarde al picado”.
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Es de reina del Gay Parade, desfilador con tanga del carnaval de Gualeguaychu, cortarse el pelo con un estilista. El verdadero cojedor argentino, desvirgador de agujeros inexplorados, se corta enc ualquier peluqueria al paso, y pide fiado o si no lo consigue intenta un descuento por
>estudiante o jubilado.-
:mrgreen::mrgreen:
Si te afeitaste los huevos estas atado de por vida, una vez de que lo hiciste lo vas a tener que seguir haciendo siempre porque te crece un gremlin después, con el tiempo ya te acostumbras, mientras te bañas le das con la maquinita y fue.
Una actitud bien de puto que tengo :oops: es que odio que me toquen el pelo, el que usa gel me tiene que entender, te queda todo mocho o blanco cada vez que algún gracioso te quiere despeinar.
Otro ídolo forístico que acaba de cavar su tumba. Ya no me quedan referentes en tR…
Adhiero a lo ultimo. Me hago la cresta viejo que necesidad tenes de tocarme el pelo? porque no te metes la mano en el orto?
Sos puto ? ¿Quién Escribió?
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aricarp 30
Tengo bien definida mi sexualidad amigo, quedate tranquilo. Estuve defendiendome de acusaciones de don nariz y bancandolo a timba.
y nico, fijate quien esta segundo y si no estan bien puestas las etiquetas…:twisted:
YO ME PONGO LOCO CADA VEZ QUE ME TOCAN EL PELO, ES SAGRADO PARA MI
Altísimo puto…
El Macho Argentino se Limpia con Papel , Come con la Mano y Eructa sin importarle dónde
tambien se traga mal, pero mal la bala, el que no se va a chutear a cualquier hora, no importando si hace 40 grados, nieva o llueve torrencialmente…
soy puto si no se que significa “chutear” ?
jajaja es un termino bien jujeño tenia un compañero que era de una localidad de Jujuy llamada Yuto 
y decia siempre lo mismo.
Que histericas se ponen q le tocan el pelo. Ya usar gel es algo de puto.
Usen gomina maracas
Tener el corte de pelo de ferrari es de puto?.