¿Se extinguen las mujeres?

Comunidad General
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hay mujeres!!! “excelentes” ! " para la computación. Leelo solo si quieres reir.

SON TODOS CASOS REALES DE LLAMADOS TELEFÓNICOS DE MUJERES A UN CENTRO DE ATENCIÓN DE UNA EMPRESA DE SERVICIOS DE COMPUTACIÓN:

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?
Mujer: Una blanca
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disco del lector de discos

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Mujer: No…No… Espera… No había metido el disco… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘Inicio’ y…
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’.
He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora
todavía dice que no la puede encontrar.
Técnico de Servicio: (guarda silencio)

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F 8…
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Mujer: Presionar la “F” 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás…
Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK.
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí…
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Uuuuyyy,… ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Mujer: 5 asteriscos

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla,
pero cada vez que muevo el mouse desaparece…

Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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Ventajas de una muñeca inflable:

1:la desinflas y la guardas en un cajón.

2:no habla.

3:no come b[/b].

4:entrega el culo y no se queja

5:tu unica inversión es comprarla (no requiero de ninguna inversión ajena).

6:cuando duermen no te destapa.

7:no te pega cuando roncas.

8:podes tener todas las que quieras (es discutible…)

9:no te provee de suegra ni cuñados molestos.

10:Nunca engorda.

Eh! Voy compensando… Algún que otro esfuerzo y me convierto en una muñeca inflable. :smiley:

¡Jajajaja! Buenísimo.

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es espectacular!!!
lastima que despues del tema que cree pidiendo ayuda para hacer un misero video no me puedo reir de esto!!!:oops:

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Me refiero a las de 40 para arriba, esas resentidas como dijo David

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¿Saben por qué la Estatua de la Libertad es una mujer?

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Porque?

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Las situaciones son muy graciosas, pero la gente imbécil e ignorante me genera tanta rabia que no me pude reir

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Al cyber una vez fue un chabon que queria que le imprima una tarjetita de Junot…Cuando se la imprime el otro chico, el chabon dice “pero no puede hacer que salga con movimiento”?

Y otro caso de boludo importante fue uno a que le escaneara una foto que salia de perfil y pregunto si no podia hacer que salga toda la cara de frente…

:twisted:

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No son todas resentidas las de 40 para arriba. Hay variables, no se puede generalizar de esa manera.
Hay chicas de 40 para arriba que están felicísimas de ser solteras. No lavan, no planchan, no cocinan, hacen lo que se les canta, toda su plata es para ellas, no tienen un moplo que rompe las pelotas, se come todo y ensucia la casa… en fin… tienen infinitas ventajas algunas solteras.
Mirá esta por ejemplo. Soltera, mayor de 40, y está chocha!!!

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Porque necesitaban una cabeza hueca para hacer el mirador
:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

PD: ya sé, es viejísimo :smiley:

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Se extinguen después de casarse. Se convierten en otra cosa.

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El problema cuando quedemos unicamente todos machotes va a ser que características se tendrán en cuenta para determinar quienes serán activos y quienes pasivos.

Aprovecho para tirar un chiste machista: por que las mujeres finjen el orgasmo??? Porque se piensan que nos importa

CHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

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Una mina una vez le dijo a mi técnico que le tenía que pagar la alfombra porque andaba mal el POSAVASOS de la PC que le hizo. :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

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:lol::lol::lol:
Hay unos casos muy divertidos

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profe… ya te entregaron el auto???:twisted::twisted::twisted:

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Tengo 40 y aunque no califico para solterona, porque estuve casi 10 años casada, soy digamos “soltera por decisión” (divorcio de por medio ;))

Y puedo asegurar que después de un duro tiempo, la combinación es muy buena…soltera de nuevo y a los 40 …experiencias altamente satisfactorias :cool:

Y sí, cocino, limpio y plancho. Pero cuando no quiero, o no puedo, sepan señores que también se puede pagar…:twisted:

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JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

Ya falta poco

Y hacete el chistoso Mauri, que vos y los que pusieron “me gusta” :twisted::twisted::twisted::twisted: serán los primeros en subirse a mi autito para dar la vueltita del terror :twisted:

//youtu.be/7H3zRsmE47A

ASÍ SE HABLA, MUJER

BIENVENIDA

SOMOS MÁS

TIEMBLEN :question:

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SEGUIMOS CON LA CAMPAÑA DIFUNDIDA EN FACEBOOK PARA TERMINAR CON LA VIOLENCIA DOMESTICA CONTRA EL HOMBRE!
Mientras vos le decís a él: “Me duele la cabeza, estoy cansada”, hay otra queriendo hacerle el amor.
“Andá y cocinate algo”, hay otra diciendo: Qué queres comer mi amor? - Planchate la camisa vos sólo, vago, otra dice: Yo te la plancho y te la vuelvo a arrugar.
-No tomes, borracho! " otra dice: querés otra bien fría?.
Pega esto en tu muro si estas en contra el maltrato q sufren los hombres!

Fuente obvia: Facebook :lol::lol:

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:mrgreen::mrgreen::mrgreen::twisted:

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como te gusta despertar las fieras rober…:lol:

ya mismo estan dejando la escoba y la plancha para empuñar las armas…