Las mejores frases de los Simpsons

[p4blo14]

bart: "500 dolares!! lo q podria hacer con eso! "
bart:“500 dolares al rojo”
crupier:“sale negro”
bart.“ooorale”

[juampi_millolocura]

“Cerebro, yo no te agrado, tu no me agradas, pero vamos a hacer esto”

[martinn14]

-esta es la tierra de tomy y daly, donde nada puede malir sal

-smithers, traiga el robot de lorenzo lamas

-smithers, la liga de la maldad!!

-a la grande le puse cuca

-(marge): homero, quien esta ahi?
-(homero) es solamente bart y un extraño misterioso

[Ro_River]

@El_Barto_Riverplaten

alguien tiene el video de la parte q en la iglesia tocan una cancion q duraba 17 minutos,q el reverendo alegria dice “ahora entonaremos en el jardin del eden” jajajaj es buenisima

POR FAVOR

esta aca! pero en ingles…

//youtu.be/http://youtube.com/watch?v=GoLfpDxA8Fs

es mortal!:lol:

saludos!

[Ro_River]

homero (pensando):…Lisa necesita frenos…(plan dental!), lisa necesita frenos…(plan dental!)…

[Mariano_A]

A la grande le puse cuca…

[system]

de que programa hablan

[Jeannis]

En el capítulo de los X files Scully hace que Homero corra en la banda de ejercicios

Mulder: Un momento Scully ¿para que es esta prueba?
Scully: Para nada… aunque considero que debe bajar de peso :lol:
Mulder: Ese paso es casi hipnótico

En el episodio 138, el de las escenas borradas, aparece una inédita del capítulo donde Homero vende el alma por una rosquilla…

Bart: Vendería mi alma por un auto fórmula 1
Diablo/Flanders: Puede arreglarse (mientras se aparece con el auto)
Bart: No, mejor no… (Flanders se desaparece) de pelos!!!
Marge: Bart!!! deja de molestar a Satanás :lol::lol::lol:

El de “mi vieja mula ya no es lo que era”

//youtu.be/- YouTube

[juampi_millolocura]

Cuando estan en la clase de quimica en la universidad y el profesor tira un chiste creo qque decia “como dice el dicho, arriba el nucleo y abajo el noseque”, y se rien todos menos homero, y al toque se le caen las hojas y salta homero " JAJAJAJJAJ, AJJAJAJAJAJ, QUEEE IDIIIOTA, JJAJAJAJAJA".Se zarpa.

[juani_river14]

@Locura Millonaria

A la grande le puse cuca…

jajajaj.

[slash22]

ajjaj muy buenas frases ,

[El_Loco]

Hoy vi el capitulo de los zombies, mortal!!!
Zombie de flanders: busco cerebrillo(algo así)
Homero: muerete zombie(y le dispara con una recortada)
Lisa: papá!! mataste al zombie de flanders
homero: ah, era un zombie(?)
:lol::lol::lol:

[LeanRiver_14]

´´ es la ultima vez que confio en las personas mas extrañas del mundo ´´

[Chvpakabras]

No sé si a ya las escribieron, pero ahí les va:[b]

Las 50 mejores frases de Homer Simpson[/b]

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animales. Excepto de la comadreja.
10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
34. Homer no funcionar cerveza bien sin
35. Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!
44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

[javito_KpoL]

@Chvpakabras

No sé si a ya las escribieron, pero ahí les va:[b]

Las 50 mejores frases de Homer Simpson[/b]

1. ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
2. ¡Oh, así que ahora tienen internet en los ordenadores!
3. ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
4. Solo porque no me importe no significa que no entienda.
5. Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
6. Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería.
7. Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
8. Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
9. Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso nos separa de los animales. Excepto de la comadreja.
10. Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
11. Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
12. Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los días y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
13. ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
14. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
15. Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
16. [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
17. ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos.
18. Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
19. Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
20. El único monstruo aquí es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
21. Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
22. Hoy estoy teniendo el mejor día de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
23. Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…
24. ¡No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
25. Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
26. No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al día.
27. Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
28. Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué.
29. Oh, la gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
30. ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
31. Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
32. ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?
33. ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
34. Homer no funcionar cerveza bien sin
35. Siempre me he pregntado si existía diós. Ahora se que si… y soy yo.
36. ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
37. Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.
38. Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
39. Me gusta la cerveza fría, la TV alta y mis homosexuales en llamas.
40. [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este país! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
41. Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
42. Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
43. Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!
44. Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
45. Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.
46. ¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
47. Cerveza: causa y solución de todos los problemas.
48. Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
49. No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!
50. “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”

komo olvidar al gordo de homerol!:lol:

[system]

A mi me gusta una de cuando van de excursion al lugar donde imprimian los diarios.
La guia dice:¨Este es Jony noticioso,fundo tal y tal diario¨(y dice como 7 nombres de diarios).
Salta Homero y dice:¨Y si era tan listo por qué se murio?¨

Jejeje estan muy buenas todas las frases

[system]

Hay alguien vio el capitulo de TELEFE hoy? Es el capitulo en el que Burns le ofrece casamiento a la ex novia de Snake, que al final el chorro secuestra a Homero y a la minita. Bue, en una parte Homero va con la pareja a bailar, y Burns se pone a bailar tipo flogger jajaja

[lean9067]

imposible leerlas todas, peor van un par

caundo homero se escapa del hospital y no le dona el riñon al abuelo
homero: oh si, el mar, el mar lo perdona todo, no como esas estupidas montaañas, como las odio!!!

otro del mismo capitulo
capitan del barco: bienvenido al barco donde habitan las… almas perdidas…
homero: bueno pero donde me quedare
capitan: en la habitacion del barco, ¿mencione que era un barco de… almas perdidas?
homero: si ya lo hizo

[thom]

El capitulo que dar premios en Springfield, y justo salta el premio al mas viejo y dicen:
Mayores de 50 años!!! (Se paran 4 o 5 guazos).
Mayores de 60 años (Se para Gaspar, Abraham simpson, y Monty burns).
Mayores de 70 años (Se agacha Abraham, y quedan los otros dos).
Mayores de 80 años!! (Se agacha gaspar, y se levanta Abraham :lol: :lol:).
Mayores de 90 años (Se agacha abraham, y queda Monty).
Jajajja, como me rei con los viejos culiaus esos…!!!

[El_Barto_Riverplaten]

Bart:-Papá,¿Que es la mente?
Homero:¿La mente?Algo real.¿Que es lo real?Nada Realmente waaajajaja…

qe capo Homerito:lol: