Homero: -El único peligro sería que nos enviaran a ese terrible planeta de los simios… Momento… Estatua de la Libertad… era nuestro planeta, maniático estúpido, lo arruinaste todo, MALDITO SEAS!!! MALDITO SEAN TODOS!!!
Homero: - Ya sabes Marge, me gusta la cerveza fria, la tele fuerte y los homosexuales… locas locas…
Moe: -Pero todavía tienes el otro niño, Lisa. Mañana la traeremos a cazar venados…
Homero: -No va a querer, es vegetariana
Moe: -Ay por dios Homero, ¿tu y Marge son Primos?
Homero: -¿Firmaste por mí?
Marge: -Tu has firmado por mi muchas veces…
Homero-Pero esto no es una solicitud de préstamo o un testamento, has entregado mi dignidad y la voy a recuperar… ¿Lisa tengo los pantalones puestos?
Lisa-Aha
Homero: Parece que el Señor Paterson se olvidó de oprimir el botón
Paterson: ¿Qué botón? ¿De qué estás hablando?
Homero: oh…sí, ¿Qué botón? ¿Dónde está mi dentadura?
Lionel Hutz: Señor Simpson, estaba revisando su basura y no pude evitar oír que necesita una niñera. Yo soy un abogado de alto nivel y cobro 175 dólares la hora.
Homero: Ocho dólares la noche y puede sacar dos paletas del refrigerador.
Lionel Hutz: Tres! …
Homero: Dos
Lionel Hutz: Bueno, dos, y esta jaula vieja.
Homero: Hecho.
Lionel Hutz: Soy una amenaza…
Homero: Todo lo que pueda comer Jah.
Lionel Hutz: Señor Simpson, este es el caso de publicidad fraudulenta más inaudito desde la película “Historia sin fin”
Homero: ¿Tengo posibilidades?
Lionel Hutz: Señor, yo no uso la palabra héroe muy seguido, pero usted, es el héroe más grande de la historia de este país.
Homero: iujuuu
Homero: -El único peligro sería que nos enviaran a ese terrible planeta de los simios… Momento… Estatua de la Libertad… era nuestro planeta, maniático estúpido, lo arruinaste todo, MALDITO SEAS!!! MALDITO SEAN TODOS!!!
Homero: - Ya sabes Marge, me gusta la cerveza fria, la tele fuerte y los homosexuales… locas locas…
Moe: -Pero todavía tienes el otro niño, Lisa. Mañana la traeremos a cazar venados…
Homero: -No va a querer, es vegetariana
Moe: -Ay por dios Homero, ¿tu y Marge son Primos?
Homero: -¿Firmaste por mí?
Marge: -Tu has firmado por mi muchas veces…
Homero-Pero esto no es una solicitud de préstamo o un testamento, has entregado mi dignidad y la voy a recuperar… ¿Lisa tengo los pantalones puestos?
Lisa-Aha
Homero: Parece que el Señor Paterson se olvidó de oprimir el botón
Paterson: ¿Qué botón? ¿De qué estás hablando?
Homero: oh…sí, ¿Qué botón? ¿Dónde está mi dentadura?
Lionel Hutz: Señor Simpson, estaba revisando su basura y no pude evitar oír que necesita una niñera. Yo soy un abogado de alto nivel y cobro 175 dólares la hora.
Homero: Ocho dólares la noche y puede sacar dos paletas del refrigerador.
Lionel Hutz: Tres! …
Homero: Dos
Lionel Hutz: Bueno, dos, y esta jaula vieja.
Homero: Hecho.
Lionel Hutz: Soy una amenaza…
Homero: Todo lo que pueda comer Jah.
Lionel Hutz: Señor Simpson, este es el caso de publicidad fraudulenta más inaudito desde la película “Historia sin fin”
Homero: ¿Tengo posibilidades?
Lionel Hutz: Señor, yo no uso la palabra héroe muy seguido, pero usted, es el héroe más grande de la historia de este país.
Homero: iujuuu
Algunas medias boludas pero que cada vez que las veo me cago de risa ja ja
Homero: Lisa, la mafia también se ocupa de muchos otros asuntos importantes: conservar nuestros bosques, purificar el agua, dominación mundial,
Lisa: ¿¡Dominación mundial!?
Homero pensando: Nota mental-la niña sabe demasiado
-rector: diga?
-homero:si , el rector tiene ■■■■■■■■■■■■
-rector(viendo por la ventana): eres tu homero
-homero: ouch!
-DR.: Homero temo que tendra que someterse a una operacion de coronarias.
-HOMERO: Hable en cristiano DR.!!
-DR.: Necesita cirujia a corazon abierto.
HOMERO: No me hable con trabalenguas.
DR.: Vamos a cortarlo en 2 y a manosearle el corazon.
HOMERO: ¿Por qué lo dice tanbrusco?
Sr.Burns: Quién es Ud.?!
Cerebro de Homero: Tranquilo!, No digas tu verdadero nombre…
Homero: Soy el Sr.Burns.
Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homero: Je je…tú no tienes hijos!
Chimpanzee 1: Help! The human’s about to escape.
Troy: Get your paws off me, you dirty ape!
Chimpanzee 2: (gasp) He can talk!
Orangutans: He can talk! He can talk! He can talk!
He can talk! He can talk! He can talk!
Troy: And I can sing!
Chimp Nurse: Oooh! Help me, Dr. Zaius!
Orangutans: Dr. Zaius! Dr. Zaius!
Dr. Zaius! Dr. Zaius!
Dr. Zaius! Dr. Zaius!
O, Dr. Zaius!
Orangutan 1: Dr. Zaius! Dr. Zaius!
Troy: What’s wrong with me?
Dr. Zaius: I think you’re crazy.
Troy: I want a second opinion.
Dr. Zaius: You’re also lazy.
Orangutans: Dr. Zaius! Dr. Zaius!
Dr. Zaius! Dr. Zaius!
Dr. Zaius! Dr. Zaius!
O, Dr. Zaius!
Orangutan 1: Dr. Zaius! Dr. Zaius!
Troy: Can I play the piano any more?
Dr. Zaius: Of course you can!
Troy: Well I couldn’t before.
(plays piano)
Orangutans: Dr. Zaius! Dr. Zaius!
Dr. Zaius! Dr. Zaius!
Dr. Zaius! Dr. Zaius!
Troy: I hate every ape I see,
From chimpan-A to chimpanzee,
No, you’ll never make a monkey out of me!
(Statue of Liberty rises)
O my God! I was wrong!
It was Earth, all along!
You’ve finally made a monkey,
Apes: Yes we’ve finally made a monkey,
Troy: Yes you’ve
& Apes: finally made a monkey out of me!
Troy: I love you, Dr. Zaius!
Homero: hice algo oficial?
gorgory:si, le falta una luz
homero: cual?
crash!!
Gorgory, esa justamente
homero:oiga, uno de estos dias los ciudadanos vamos a enfrentarnos a los policias corruptos
Gorgory:en serio? ho no, ya pusieron una fecha?
Policia:parece que hubo una explosion en la casa de los simpsons
Gorgory:olvidalo, esta a dos calles
Policia:parece que sale cerveza de la chimenea
gorgory: procedo a pie, pide clave 8
Policia: necesitamos bocadillos, repito bocadillos
Dr Gil (o como se llame): hola a todos!!
Homero y bart: hola dr gil
dr gil:bien, hay varias opciones para individuos peligrosamente bajos de peso como ud, yo recomeindo un lento y consistente proceso de hartamiento junto con la horizontologia sental
Homero: por supuesto
dr gil:concentrese en los grupos alimenticios olvidados, el grupo de batidoso, el grupo aceitoso y el grupo chocolatoso
Homero: como podria acelerar el proceso dr?
dr gil: ah, sea creativo, en vez de hacer emparedados con pan use tartas, en vez de goma de mascar masque tocino
Bart: te lavas los dientes con malteadas
Dr gil:oye. tambien fuiste a la escuela de medicina en hollywood?
Dr. Nick: Oigan traiganme un motor de carrito de golf de 1000 vs. y un carrito de supermercado ¡Rapido!
Enfermero:Pero Doctor, es imposible…
Dr. Nick: Dije rapido,ahora ya es tarde y hay que improvisar. (Agarra los 2 cables de la electricidad y lo electrocuta al Abuelo) Siga haciendo eso cada 5 segundos.
Lisa: Tienes que clavar la estaca en su corazón.
(Homero clavando la estaca)
Lisa: Dije en el corazón!
Homero: Uy si, perdón.
(Homero clavando)
Sr. Burns: Wahhhahaaa!!
(Se desintegra y revive)
Sr. Burns: Está despedido.
Homero: D’oh!!!
En el cumpleaños de Lisa homero le regala un video personalizado , en el video
Lisa con voz de homero: Voy a llamar a mi mejor amiga “MAGGIE”
Lisa: Maggie no es mi amiga! es una bebe! (se va llorando)
Homero: (mirandola a maggie) Ve a consolarla tu eres su mejor amiga!
Homero de misionero
El reverendo alegria: Iras de misionero a una tribu perdida
Homero: que hace un misionero?
Reverendo alegria: Llevaras la palabra de jesus
Homero: Jebus? yo no se quien es Jebus…?
(se va el avion)
Homero: SALVAME JEBUUUUUUUS!!
No sabes como es eso Marge. Yo soy el que va ahí a romperse el alma. Y no estoy fuera de lugar, tu estas fuera de lugar, todo el maldito sistema esta fuera de lugar, ¿¿Quieres la verdad ?? Tu no puedes manejar la verdad. Porque cuando se levanta la mano para tocar la cara de lo que fue tu mejor amigo y es un montón de basura, uno no sabe que hacer OLVÍDALO MARGE, ESTO ES EL BARRIO CHINO.
¿Robar?, ¡cómo pudiste!. No has aprendido nada del que nos da los sermones en la iglesia…? ese… capitan no se que…?. Esta es una sociedad de leyes. ¿por qué crees que alquilo academia de policia?¿¡¡ Por diversion!!? Pues no, yo no oí reir a nadie. Exepto con ese de los ruidos: bdaahh urlululu abdauiu brabra jijaji… Eh ¿en qué estaba,? A sí: no te robes mi cerveza.
Homero: Ya lo tengo todo planeado. La bebe duerme en la cuna y Bart duerme con nosotros hasta los 18.
Marge: ¿Y eso no lo afectaría?
Homero: No. Lo hizo mi primo Carlos.
Marge: Tu no tienes ningun primo Carlos.
Homero: Cambio a Carla en '76. Luego se unio a una secta. Creo que se llama Shabu-Boo.
Abe Simpson: Mi hijo no es comunista podra ser tonto, estupido, inutil, comunista pero nunca una estrella de porno.
(ésta queda e la historia) :lol:
“A la grande le puse Cuca”
Homero: Ya se como solucionar esto. Jumanjiii!!!.. Que nada de las peliculas funciona "
Ralph: Cuando sea grande quiero ir a la universidad bovina
Marge: Homero has gastado mas dinero en tatuajes temporales que en regalos para mi
Homero: Pero marge lo valen ¡Mira el del perro chiguagueño! Mi tatuaje donde está?
Bart: Milhouse, el alma la inventaron para asustar niños, como el coco o Michael Jackson.
:lol: :lol: :lol:
Homero: -Es un extraterrestre, como Alf, y aparece todos los viernes, ¡como Alf !
Gorgory: -Sí, Señor Pelmaso, digo Simpson, ahora lo escribo en la máquina de escribir invisible…
Homero: - ¡no tiene que burlarse! (se va y llega un hombre con un encendedor y todo quemado)
Sr.: - Quemé un edificio y temo volver a hacerlo.
Gorory: - oh sí sí…Orate
