Estoy cebadísimo…
Lisa: este pueblo es inteligente y no se va a dejar comprar por 5 segundos de video.
(timbre)
Homero: con gusto responderé a todas sus preguntas.
Dr. Hilbert: Homero, ¿el extraterrestre es de carbono o de silicio?
Homero: eh…lo segundo…xilófono, el que sigue
Barney: Homero, ¿el extraterrestre es Santa Claus?
Homero: - Sí, el qué sigue
Ned: ¿Subiste a mi techo y robaste mi veleta?
Homero: fin de la entrevista
(da un portazo y cae la veleta)
lejos lejos la mejor.
aunque nunca me acuerdo en que capitulo iba, lo unico que me acuerdo es que ni bien termina ese discurso homero marge lo caga a pedos y homero le dice “si mi amor”, jaja, si alguno me refresca la memoria.
y podria poner 1000 frases, imposible elegir…
H: Soy como ese tipo que hizo un cohete a mano y llego a la luna…como es que se llamaba…Apolo creed.
Homero: Puede tener todo el dinero del mundo, pero hay algo que nunca podrá comprar Marge…
Marge: ¿qué?
Homero: un dinosaurio
Homero: Vaya, jamás volveré a tomar otra cerveza…
Vendedor: cerveza, cerveza…
Homero: dame 10!!!
Alcalde: No pueden pedirme prohibir el alcohol. Es delicioso, hace a las mujeres más bellas y nos hace prácticamente invulnerables a la crítica.
H: Siempre cuando aprendo algo nuevo , empuja algo viejo en mi cerebro, recuerdas cuando tome ese curso de vinos y se me olvido conducir?
M: Estabas borracho!!
H: jejeje que rico!
lejos lejos la mejor.
aunque nunca me acuerdo en que capitulo iba, lo unico que me acuerdo es que ni bien termina ese discurso homero marge lo caga a pedos y homero le dice “si mi amor”, jaja, si alguno me refresca la memoria.
y podria poner 1000 frases, imposible elegir…
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es en el q homero da clases sobre el matrimonio perfecto
Homero: Ya lo tengo todo planeado. La bebe duerme en la cuna y Bart duerme con nosotros hasta los 18.
Marge: ¿Y eso no lo afectaría?
Homero: No. Lo hizo mi primo Carlos.
Marge: Tu no tienes ningun primo Carlos.
Homero: Cambio a Carla en '76. Luego se unio a una secta. Creo que se llama Shabu-Boo.
:lol: :lol: :lol:
“Marge tienes muchas amigas, están Lisa…. la estufa…”
“Si Dios está en todas partes, ¿por qué debemos ir a la iglesia? ¿No creen que Dios tiene cosas más importantes que hacer que ver en dónde estamos una hora a la semana?¿Y que si la religión no es buena? cada semana haríamos enojar más y más a Dios "
“Bart no quiero asustarte pero tal vez el coco, el coco esta en la casa”
“Hoy el equipo de Bart va contra el equipo de Lisa. No quiero que sean suaves solo porque son hermano y hermana; quiero verlos pelear por el amor de sus padres!! el ganador sera alabado y adorado, y el perdedor sera humillado y abucheado hasta que se me seque la garganta!!”
H: Lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.
Homero: ¿20 dólares? yo quería maní…
Cerebro de Homero: 20 dólares compra mucho maní.
Homero: explica como.
Cerebro de Homero: el dinero se cambia por productos y servicios
H: No se rían, podrían tener un hijo como yo
H: Antes dudaba de la existencia de un Dios, ahora se que existe… ¡Soy Yo!
H: Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales… excepto de las comadrejas
Y la mejor??
Oh!(no se como se escribe 
GRACIAS, VUELVA PRONTO.
No tengo ganas de hacer el diálogo porque estoy ne la facu, pero me mata cuando Homero se entera que el apellido de la maestra es Krabapless y dice “Un momento la maestra de Bart se apellida Krabaples? Y yo le decía Clavadoss!!! Debo haber parecido un idiota todo este tiempo”
Y cuando Bart sabe lo que está pensando: Ñam ñam ñam ñamñam ñam ñam ñam
Y cuando Homero va a buscar un pibe huerfano para que este con el porque Bart se habia ido con otro y la mina le pregunta : para que queres un “hermano menor”?
Cerebro de Homero: No digas venganza(x3)
Homero: hmm, venganza
Cerebro: Se acabo, yo me voy de aqui(se escuchan pasos y que se cierra una puerta)
Despues le dan a ese Pepe y pregunta Homero: no lo tiene en rubio?
Jajaja(no lo saque de ninguna pagina,lo escribi como me lo acuerdo, quizas algunas partes sean un poco distintas)
Homero (lavando ropa a mano): sin la presencia de un hombre en la casa te puedes volver afeminado en un segundo
ay, esta grasa no se quita (con voz gay)
Jefe de los minisupers: podeis hacerme 3 preguntas
Apu:que bueno porque solo necesito una
Homero: ud es el jefe de los minisupers?
jefe: si
homero:en serio?
jefe: si
Homero:ud?
jefe: asi es, espero que los halla iluminado
Apu:pero tengo que…
Jefe: gracias, vuelvan pronto
Apu: pero…
Jefe: gracias, vuelvan pronto
Homero: no le veo lo grandioso, en serio es el jefe de los minisupers?
sin olvidar el: ya llegamos a la india? no, ya llegamos a la india? no, y asi 100 veces
Homero: apuesto que aqui hay petardos ilegales, voy a entrar disimulando como a comprar cualquier cosa
eee, a ver, deme una de esas revistas porno, una caja grande de condones, una botella de whisky, una de esas toallas femeninas, unos petardos ilegales y una lavativa ¡? desechable, no mejor que sean dos
la mejor de todas para mi
La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders
Burns: hola niños, les traigo amor
Willy: ahhh es un monstruo, MATENLO!!, MATENLO!!
Smithers: no es un monstruo, es el señor burns
Willy: ah, es el señor burns… MATENLO!!!
jajaj muy buen thread… :lol:
“Para hallar a Flanders sólo debo pensar como Flanders… Soy un santurrón idiota y me pongo el mismo sweater todos los días… ¡EL RIO SPRINGFIELD!”
“Los santos fueron una basofia anoche, todo es basofia. He visto muchas basofias, pero éstos son la mayor basofia entre las basofias”
"Y los niños de Springfield fueron rescatados de la isla desierta por… digamos… Moe”
Jaja, esa es buenisima.
Que Otto quiere nadar y se lo lleva la marea y dice : VIVA Led Zeppelin
Lisa: - no papá, ese hombre es malo
Homero: - No te preocupes nena, ya te compraré otro elefante
Traficante de Marfil: - Me lo llevo también
Homero: Hecho
Homero: - Aquí tiene las llaves
Traficante de marfil: - Los elefantes no tienen llaves.
Lisa: - Señor, ud es traficante de marfil?
Traf. de Marfil: - Oh, niña he sido muchas cosas, director, presidente de la cadena fox (enumera un par de cosas) y como mucho…traficante de marfil
lisa y bart:Papa, hicimos algo muy malo
homero:chocaron el auto?
L y B:no
H:revivieron a un muerto?
L y B:siii
H:Pero el auto esta bien no?
despues uno que esta muy bueno es la del quijote, no me la acuerdo bien…
homero: como se llama ese el de la mancha?
marge: el quijote
H: no ese, el otro
M: es el quijote de la mancha
H: bueno, lo voy a buscar (y busca en el libro)
M: como se llamaba?
H: no importa
Marge:homero, homero!! hay un hombre que creo puede ayudarnos
Homero: batman?
Marge: no, es un cientifico
Homero: batman es un cientifico
Marge: que no es batman!!
Homero: bueno cerebro, yo no te quiero, tu no me quieres pero si no hacemos esto juntos pierdo a marge para siempre
Cerebro: el postre, el postre, el postre, el postre
Homero: bueno, pero despues trabajamos
(Ken Brockman con voz de aburrido): El defensa la pasa al centro, de vuelta al extremo, de vuelta al centro, éste la retiene … La retiene … Y sigue reteniendola.
(Relator brasuca re-emocionado): O defensinha la pasa al centrinho, este al extreminho, este al centrinho, el centrinho la retiene, la retiene!
Igual la mejor es la del coco:
H- Un coco y la mueves si señor, uan cerveza en un coco y la lata ya se fue (La tira a lo de Flanders)
F- Homerooo.
H- Y la lata ya se fue.
F- He dicho Homerooo.
H- Y la lata ya se fue.
Hicimos la revisión de puestos, lamentamos anunciar los siguientes despidos, se leerán por orden alfabético: Simpson Homero, es todo.