como le estas dando al foro eh
empezaste despues que yo, y ya casi me llevas 300 mensajes
estoy sumando mucho con el torneo de truco(?) :lol: :lol: :lol: te sumas?
Cuento el de las olimpiadas para paraliticos pero como lo conozco yo.
Estan en la pileta y hay tres competidores, a uno le falta un brazo y una pierna, al otro las dos piernas y al otro las 2 piernas y los 2 brazos. En eso estan ahi por tirarse, entonces da la orden el arbitro y se tiran los tres. El primero empieza a avanzar pataleando con su pierna y remando con su brazo. El segundo hacia lo que podia con los 2 brazos y el tercero apenas cayo empezo a ahogarse. Se ahogaba se ahogaba y nadie hacia nada, entonces se mete su entrenador, lo agarra y lo saca a la superficie. Apenas recupera la respiracion, todavia tosiendo, el tipo dice: 25 años practicando con las orejas y los hijos de puta me ponen gorrito!!!
:lol: :lol: :lol: :lol:
Lo conocía distinto, es MUY BUENO!!!
//youtu.be/Chigüesque TV: Eliminating spain - YouTube
//youtu.be/Chigüesque TV: El lagarto cantor - YouTube
(el final de este esta bueno)
//youtu.be/Chigüesque TV: Curso de Aparcacoches a distancia - YouTube
Buenos videos
Este es muy pero muy bueno, lo que tienen que hacer es imaginarse cocinando al pollo:
LEANLO CON PACIENCIA:
POLLO AL WHISKY
Ingredientes:
Un pavo de unos tres kilos, una botella de whisky, unas tiras de panceta, aceite de oliva, sal y pimienta.
Preparación:
Paso uno: rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito aceite de oliva.
Paso dos: Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
Paso tres: servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso cuatro: meter el pavo en el horno cuando esté alcanzada la temperatura.
Paso cinco: Servirse otro vaso de whisky, beberselo y estar pendiente del horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso seis: Boner el terbostato a 150 gramos, grados y esberar veinte binutos.
Paso siente: Servirse odro paso, odso peaso, e jigual do be sale.
Vaso 8: al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al guisqui y odro quiski a uno bisbo.
Baso 9: Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar el ordno, bierda!..
Passsso 10: Intentarr sentarrse en una silla y servirrrse unosss chupitossss bientrassss pasan los binutos.
Parso 11: Retirar el babo del horrrrno y luego regotgerrrrlo del suelo con un brapo, embujándolo a un blato, bandeja o similarrrr.
Faso 12: Rombersse la crissma al refalar con la grasssa.
Fassso 13: Indendar lebandarse sin soltarrrr la bodeella y rast varios indendosds, decidrir que en el suelo sestá de gojones.
Peasssooo passo 14: Apburar la potella y adrastarse hazta la caammaa. Domidse.
Paso 15: A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un caso de mayonesa para que no esté tan seco y el resto del día dedicado a limpiar el estropicio que alguien, inexplicablemente, ha organizado la cocina.
estas a full con las cadenas de mails :lol: :lol: :lol: yo estoy buscando la de la vueltita verde y no se donde estaaaa
ayer me rei media hora cuando en medio de una previa, una mina le pregunta a otra
-cual era esa bebida alcoholica verde???
- Heineken, Heineken
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
JHAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJA
Naaa…q hdp :lol:
Naaa…q hdp :lol
[/QUOTE]
jajajja :lol:
CLASES DE ORGASMOS
- Asmática:¡ahh…ahhh…ahhh!
- Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
- Matemática: ¡Más, más, más, más!
- Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
- Suicida: ¡Me muero, me muero!
- Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
- Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
- Porrista: ¡Dale…dale…dale!
- Profesora de inglés: Oh… yes, oh…good…
- Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!..¡No pares! ¡Sigue,sigue!
- Negativa: ¡Nooo, noooo!
- Positiva: ¡Sí…sí…sí!
- Profesora: Sí…eso…por ahí…muy bien…correcto…perfecto.
- Desinformada: ¿Qué es esto?.. ¿Por qué?.. ¿Qué me haces?
- Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
- Clarividente: Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo.
- El Orgasmo falso: “¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!”
- El Orgasmo confuso: “Oh sí, oh No, Oh Dios…”
- El orgasmo Beisbolista: “¡Me voy, me voooy, me fui!”
- El orgasmo profetico: “¡Me vengo; me vengoooo!!!”
Luego de los orgasmos pasamos a… Los momentos después del mencionado acto:
- El momento mexicano: “¡Te juro que es mi primera vez!!!”
- El momento secreto: “¡Jurame que no le vas a decir a nadie!”
- El momento optimista: “¿Me hablas mañana?”
- El momento adolescente: “¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!”
- El momento hotelero: “Nunca habia venido a un lugar de estos…”
- El momento viajero: “¿Cuando llega tu esposa?”
- El momento de oficina: “Entonces… ¿Si me va a dar el aumento?”
- El momento higiénico: “Pasame un Kleenex por favor”
- El momento de duda: “¿Te veniste adentro?”
- El momento de asombro: “Otra vez???”
- El momento social. “¿y tú como te llamas?”
- El momento de negocios “¿cuánto te debo?”
- El momento de credibilidad, “ahora si te creo que eras virgen”
- El momento “guiness” "y yo que creía que los burros la tenían grande…
:lol: :lol: :lol: :lol:
Es el primer dia de clases en USA , y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japones, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice:“Empecemos repasando un poco de historia americana.¿Quien dijo “Denme la libertad o denme la muerte”? La clase se quedo callada, excepto por Susuki: “lo dijo Patrick Henry, 1775” Muy Bien! ¿Quien dijo ‘el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe
desaparecer de la faz de la tierra’?” De nuevo, ninguna respuesta de la clase,salvo Susuki: “Abraham Lincoln 1863”
La maestra, asombrada, les dice:“Chicos,deberia darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro pais, sabe mas de nuestra historia que ustedes” La maestra alcanza a escuchar un susurro: “a la mierda con los malditos japoneses!”¿Quien dijo eso? pregunto la maestra. Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: “General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982”.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: “Voy a vomitar” La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: “ya esta bien, ¿Quien dijo eso?” Y Susuki dice “George Bush padre al Primer ministro japones, 1991”
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo: “Chupame ésta!” Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: “Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997”!!!
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: “Mierda, nunca vi un quilombo como este…!”
Y Susuki responde: “Eduardo Duhalde, 2002”
ivamos en un auto convertible,chocamos y vertible murio =)
“Ponete el pijama de cuadritos!!” y ese dia cuadritos durmio sin pijama.
“Corran sin cesar!!” y cesar se quedo solo.
“Todos a babor!” y babor murio aplastado.
. José come todo comprado, y Alfredo Casero"
. Peugeot hecha humo, y Renault fuego."
· Bush derriba ciudades, y Enrique Iglesias.
· John mira HBO, y Michael Fox.
· El pato Donald arregla teclados, y Mickey Mouse.
· Rodrigo desayuna con facturas, y Pérez Compan.
· Matías tiene el pelo liso, y Hernán Crespo.
· La señora se queja de los aros, y el Señor de los Anillos.
· Pedro cargó gas acá, y Antonio Gas-alla.
· Daniela dio un paso, y Cecilia Do Paso.
· Richard hace piruetas, y Bruce Willis.
· A tito le encanta comer nueces, y a Cacho Castaña.
· Los demonios obedecen ordenes de John, y los Ángeles de Charlie.
· John compro crayones silvapen, y Bon Jovi.
· Jennifer adora New York, y Witney Houston.
· Seba cuenta horas, y Ramón Díaz.
· Julio come fideos del plato, y Oscar de la Hoya.
· Cacho esta muy gordo, y el chelo delgado.
· A Paul le encanta Tinelli, y a Bob Marley.
· Sebastián se cree autopista, y Rolo Puente.
· Eduardo tiene una bicicleta Musetta, Carlos Bianchi.
· Martín tiene barba negra, y Georgina Barbarrosa.
· Germán compro dogui, y Hugo Gatti.
· Pradon casa pitos, y Eleonora Casano.
· Marquitos Di Palma rompió motor, y Eliseo Subiela.
· Supermán come pastillas Mentoplus, y el Increíble Hall.
35 FRASES DEL HEAVY JODIDO
>Yo si kiero voy al hospital de Cormillo y pido churros
>Yo si kiero voy a un campamento y no canto ‘Rasguña las piedras’
>Yo si kiero escupo para arriba y no me corro
>Yo si kiero voy a una montaña rusa y no grito
>Yo si kiero me saco una foto carnet de cuerpo entero
>Yo si kiero entreno a mi perro para ke haga pis adentro
>Yo si kiero hago yoga y no me saco las zapatillas
>Yo si kiero hago una pelicula porno y no me saco la ropa
>Yo si kiero voy a lo de Mirtha Legrand y pido panchos
>Yo si kiero juego un juego de mesa en el piso
>Yo si kiero voy a un tenedor libre y como poco
>Yo si kiero me subo a un taxi y no le digo a donde voy
>Yo si kiero juego al ring raje encima del colectivo
>Yo si kiero voy al programa de Maru Botana y le apago las ornallas
>Yo si kiero voy a un casamiento y no le tiro arroz a los novios
>Yo si kiero entreno a mi perro para ke me muerda a mi
>Yo si kiero a mi gato le pongo Boby
>Yo si kiero festejo mi cumpleaños y no soplo las velitas
>Yo si kiero voy a Disney y no me saco foto con el Raton Mickey
>Yo si kiero en la foto del carnet salgo abrazado a alguien
>Yo si kiero juego al volley con un adoquin y digo ‘dejen, saco yo’
>Yo si kiero voy a un recital de Bandana con el gorrito de Mambru
>Yo si kiero voy a Mar del Tuyu y me streso
>Yo si kiero voy al programa de Maru Botana y digo ‘deja, yo cocino’
>Yo si kiero como empanadas sin relleno
>Yo si kiero voy a mi casa de fin de semana de lunes a viernes
>Yo si kiero voy a confesarme y miento
>Yo si kiero le presto una remera a Hulk
>Yo si kiero tengo el fondo de mi casa adelante
>Yo si kiero juego al solitario con amigos
>Yo si kiero voy al teatro y me acomodo solo
>Yo si kiero hago fondo blanco con vino tinto
>Yo si kiero fumo y no largo el humo
>Yo si kiero voy a la cancha y no me subo al alambrado
estos estan buenos,jajaaj