al fin un chiste como la gente
:lol: :lol: :lol
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:lol: :lol: :lol:
Tengo chistes buenos, pero esos que son largos y te da fiaca postearlos o esos que si o si necesitàs contarlos personalmente porque son de gangosos, o algo por el estilo…
:lol: :lol: :lol:
Buenisssshimo.
Como el capítulo de los simpsons cuando Gorgory para a homero en la limousine y le dice:
Las luces están rotas, parpadean al girar :lol:
Jajaja ese de las valisas es muy patetico, pero me causó gracia…
Uno de “coincidencias” del atentado del 11 de septiembre:
Coincidencias:
- En el disco Frank Sinatra Greatest Hits, el tema New YorK esta en el track 11.
- Los New York Nicks estan 11 en el campeonato.
- En el barrio del once (11) hay un restaurante Arabe que se come barbaro.
- El actor y cantante Ponce de Leon, famoso por Verano del 98, ahora se dedica a cantar temas de Sinatra, entre ellos New York. Si a Ponce le sacamos la P, queda ONCE(11).
- En la seleccion de futbol de Afganistan , los jugadores son 11. Tambien en la de Irak, Iran y USA.
- La discoteca New York City, abre a las 11 pm.
- Nueva York es la ciudad, donde mas hot dogs se venden en el mundo. Si se pone una salchicha al lado de la otra, se forma el numero 11.
- Este es Tremendo: Los jugadores de la seleccion de basquet de EEUU son 5, si los multiplicamos por dos quedan diez, le sumamos uno… 11.
Tengo mas:
6 mas 5 =11
TELEFE= Canal 11
Forlan juega de: 11
22 “El loco” es igual a 11 mas 11
33, la edad de Cristo es 11 mas 11 mas 11
A las 11 dan “Culpables”
Mi vecino tiene un Renault 12 (falló por uno)
Once de la mañana es una gran hora para despertarse
En Plaza Once viven todos los Rusos
Con once pesos no te alcanza para un combo 1
Maradona jugaba con la diez, pero si le agregamos el uno del Renault de mi vecino, tenemos 11
es genial :lol:
ajja va uno de jaimito
estaban los alumnos esperando que se hagan las 8 de la mañana, horario en el que comienza la clase.
Eran las 8 y nadie venia, 8.10 y nadie 8.15 y el aula ya era un descontrol:
volaban las tizas por todos lados, los bancos dados vuelta, los chicos toqueteaban a las chicas, era una gran orgía infantíl.
Pero derrepente la profesora entra al aula, pescando a todos los niños “in fraganti”.
Y empieza a interrogar a los mocosos :
“- A ver Laura vos que hiciste?”
" -bueno profesora, yo tire mi banco contra la pared "
“-Muy mal, vayasé pare el rincón”
“-Usted Pedrito, que hizo?”
“-Bueno profe, yo tire todas las tizas contra el pizarrón”
“-Pésimo! Vaya contra el rincón”
Ya totalmente sacada la docente decide preguntarle a jaimito, del cual esperaba una respuesta terrible.
“-Jaimito, ni me quiero imaginar lo que hiciste”
“-Emm profesora yo tire serpentina por la ventana”
La profesora estaba sumamente sorprendida y contesta:
“-Bueno la verdad que estuviste bien, desahogaste tu euforia hacia el exterior, sin romper nada y sin generar daños a terceros, te felicito”
La clase sigue con su normalidad, cuando al rato alguien toca la puerta y aparece una niña totalmente ensangrentada y moretoneada.
La profesora atónita le pregunta
“- ¿Y VOS QUIÉN SOS?”
“-SERPENTINA PROFESORA, SERPENTINA”
CUAC AAJAJAJAJAJ
malisimo javi jajaj naa mentira 
no te digo nada sino dp me cortas el noviazgo cibernetico ajjaja besoo
Torneo de natación para personas con capacidades diferentes. Estadio lleno, no entraba ni una mosca. Euforia por todos lados.
Sale a escena el primer participante, Diego. Le falta una pierna. Se tira a la pileta, hace los 100 metros en 56 segundos. Su entrenador y el publico lo felicitan. Pero el publico empieza a gritar “Cabeeeeza, cabeeeeza, cabeeeeza”.
Sale a escena Martin, el segundo participante. Le faltan una pierna y un brazo. Se tira a la pilera y hace los 100 metros en 1 minuto 30 segundos. Su entrenador y el publico lo aplauden de pie. Pero la gente, con mas fuerza nuevamente grita “Cabeeeeeza, cabeeeeeza, cabeeeeeza”.
Sale a escena el tercer participante, Juan, a quien le faltan las dos piernas. Luego de ser llevado por su entrenador hasta el borde de la pilte, se arroja y recorre los 100 metros en 2 minutos. La gente de pie lo aplaude, su entrenador lo abraza. Y el publico nuevamente, esta vez con mucha mas fuerza grita “Cabeeeeeeeeeeeeeeeza, cabeeeeeeeeeeeeeeeeza, cabeeeeeeeeeeeeeza”.
De repente se apagan las luces del natatorio. Hay un juego de laser y el presentador dice “Llego el momento tan esperado, con ustedes Cabeza”. Entra el entrenador con un almohadon y arriba del mismo hay una Cabeza solamente. Se trata de Mariano, a quien le falta todo el cuerpo y solo posee la cabeza. El publico de pie, a los gritos, delira y aplaude a “Cabeza”. El entrenador lo apoya el almohadon en el borde de la pileta. Cabeza mira para todos lados agradeciendo el fervor del publico. Se encienden las luces. Con la orden del árbitro, el entrenador arroja a Cabeza al agua. Con movimientos constantes y rapidos va avanzando hacia la meta. Recorre 20 metro…25…30…35…40…y se empieza a sumergir…se sigue hundiendo cada vez mas…hasta que se hunde hasta el fondo de la pileta. De inmediato se tiran los medicos y el entrenador para rescatarlo. El entrenador lo agarra, lo saca de la pileta y le pregunta “Cabeza, venias barbaro, que te paso?” A lo que Cabeza responde “No se preocupe entrenador, no es nada grave, solo me agarro un calambre”.
Saludosssssssssssssssssss, Matias.-
:lol: :lol: :lol:
El chiste en si no es tan bueno, pero el contenido y el imaginarse una cabeza nadando y despues undiendose me hizo cagar de risa. :lol:
Nos ubicamos en oriente, China más precisamente:
El joven Nakamura Fei, se dirige hacia el templo para hacer una interpelación a su maestro, ante una duda que se le planteo por comentarios que escuchó de la población de occidente sobre el parecido de los orientales.
- Sensei, ¿por qué los occidentales dicen que nosotros somos todos iguales?
- Yo no soy el sensei, nomás barró el templo por las tardes.
Para mi es genial, sera que por aca el frio de la letra lo hace peor, pero escucharlo hablado me hizo descostillar de la risa. Una cabeza diciendo que tiene un calambre, jajaja. Me parecio simple y fantastico.-
[b]RESULTA QUE ESTABAN 2 PUTOS AL PEDO Y UNO LE DICE AL OTRO TE HAGO UNA ADIVINANZA SI ACERTAS TE LA DOY YO I SINO ME DAS VOS…BUENO LE DICE EL OTRO.
EMPIEZO ES FELINO,ANDA POR LOS TECHOS,DICE MIAU Y COME RATONES QUE ES?
EL OTRO:UN COCODRILO!!!
ACERTASTE! JAJJAJAJAJA ESTE ESTA BUENO.SALUDOS
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Una muchacha está a punto de casarse y el papá le advierte que su esposo tal vez alguna vez le sugiera hacer el amor en una posición diferente a la normal pero que ella no tenía porque hacerlo. Total que la muchacha se casa y al tiempo mientras estaba haciendo el amor con su esposo él le dice :
-Date la vuelta para hacerlo por el otro lado.
-No, mi papá dijo que no tenía que hacerlo.
-Bueno por mí no hay problema pero creí que tu querías tener hijos
:lol: :lol:
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Una muchacha está a punto de casarse y el papá le advierte que su esposo tal vez alguna vez le sugiera hacer el amor en una posición diferente a la normal pero que ella no tenía porque hacerlo. Total que la muchacha se casa y al tiempo mientras estaba haciendo el amor con su esposo él le dice :
-Date la vuelta para hacerlo por el otro lado.
-No, mi papá dijo que no tenía que hacerlo.
-Bueno por mí no hay problema pero creí que tu querías tener hijos
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Jajajajaja por fin un chiste bueno Gi :lol: :lol:
jejejeje,me estoy riendo con un par pero son muy subiditos de tono,no aptos para menores de edad(?) :lol: :lol: :lol:
edit:
Un hombre va conduciendo su vehiculo a altas horas de la noche por un lugar desierto y de pronto ve un cartel enorme que dice : ‘Cuidado con el negro’. No le hace caso y sigue, pero al rato ve otro cartel mas pequeño que dice : ‘Cuidado con el negro’. Tampoco le hace caso y sigue. Y así a cada ratico de camino encuentra un cartel que dice ‘Cuidado con el negro’ pero cada vez el cartel va disminuyendo de tamano, hasta que llega a un lugar donde tiene que bajarse del carro para poder ver lo que dice el cartel que estaba pequeño y a al altura de sus rodillas, comienza a leer :
-Cuidado con el NE… GR… Oooh… ooh…ahhh… ¡ay!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Va un tipo por la ruta y encuentra a un amigo llorando. Para. Baja. Y le pregunta :
-Che, ¿qué te pasó?
-(medio llorando) ¡Mirá! -y le señala un auto hecho pelota.
-Bueno, no importa te comprás otro, y listo.
-¡Mirá adentro del auto!
-Bueno, no importa te conseguís otra rubia, y listo.
-¡Mirá dentro de su boca!
:lol: :lol: :lol: :lol:
Jajjajaja este esta buenooo
Jajaja este está bueno, el otro no…
malisimos
todos
jajajajaja…envidiosa(?)
Para el resto tuvo aceptacion,asi que estoy conforme