En realidad se las saque y se las pasé a un amigo nada más. Después se hizo una cadena interminable.
Era la edad del pelotudo :oops:
Sos un imbecil. Morite
1ª Tenía 18 años y con mi mejor amigo invitamos unas amigas de 15 a mi casa. Cuestión que vimos unas pelis y terminamos jugando al Pedro Responde (no pintaba para otra cosa, definitivamente).
Una no podía creer lo que veía pero del cagazo no participaba. La otra fue la que peor la pasó. Lloraba desconsoladamente, no la podíamos controlar, tampoco le dijimos que era joda :twisted: y seguía y seguía llorando. No se animaba a caminar sola por mi casa, ni para ir al baño. Así y todo la loca quería seguir jugando, no podía hablar prácticamente. Y en el juego Pedrito “le decía”: ‘Ahora fijate por dónde volvés a casa, la mañana está muy fría…’ (pleno inverno). En fin, a eso de las 6 am mi amigo lleva a una a la casa.
Lo curioso, fue que apenas salimos de mi casa había una neblina de la concha de la lora, no se veía a 10 metros :mrgreen: y la loca no se quería ir, seguía re psicopateada con el juego. Hasta que la subimos llorando a la moto y mi amigo se la llevó jajajajajaj Mientras, aproveché para explicarle a la otra piba que era una joda, que después le dijera a la que se había ido que era mentira; me costó hacerle entender pero me terminó creyendo. Bueno, mi amigo vuelve a mi casa, levanta la que quedaba conmigo y se la lleva a la casa. Cuando está llegando estaban los padres de la “piba llorona” esperándolo (viven en la misma cuadra),y lo empezaron a interrogar (se hizo bien el boludo) :lol::lol::lol: Mi amigo ni bola y se tomó el palo. Hoy en día las pibas ya tienen 20 años, y una todavía me sigue odiando por eso, pero la quiero <33 (?)
p/d: después me enteré que al otro día los padres la hicieron rezar, MUCHO. :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:
2º Nos juntamos a escabiar en casa y acabé UN POQUITO en un vaso de fernet (el destinado a la ronda de minas). A medida que lo iban pasando se escuchaba el murmullo: “mmm sentís? está raro…” “tiene un hilo ésto…” y cosas así. Yo sólo veía que metían los dedos.
3ª Corría el año 2008, 17 años. Yo salía con una minita cuyo padre era comisario, fanático pero FANÁTICO ENFERMO de Vokita (es más, dudo que sea el fundador de Planeta Simio, por lo termo y enseguecido). Cuando quedamos eliminados en la Libertadores con los Nietos CuerBOBOS el chabón me gastó a doooooooooooos manos! Yo tenía que hacer buena letra por obvias razones, porque tampoco es que estaba todo bien con el tipo.
Prosigo… Vokita queda afuera vs Fluminense. ¿Quién había hecho 1 gol carioca? Un tal Washington. Al otro día voy a la casa, me quedo en la pieza con la loca, lo llamo al hermanito de 5 años, le doy “un regalo” y le digo: “Tomá, lleváselo a papá… preguntale si lo entregó?”.
La pieza daba a un pasillo, y ese pasillo al comedor. Escucho que el nene va al comedor, se lo da, y el Comi dice: “QUÉ ES ESTO!!.. Eh… entregar qué??”, automáticamente me tapé la cara :mrgreen: levanto la cabeza, miro para la puerta y “mi regalo” pasa volando con una velocidad supersónica!! SE DESARMÓ EN 549851951951651911 PEDAZOS CONTRA LA PARED! Después fue a la pieza y me calzó una trompada en el hombro (porque me cubrí) 
Hasta la loquita casi se larga a llorar creyendo que nos íbamos a las manos jajajaja
En realidad era Betún de color “Marrón” 
7 Me gusta
“Mi carrera en el Arsenal iba viento en popa hasta el día que me crucé con Vieira. Yo estaba jugando contra el Fulham en Highbury y recuerdo recibir un balón de Bergkamp, recortar al arquero con facilidad y, con la portería de par en par, echarla fuera en el último momento. Solo sucedió porque el sol cegó mis ojos. ¡No fue mi culpa! De todos modos, Vieira me echó una mirada furiosa y yo sabía que estaba en problemas”, comenzó Anelka.
"Después en las duchas se volvió contra mí y yo le respondí, sabiendo que no debería haberlo hecho, pero le llamé ‘jodido larguirucho patoso’. Al principio solo me miró con sus ojos huecos. Entonces… ¡ZAS! Cuando estaba sentado me dio una bofetada en la cara con su pene.
JAJJAJAJAJJAJAJ chirlitos reloaded
5 Me gusta
:lol:
En sexto de primaria le robe un Baggio en el aula a un amigo y en el recreo me lo tome y lo mee hasta el tope
Fui y se lo devolví, me dijo que estaba tibio el juguito
Cuando se lo bajo hasta el fondo le conte que se habia tomado mi meo
Estuvo vomitando como media hora en el baño :lol:
1 me gusta
1 me gusta
En jardín y con unos inocentes 4 años, la maestra me retó no me acuerdo muy bien por qué. Pero me enojó tanto que fui al baño y mee todos los rollos de papel higiénico que había, habrán sido unos seis o siete, hasta los de repuesto. Todo eso atestiguado por dos compañeritos que rápidamente me delataron (?) ante la malvada maestra, que vino a acusarme del hecho delictivo y mi reacción no fue otra que esta:
Chichizola las bolas me vas a retar, enferma.
9 Me gusta
estuve leyendo lo de pablo millonario y el repudio hacia el
yo amo a los animales, tengo 4 gatos, 1 perro, en otras epocas tuve mas, me gustan mas los gatos, me parecen muy tiernos y son muy inteligentes, cuando se me muere alguno me pongo re mal, por suerte ultimamente solo se me mueren de viejos y es algo comprensible y que uno tiene que asumir obviamente asi no deja de doler que no este mas
pero hace poco se le murio una gatita a una amiga (la piso un auto) que la amaba a esa gata, estaba pesimo mi amiga no paraba de llorar, y yo me puse tan mal como ella, estaba destruido
si alguien me llega a matar apropocito un animal lo mato
sin embargo, este es “el rincon del hijo de puta”, y el chavon lo hizo cuando era pendejo, ni sabia, con tal que muestre que esta arrepentido esta todo bien como digo, es “el rincon del hijo de puta” , es para eso este thread
de ultima aquellos que se mandaron mocos muy grandes, es bueno comprender, reflexionar y no volver a repetir lo hecho
Acabo de llegar a casa, habia un auto en el garage (forro!). Justo estaba transito sacando multas, le digo: “Mire, siempre me hacen lo mismo y no puedo entrar a mi casa con el auto!!!”
Tenian la grúa en la otra cuadra.
Se llevaron el auto.
17 Me gusta
Hace unos años estaba en la casa de un amigo y habia un pibe medio salame que se acosto a dormir. Uno no tuvo mejor idea de agarrar unas escopetas viejas fuera de uso y palos, a eso le sumamos que nos pusimos todos medias cancan en la cabeza.
Pateamos la puerta y entramos al grito de levante hijo de puta porque te quemamos. El flaco se sento en la cama y despues de 10 segundos comenzo a gritar y no paraba.
La verdad muy boludos, no lo volveria a hacer
2 Me gusta
Está perfecto lo que hiciste. Hijo de puta hubiera sido meter un arma y dos bolsitas con droga en el auto antes de llamar a la grua.
15 Me gusta
5 Me gusta
Tenía un vecino que recién caía a estudiar, 18 años. Mucho balcón, el pibe se la vivia rascando, y era bardo absolutamente todos los días.
Hasta que me harté y baje al subsuelo del edificio donde estan todos los tableros del edificio y le corte la luz. Asique cada vez que caian y empezaban a ahcer bardo, bajaba, les desconectaba la luz y subia. Otra vuelta le corte el gas tambien, y una vuelta vi que se le habia caido el picaporte de la puerta, asiqeu se lo saque y lo tire a la mierda.
El chabon se mudó.
7 Me gusta
Acabo de subir una foto de cuadriplejicos garchando al rincon del demente.
1 me gusta
Creo que fue cuando iba a 7mo grado más o menos que iba a entrenar al fútbol. Yo jugaba de 2 (era un estilo Mammana) y había uno que jugaba de delantero que iba a mi colegio y se comia a mi mejor amiga (la cual me gustaba). Cuestión que al pibe lo tenía re de punto, en los partidos de práctica le iba fuerte cuando estabamos mano a mano, pelota dividida, esos momentos del jogo. Demás está decir que el tipito este era medio creído y fanfarrón por decirlo de alguna manera.
Una vez, no recuerdo bien qué estábamos haciendo… si fue una hamburgueseada ahí con todo el “plantel” y los papás, pero hay un espacio de arena atrás de unas canchas del paddle en el club y estábamos jugando ahí al fútbol. Y yo estaba con todo, metía patadas, movimientos casi de lucha libre, un cago de risa.
Hasta que entra este chico a jugar. Yo empecé a aumentar mi volumen de faltas y fue cuestión de minutos que le metí una linda murra por detrás al tobillo.
Creo que fue un desgarro, no me acuerdo, estuvo varias semanas sin jugar. Pero todavía me acuerdo del GRAN placer interno que tenía adentro al verlo revolcándose en su propia miseria agarrandose con ambas manos del tobillo y con un llanto desgarrador (que duró aproximadamente 10-15 minutos) que me hacía sentir el mejor hijo de puta de todos.
Después vino la ambulancia y se lo llevaron.
Qué tiempos. :mrgreen:
10 Me gusta
2 Me gusta
bien ahí
1 me gusta
11-06-2015, 19:39
1 me gusta