una vuelta el año pasado, estabamos muy al pedo en el colegio y uno salta y cuenta el chite del elefante
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(por las dudas) … y una mina que es RE PELOTUDA, pero mal, dice que no lo entiende, y todos se le ríen, hasta el profesor… cuestión que se pone nerviosa y empieza a gritar y a putearnos a todos porque nadie le decía que onda con el chiste, hasta que llega la directora a ver que pasaba, y le explica el profesor que era por el chiste y la dire le dice: uff… nena vení que te explico y se la llevo llorando pobre jejeje
No lo quería contar, pero estoy al pedo. Cuando iba a la primaria hice cagar en la calle a un compañero, estabamos afuera de mi casa y me pidio entrar porque se cagaba. Paso a detallar las razones:
Primero el pibe accedió porque era alto cabeza, tenía edad de secundario medio, había repetido 3 veces mínimo:mrgreen:.
Pero la principal razón, aparte de que a esa edad yo era un sorete hijo de puta y no tenía ganas de que este especímen entrara a cagar a mi casa, fue que en frente había un Consejo deliberante de no se que poronga, un lugar re fifi, con un jardín donde mis amigo y yo vivíamos pelotudeando y jugando al futbol, por esto entramos en una especie de guerra con el jardinero de ese lugar que nos sacaba cagando, nos puteaba y hasta nos hizo algunas maldades dignas de este thread. Me acuerdo que uno de los árboles tenía una rama de la cual nos colgábamos siempre para pelotudear mientras atajabamos (porque los arboles eran los arcos :twisted:), el tipo se re calentaba cuando llegaba y nos encontraba colgados, así que una vez el muy puto le puso un aceite raro con un olor a mierda a la rama, parecía diarrea de él, todos los días que iba a laburar le ponía un poco, obviamente no nos colgamos más.:lol:
Así era la relación con el jardinero de ese lugar. Ese día con el pibe cagándose se me ocurrió decirle que los tres baños de mi casa estaban ocupados :lol:, pero que le sacaba papel higiénico y que fuera al lugar ese a cagar, que como tenía forma de L nadie lo iba a ver de la calle, lo mandé bien al fondo, donde ya no había cesped sino una veredita así cagaba al lado de la puerta del lugar donde el jardinero guardaba las herramientas, y cagó nomás. Todavía me acuerdo de la imagen cinematográfica de la montaña de mierda esa con las moscas y el papel higiénico enganchado en la cacona pero una parte flotando en el aire por la brisa :lol:. Épico esconderse en la casa de un amigo, bajar las persianas, abrir la ventana y escuchar las puteadas del jardinero cuando llegó: “PENDEJOS HIJOS DE PUTA LA PUTA MADRE QUE LOS PARIO”.
Fui doblemente hijo de puta por hacerlo cagar afuera a un amigo y por cagarle la vida literalmente al jardinero.
Hoy le pegué un balonazo a un muchachito :twisted:, pasa que los niños de la cuadra organizaron un partido de fútbol y como a Santi (mi primito) no lo dejan ir solo lo acompañe, los otros chicos tienen entre 10-12 años (incluyendo otro primo de 11) y Santi de 7, llevaban unos 20 min. jugando y en esas aparece un chico de 15 y pide que lo dejen jugar, los otros aceptaron y el pelao se las dio de estrella y empezo a dar duro, le dio un balonazo en la cara a uno y tiro semenjante remate y le doblo la mano a mi primo de 11 (no es precisamente un Buffon, medio se defiende ahí), así que le pedí que se calmará, que jugará más tranquilo que los otros chicos eran más chicos inclusivo había uno de 7 ahí, oídos sordos estiro la pierna arriba cuando otro de los chicos iba a cabecear y le dio justo en la nariz, le pedí el favor nuevamente que se calmará, que solo jugaban para divertirse, empezo a insultar, 4 minutos después intento sacarse a Santi, se enreda con el balón y este lo roba, va a pasarlo y el pendejo de mierda le tira un planchazo y se lo lleva por delante, cuando veo semejante “huevo” en la pierna de Santi, lo siento en la banca y cuando le voy a dar catedra al culicagado me dice “el futbol es para hombres, no para niñitas, que se pare y juegue si es tan vivo”, dejate de joder tiene 7 años, le duplicas la edad, después tira “van a seguir jugando o también son niñitas”, en esas entro al partido y en la primera oportunidad que me dieron el balón, saqué semejante tiro y le di en el estomago, si lo hice intencionalmente y no saben la satisfacción que me dio cuando le vi los ojos apunto de llorar, los chicos agarraron el balón y nos fuimos.
P.D Una cualidad es que le doy duro al balón.
P.D 2 Aunque ahora me arrepiento un poco con Santi, nadie se mete, pendejo de miercoles.
En mi defensa traté de ser la persona comprensiva, educada y paciente que soy, pero el chico es un insolente, que lo tome como una lección :):mrgreen:.
Hoy mi hermanita de 4 años me hinchó las pelotas todo el día para que le ponga una peli de terror en youtube, yo no quería porque después se asusta, pero me rompió tanto los huevos que decidí buscar algo intermedio y le puse la de los locos adams, la vio un rato y volvió a joderme con el grito de “pero no tiene mostros, donde están los mostros?, me aburre quiero otra”. Siguió así hasta la noche así que me enojé y le puse “The dawn of the dead” la remake, no la vieja (El amanecer de los muertos, para los que no saben inglés). Si, soy un hijo de puta, me fui a la mierda. La primer escena la tuve que ver con ella, temblaba pobre, después le gustó :mrgreen:.
El año pasado estaba en el gym con un amigo, y una minita linda me llamó al baño de mujeres. Yo, ilusionado, voy y me da su num, pero no para mi, sino para mi amigo para que se la chamuye! Elfra. Me hice el boludo y no le dije nada ni le di el número ni mierda de la bronca, hasta el día de hoy él no conoce esto.
Que se cague por ser mas fachero que yo.
Hiciste bien Diana, a la proxima avisa para que vaya alguien del foro, habemos muchos que nos encanta tirar leña, como que pasamos de repente por la canchita, queremos entrar y le damos su “no me olvides por puto”
Cuando era chico ibamos de vacaciones al campo de unos tios, el hijo mayor de unos 14 años nos contaba historias en la noche de fantasmas y extraterrestres y se cagaba de risa el hijo de puta junto con otras maldades varias, yo era un pendejo de 11 o 12 años, una noche me olvide lavarme los dientes, el baño estaba afuera de la casa y a mi me daba cagazo salir, entonces se me ocurre lavarme la boca hacer buches y largar el agua en una botella vacia de paso de los toros, pense total en la mañana la tiro, cuestion que la consistencia era similar aun paso de los toros,me olvide la botella en la mesa de la cocinita y me fui a dormir, al otro dia en la mañana me entere que el primo este hijo de puta encontro en la mañana un paso de toros en la mesa y se lo quiso tomar, ja sin querer me venge del hijo de puta.
Un dia estabamos en pedo y un amigo se quedo dormido, le pusimos el pegamento de la gotita entre el dedo indice y el pulgar de cada mano, en la mañana que se levanto no podia despegarse los dedos jaja, se largo a llorar por que penso que era un efecto del vodka que habiamos tomado la noche anterior, nos gritaba pàra que lo ayudaramos total que a partir de ese dia no tiene las huellas digitales completas.
Estando en segundo o tercer año del secundario uno de mis compañeros, actualmente amigo, que es un personaje bastante singular, no se colgaba las mochila en los hombros argumentando que le podía generar escoliosis, entonces la llevaba siempre en la mano (cosa que a mi particularmente me generaba mucha bronca!!!).
Resulta ser que un buen día a la salida del colegio nos íbamos caminando con un grupo de compañeros cada uno a su casa o a la parada a tomarse el colectivo. Estábamos todos con ropa de gimnasia porque ese día teníamos ed. física y mi amigo tenía las manos ocupadas debido a que en una tenía la mochila y en la otra una maqueta… Llegamos a la Avenida y nos quedamos esperando que el semáforo de luz verde para poder cruzar. Cuando se puso en verde lo dejé avanzar delante mío y cuando estaba en la mitad de la avenida le bajé los pantalones y los calzoncillos dejándolo literalmente en pelotas, ante la mirada atónita de una interminable cola de autos y de colectivos que empezaron a tocar bocina, en claro tono de aprobación. Lo mas gracioso es que se quedó paralizado en el medio de la avenida en bolas durante 5 o 10 segundos que parecieron una eternidad y cuando atinó a reaccionar, en vez de tirar todo a la mierda y subirse los pantalones, no tuvo mejor idea que ir caminando en bolas, estilo “pingüinito” (mochila y maqueta en mano) hasta la otra vereda, donde lo estábamos esperando doblados de la risa…
Es el día de hoy, trece años después que lo recordamos y no paramos de reirnos.