Jajaja lo dicen para que no tengas remordimiento cuando te reís
jajajaja que boludo el negro por hacerse el capo xD
:mrgreen:
Hizo otro video el grone despues y muestra que no le paso nada. Pero igual esta re-cagado y no quiere cruzar la calle :lol:
Aca esta:
:lol: :lol:
Arriba esto con un par.
El hijo fue a estudiar a los EE.UU., acompañado de su perro, para que no se sintiese tan solo. Resulta que allá había mucha joda, y enseguida se quedó sin guita. Entonces, un día se le ocurre una brillante idea y llama al padre.
- Papá, no vas a creer qué avanzados que están en este país. Resulta que en la Universidad hay un curso para enseñarle a hablar a los perros.
- ¡Qué bueno! ¿Lo podés anotar al Negrito?
- Sí, pero sale un poco caro. Sale 1000 dólares y no tengo la plata.
- Bueno, no te preocupes que yo te la giro.
Al tiempo, se le vuelve a acabar la guita al pendejo, y lo llama al viejo.
- Che, ¿y el Negrito ya está hablando?
- Sí, habla hasta por los codos. El tema es que hay otro curso como para enseñarle a leer.
- Uh, qué bueno, anotalo.
- Bueno, pero ¡mirá que sale 2500 dólares!
- No importa… ¿sabés qué bueno cuando lo traigas para acá y los vecinos vean que nuestro perro sabe leer y hablar? Te giro la plata.
Al tiempo, el pendejo termina sus cursos, le pega un tiro al perro y llama al padre.
- ¿Y? ¿El Negrito ya sabe leer?
- Sí, papá, pero hubo un problema.
- ¿Qué problema?
- El otro día, después de cortar con vos, voy al comedor y me lo encuentro al Negrito leyendo el New York Times. De repente me mira y me dice: “¿Y, qué cuenta tu viejo, todo bien? ¿Todavía se sigue cogiendo a la pelirroja de enfrente?”
- Pero qué perro hijo de mil putas. Me imagino que le habrás pegado un tiro antes de que le cuente a tu vieja.
- Por supuesto, papá.
El pibe terminó el curso y volvió a la Argentina. En el 2011 va de candidato a diputado.
LA ONU ACABA DE TERMINAR LA ENCUESTA MÁS GRANDE E IMPORTANTE DE SU HISTORIA.
La pregunta fue:
Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el mundo, por favor.
La encuesta fue un total fracaso.
- Los europeos no entendían lo que significaba “escasez”.
- Los africanos no sabían lo que eran “alimentos”.
- Los israelíes no entendían qué quería decir “por favor”.
- Los estadounidenses preguntaban qué significa “el resto del mundo”.
- Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué quería decir “opinar”.
- Mientras tanto, en los congresos de Argentina, Chile, Colombia, Bolivia, Paraguay, Brasil y Venezuela siguen debatiendo para ver qué significa “honradamente”.
Abrazos, Martín.
- Mamá, mamá! Jorgito tiene el pito como un chizito!
- Tan chiquitito lo tiene?
-No… Salado…
Qué le dijo un Español a un Holandés?
GOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
Nooo, te queres matar si te dice eso :lol:
Del amigo Livius el chiste:
Como volver loco al pasajero de al lado en un avión? Muy fácil…
1 - Sacar tu Computadora portátil
2 - Abrirla lentamente, con suavidad
3 - Encenderla
4 - Asegurarse que el de al lado te está mirando
5 - Abrir Internet Explorer
6 - Cerrar los ojos lentamente, por un breve espacio de tiempo y al abrirlos mirar al cielo.
7 - Inspirar profundamente y pinchar en el siguiente enlace: The End!!!
8 - Observarle la cara…a ver si aun respira.
Genial:lol::lol::lol::lol:
Se encuentran dos terremotos y uno le dice al otro “¿Salimos?” y el otro contesta “Dale, pero cada uno con tsunami”.
Un judio se encuentra a un arabe moribundo, este con un acto de buena fe, decide llevarlo al hospital, donde le dicen que el arabe esta en grave estado y necesita una transfusion sanguinea, el judio acepta darle su sangre.
Llega el cumpleaños del judio, y el arabe como agradecimiento le regala un BMW, al otro año le regala un peugot 504, al otro año una bicicleta, lo que despierta la curiosidad del judio, de porque va disminuyendo la calidad de los regalos, a lo que el arabe responde:
Me estoy transformando!
Me lo contaron hoy, seguro que esta mal redactado, pero se entiende a donde va:lol:
:lol::lol::lol::lol:
Va una mujer muy linda por la calle muy tranquila…hasta que nota que la va siguiendo un rengo que parecía tener intenciones medio pervertidas.
La mujer toma nota, y empieza a caminar más rápido, por lo que el rengo hace lo mismo. La mujer empieza a correr más y más rápido hasta que llega a un callejón sin salida.
Acorralada por el rengo, le dice espantada:
-Fuera, cojo horrible!!!
-No importa, yo te enseño…
jajajajajajajja… es muy bueno, es muy bueno…
Muy bueno :lol::lol::lol::lol::lol:
- ¿Qué le dice un terremotito a otro terremotito en el colegio?
- ¿De qué grado sos?
me causo de lo boludo que es:lol:
Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de negocios que están construyendo cerca de nuestras casas y cuáles son las ventajas que nos traerán estas nuevas organizaciones.
-Sí profesora.
Al finalizar la clase la profesora les pide a todos los niños que se
queden porque quiere decirles algo, menos a Jaimito: “tu te puedes ir hijito”, le dijo con cariño…
- Miren niños, todos sabemos que Jaimito está muy malcriado y lo más probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula.
Todos quedaron de acuerdo con el plan.
Al día siguiente pregunta la profesora:
- A ver,Joselito ¿has hecho la tarea?
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa. Muy bien Joselito!
A VER, Raulito, dime. - Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa.- Excelente, gracias Raulito.
En eso levanta la mano Jaimito. Y dice la profesora:
- ¡Ay Dios mío!, a ver Jaimito dinos que están construyendo por tu casa.
Profesora, por mi casa están construyendo un bar gay…
> Inmediatamente todas los compañeros de Jaimito se levantan para salir del aula y Jaimito dice: - Tranquilos manga de putos, que todavía no lo han abierto…
Último momento.
Conferencia de prensa de Máximo Kirchner.
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Máximo: Mi mamá va a ser la candidata a presidente en las elecciones de 2011. Según las encuestas que tenemos, gana las elecciones caminando.
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Periodista: Eso no tiene nada que ver con los números que tenemos nosotros. ¿De dónde salió esa encuesta?
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Máximo: La hicimos nosotros. Yo personalmente encuesté telefónicamente a 1615 personas entre Capital y GBA. Mi mamá va a ganar por el 100% de los votos.
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Periodista: Eso es imposible. ¿Podemos conocer la metodología de la encuesta?
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Máximo: Sí, cómo no. Yo agarraba el teléfono y ENTRE LAS DOS Y LAS CUATRO DE LA MAÑANA llamaba a los encuestados. Ante la pregunta de “¿quién va a ser su candidato presidencial en 2011?”, todos los encuestados me contestaron “LA REPUTA MADRE QUE TE PARIÓ”.
:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen: