Si pero no soy el de planeta bosta lo juro por mi vieja
tengo cuenta en ese foro pero es Pala y la contraseña lolo14 si quieren cualquiera puede entrar
Hoy no sali de mi casa en todo el día
no vi la luz del sol
Estos momentos donde me replanteo estudiar otra cosa
tamos igual. posta muy deprimente. encima el finde me hubiera encantado salir a hacer un poquito de futbol pero me tengo que quedar a hacer un par de cosas de la facultad
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Por lo menos te agarró temprano.
El suicida pablito version xeneize
Pablito ★
Prepárense para un wall of text.
Bueno, no sé bien por dónde empezar, quizás contestándoles a un par que creen que estoy queriendo llamar la atención, hay varias maneras de llamar la atención, la gente que necesita ayuda del modo que sea lo hace, y hay gente que solo lo hace para sentirse mejor con ellos mismos y ser notados, tal vez para formar una especie de reconocimiento y personaje importante en un foro de internet, a mi nunca me importó ser alguien en un foro de internet, tengo mis sueños, pero esto es un foro, es internet, es anónimato y realmente no me importa si me bardean, es un texto, nada más, tuve mucho internet ya como para que las palabras de las personas me afecten, lo mismo en la vida real.
Yo nací en el marco de una familia de clase media baja, casi pobre, tengo entendido por lo poco que mis familiares me contaron que hubo muchos problemas que vienen de una raíz que aparentemente es mi abuela, en mi familia están todos enfermos, mi vieja vive una relación, abstraida de la realidad, en la cual su marido es abusivo, la mantiene, no trabaja, y por conveniencia está con el, con todo lo que eso conlleva, discusiones y violencia.
Yo fui parte de esa violencia desde que ese hombre llegó a mi vida, con 8 años recibí mi primer cachetazo y fue el comienzo de una serie de abusos físicos y psicológicos que hasta el día de hoy me cuestan superar, recibí golpes hasta los 16 años, apañados por mi madre, porque de alguna forma ella creé que lo mas importante es su marido, de esa pareja nació mi medio hermano, al cual amo con todo mi corazón, y aunque no me lo hayan dicho ellos trataron de formar una familia alrededor de ellos 3, mi medio hermano, el marido de mi vieja y ella misma.
No solo crecí viendo como golpeaban a mi madre adelante mío, ni escapándome de mi casa por no tolerar la imagen cruda de mi vieja siendo agarrada del cuello y viendo su cabeza siendo golpeada una y otra vez por la pared, con 10 años lo que más me animaba a hacer era agarrar una zapatilla e intentar pegarle a la persona que lastimaba a mi madre, y siempre me decía que no me metiera, porque sabía las consecuencias, él llegó a perseguirme a la terraza solo para golpearme.
Pero no le tengo miedo a las golpizas, recibí tantas que para mi es algo común, no me dejo pegar, si me pegás te reviento la cara contra el suelo del modo que sea, no tengo miedo ya, me acostumbré por así decirlo, haber visto a mi madre embarazada siendo tirada al suelo fue algo que me marcó bastante, al punto de que decidí mudarme a un hotel con mi abuela, que ya voy a hablar de ella, viví en un hotel durante 5 años aproximadamente.
Mi abuela es una persona especial, ambigua, por un lado fue la que más me ayudó y se ocupó de mi (mi madre no me crío prácticamente) pero está enferma, y esta es una de las peores partes, a mi nunca me abusaron, jamás fui abusado sexualmente, yo tengo 3 hermanos, una de ellas es mi hermana mayor, ella fue abusada a la edad de 7 años por mi tío, y como no me quedaba otra, tuve que mudarme con mi abuela y su hijo, es decir, mi tío, y esperar, constantemente a que un día pueda independizarme
Mi independización no fue la mejor, tampoco, volví a vivir con mi vieja bajo la promesa de que mi madre y su marido estaban en buenos términos, pero las personas enfermas y egoístas no pueden mantener una promesa, y ahí estaba yo, un teenager, desesperado viendo como la molían a golpes, días después pude ver los moretones en sus brazos.
Viví ahí hasta los 22 años, creo que tenía 15 cuando empecé con la música, era casi terapéutica para mi porque todo el dolor que sentía lo dejaba ahí, como en una caja, y se iba, y cuando volvía repetía el mismo patrón, salvó gran parte de mi estabilidad emocional.
Claramente el marido de mi vieja no me quiso nunca, decidí dedicarme a la música el día que, siendo muy amateur y no teniendo conocimientos, dejé loopeando una base y me puse a inventarle una letra y melodía, él entró y dijo “Sos un pelotudo, yo a tu edad me estaba garchando minas y vos estás todo el día con la computadora”, ese desafío me motivo a seguir adelante y hoy tengo 4 discos grabados y planeo seguir grabando hasta el día que no me den más las manos.
Con 22 años, luego de grabar mi disco, como varias veces habían hecho antes me echaron de mi casa tras una confrontación con el marido de mi vieja, mi madre ni se mosqueó en protegerme cuando el se puso a distancia de golpe, su instinto maternal era inexistente, y ahí es donde murió mi vieja para mi, ahí decidí irme, dormí 2 semanas en casas de amigos y en la calle, cabe destacar que mi madreme echó estando bajo tratamiento psiquiátrico por depresión crónica, todo estaba perdido hasta que de suerte conseguí una casa donde para poder entrar un amigo me prestó la guita, plata que tuve que devolver durante 6 meses, y esos 6 meses vivía a fideos, mientras trabajaba, y pasé muchísimas necesidades, la deuda está saldada y hoy dispongo de un buen dinero para dedicarme a lo que quiero, pero no una estabilidad emocional que me permita hacer algunas cosas que para otros son normales.
La gente, simplemente me decepcionó, muchas veces, yo tampoco soy el tipo de persona que tenga mil amgos, tengo mis amigos y nada más, los quiero, y los valoro, y los mantengo conmigo, no necesito más.
Mi hermana, después de semejante evento en su vida nunca fue la misma, durnate unos años fue una persona pura, amorosa, hasta que resurgó el tema de su violación y se volcó a las drogas, hoy no tengo contacto con ella porque está perdida, y así como un día me puede querer y ayudar, otro día me condena, yo considero que está loca, nadie la ayudó, y el problema con mi abuela es que apañó a mi tío, no lo denuncio, y entonces quedó como una encubridora, terminé de alejarme de ella a pesar del amor que le tengo porque no puedo amar a alguien que ayudó a hacer tanto daño a parte de mi sangre, mi hermana, que como dije, era una persona y ahora es otra.
Mis discos y mi música, tuve una etapa exitosa, y por diferentes motivos terminé tocando como solista, la gente se predispone para criticarme pero no para apreciar todo el trabajo que conlleva dejar mi vida en ella, yo no hablo de amor no correspondido, yo hablo de lo que siento, es mi vida, pero parece no ser suficiente, hay que seguir una serie de normas y yo no las sigo porque tengo fé que hay otro modo de llegar a la gente.
Básicamente no tengo familia, no tengo contacto con ella, lo más doloroso es que con mi hermano tenía una relación especial y hoy estamos distanciados por motivos bastante lógicos, no vivo más ahí y hay una barrera entre ambos porque cada vez que nos vemos nos tenemos que conocer de vuelta, sumado a que está creciendo.
No estudié, tampoco, mi familia nunca me mandó al colegio y terminé mis estudios por cuenta propia, siendo mucho más grande.
Mis relaciones amorosas: dejé a mi primera ex novia por otra chica que estuvo dos veces conmigo y me dejó por otra persona, luego de eso conocí a una chica con la cual nos llevábamos bien hasta que decidió dejarme y ante mi presión de que me dijera la verdad (sospechaba que había sido por otro tipo) amenazó con suicidarse, tomó varios mg de clonazepam y quedó en coma, casí voy a juicio y viví durante 1 año con el miedo de que afuera de mi trabajo me vinieran a buscar para molerme a golpes, ya no me duele, porque ya pasó y no me siento culpable, pero fue quizás la etapa más oscura de mi vida, fue un antes y un después.
Sufrí ataques de pánico desde los 14 años y el único método de controlarlos fue a través del consumo ilegal de clonazepam, tomo clonazepam, no sé si soy un adicto, pero tengo tanto miedo al dolor que cada vez que se presenta una situación como la de mi novia (ilógica, ayer me decía que me amaba y hoy me deja) tomo todo lo que puedo, me desmayo, y evito ese dolor, seguramente vuelva, pero es lo único que se hacer, evitarlo.
En fin, no fue una vida fácil y hay miles de cosas más, no es fácil crecer en el marco de una famlia donde tu tío es pedófilo, tu abuela lo encubre, tu madre prioriza a su marido por encima de sus hijos, los abandona, tu padre se va ni bien naciste (no te reconoce, por eso llevo el apellido de mi vieja, Valencia) y vengo de tragedia en tragedia, a mi no me aterra la idea de suicidarme, porque lo he hecho todo, lo intenté todo, hice todo medianamente bien y estoy acá, solo y abandonado nuevamente, planeo seguir grabando pero es más una misión que tengo que cumplir antes de irme, porque, en este momento siento que ya no hay mucho más para hacer, no tengo ganas de rearmar ninguna relación, ni tengo ganas de seguir poniéndole onda a la vida, hay cosas que se dan y se dan por un motivo, y quizás, esto es lo que me tocó a mi y no hay nada más que pueda hacer, se que siempre se puede hacer más, pero sinceramente estoy agotado y devastado, con 23 años tuve suficiente, y estoy en derecho de ponerle fin de una vez por todas.
Así que ese soy yo.
No tengo miedo a las consecuencias porque soy consciente de lo que conllevan y muchas veces me las busco, ayer estuve en un bar y no paraba de boludear gente ¿le tengo miedo a una piña? nah, pero todo es tan aburrido que quizás una pelea me divierta un poco más que hablar de películas o atestiguar chamuyos de parte de los hombres, y ver la simplicidad del humano frente a mi
No me creo mejor que nadie, de hecho, ustedes deben ser mejores que yo, tienen muchas cosas de las cuales yo carezco que son BÁSICAS para allanar el camino a una vida íntegra.
PD: no soy ningún cheto, ni rockerito, me considero una persona capaz de plasmar mi sensibilidar en el arte, no tengo demasiado dinero y estoy desempleado, pero ya ni me importa, irme a Canáda no me devolvería nada porque para poder revertir esto yo necesito construir una familia y ser el mejor padre que pueda ser, críar a mi hijo y darle todo lo que no tuve, es proyección, pero con un buen fin, sanar una parte de mi vida y hacer la vida de mi sangre lo menos difícil posible.
Se que es largo, pero vale la pena, tómense el tiempo, mi deseo es poder ser el ejemplo de que a pesar de las adversidades, se puede salir adelante, e influir gente en situaciones parecidas, ayudar a aquellos que estén perdidos, y que se den cuenta que, dentro de todo, hasta un punto (yo llegué al final, eso siento yo, lo creo, directamente) se puede hacer algo bueno de todo lo malo.
[b]QUE MAÑANA CUESTE LO QUE CUESTE MAÑANA TENGO QUE APROBAAAARRRRRRRR!!!
Y DALE
Y DALE
Y DALE EDS98CARP DALE[/b]
---------- Mensaje unificado a las 06:03 ---------- El mensaje anterior habia sido a las 05:59 ----------
Ni me llegó la notificación.
Este año es masomenos uno de transición, aunque depende igual, falta
---------- Mensaje unificado a las 06:17 ---------- El mensaje anterior habia sido a las 06:03 ----------
:lol:
---------- Mensaje unificado a las 06:27 ---------- El mensaje anterior habia sido a las 06:17 ----------
Me mata que el tipo le da bola a los comentarios negativos no más, no a los de aliento, al menos públicamente
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en un momento entro aca y no conozco a ninguno de los que comenta jajaja
malisimo
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La noche comenzó siendo una cena tranca…
Mi prima me agitó para que hagamos lasagna, ambos por primera vez.
La hicimos, salió buenísima…
Yo había llevado medio fernet. Lo tomamos, compramos un vino y charlamos. La cosa se hizo larga, y fuimos a comprar otro vino… Cuando se acabó no nos bastaba y nos bajamos medio vodka que tenía él con Schweppes (para mi, y por suerte, la mejor bebida con la que se puede beber vodka)… Lo peor es que mañana tengo clases.
Quisiera saber cuantos pensamos que lasagna era el codigo de cojer… :lol:
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¿¿¿???
---------- Mensaje unificado a las 10:54 ---------- El mensaje anterior habia sido a las 10:53 ----------
No me quedó claro el género jajaja
con esa introducción y desarrollo todos pensamos que una cosa iba a llevar a otra y que un chiste desubicado iba a causar confusión y le ibas a dar bomba.
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Yo solo llegue a leer “mi prima me agito para que hagamos” y ya me estaba haciendo la pelicula completa en un segundo y despues lei “lasagna” y pense que cerebro de mierda que tengo.
Uh capo, te entiendo, yo estuve ahí cuando tenía 14 jaja
No quiero meterme en muchos detalles porque me emociono y termino escribiendo una banda.
Pero en esa época me gustaba una de 7mo. Me encantaba malmalmal.
Fue por la primera chica que remé.
Después de algunas cosas sorprendentemente ella me seguía el juego. Había un jueguito de miradas en el colegio que me tenía por las nubes.
Una vez quise aclarar las cosas y me dijo que “NUNCA tuvo onda conmigo”.
Me costó superarlo porque fue por la primera que intenté posta y te imaginas que iba a mil.
Pasaron las vacaciones y ya en el primer día ella me volvió a hacer el jueguito de miradas.
Yo ni bola, si ella quería algo que venga, se mueva, algo.
Obvio que pude haberle hablado de nuevo y quizás me seguía, o se hacía la boluda de nuevo. Pero ahora la pelota estaba en su cancha.
Cuestión que nunca activó y me puse de novio.
Pero es así, uno no tiene que pisar el palito porque quedaste en offside y es jodido salir. Por eso uno a veces no tiene que hacer nada más que la indiferencia, si se pone la 10 perfecto, sino bueno, habrá otras minas que quieran empujar más la situación.
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parecida en algunos aspectos, aunque nosotros ya tenemos los dos arriba de 20 :lol:
La cuestión es que pise el palito y ni me clavo el visto, onda siempre tuvimopss, pero es más histérica que la mierda…ahora no pienso hablarle más ni nada… que se vaya a la concha de su madre.
Jajaja si bueno viste como somos la juventud, más apurados (?
Vos no le des bola. Y sobretodo, no te muestres entregado. Igual ya dirás que pasa.
---------- Mensaje unificado a las 15:10 ---------- El mensaje anterior habia sido a las 15:10 ----------
Habría que abrir un rinconcito de ayuda con amor… recuerdo que en un juego había uno y era un éxito
Ya me mande el moco de hablarle, ahora ya está, no hago más nada, recién le likie una foto a una francesa que conocí en un viaje, use el comodín “celar” :mrgreen:
Posta estaría bueno una sección así, yo lo planteé una vez y me dijeron que supuestamente esa sección era esta… solo que hoy la usaban para cualquier cosa.
peleblanco hay 1 solo se ve.
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Yo uso este th para cualquier boludez.
Que yo sepa en un th de ayuda con amor no irían peleas de veganos, invierno calor, nazis, etc jaja
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