Hace un tiempo ya que vengo con una especie de “ansiedad social” que me quedó despues de tanta soledad en la pandemia. Agarre habitos de mierda que me quitaron todo tipo de roce social.
Esto me trajo como consecuencia aislarme del resto, no sacarle temas de conversacion a nadie, evitar emitir una opinion en una reunion porque me llevan la contra y me lo tomo para el culo, no expresar emociones por alguien, incluso a veces no sentir nada (como por ejemplo empatia por alguien q a lo mejor esta llorando al lado mio). Es como si no tuviese reacción.
A lo mejor estoy hablando con un desconocido o conocio lejano y llega un momento de la conversacion en la que o no tengo reaccion y me quedo tildado sin saber como seguir, o corto la conversacion abruptamente y me doy vuelta y me voy.
Es como si inconscientemente la mente me sugiere que soy una molestia para el resto, me autoboicotea, me echo la culpa y me retiro o mantengo distante.
Todas estas cosas que nombre me quitaron herramientas sociales que son fundamentales para desarrollar relaciones de todo tipo. Perdi la capacidad de por ejemplo contar bien una anecdota y que se caguen de risa, capas que la estiro o la cuento para el ojete y queda arruinada. A medida que la voy relatando a veces mi cabeza " se cuelga" y medio que omito algun detalle y quiero volver, y ahi la cago.
Antes de empezar la universidad era de lo mas extrovertido, todo me chupaba un huevo, hacia quilombo, hinchaba las bolas, encaraba a todas las minas, y si me rechazaba alguna seguia sin importar nada, era el protagonista de la escena. Con conocidos y desconocidos, me llevaba todo por delante.
Hoy no tengo ganas de nada, ni de viciar, ni de ver una serie, ni de un libro, ni nada. Lo poco que arranco lo dejo de hacer a los 5 minutos.
La verdad que me siento un pelotudo, pero todas estas cosas son una porcion de boludeces que hace mi mente en automatico y es dificil de dar vuelta y tomar las riendas.
