SALUD y cancer

Buenas gente, abro este tema (no se si va justamente aqui) porque no lo he visto en la comunidad de TURIVER.

Sobretodo, es para que charlemos sobre esta terrible enfermedad que, seguramente, afecta a muchos de sus parientes/familiares/amigos y para la que aun no se encuentra cura definitiva (en la gran mayoria de los tumores).

Solo los que hemos pasado por esto con internacion de familiares y mas aun, durante esta cuarentena, sabemos del sufrimiento no solo del enfermo sino tambien de todos aquellos que lo rodean. Contar sus experiencias, medicamentos que quizas sirvan a otros pacientes, terapias alternativas, en fin, poder ayudarnos, colaborar y tambien, desahogarnos si hemos padecido esta terrible enfermedad en toda su dimension.

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Gracias por abrir este tema Millo! Ojalá mas usuarios puedan contar acá sus experiencias . Ya sea como ayuda o cómo desahogo .
Por mi parte , me acabo de enterar hace 2 semanas que mi vieja tiene Cancer de Recto . Ella tiene 70 años. Arranco durante esta pandemia a sangrar y con dolores cuando va al baño . Al toque la llevamos a una guardia. Primero nos dijeron que eran hemorroides . La medicaron pero seguía igual . Así que fuimos a un Gastroenterologo y al toque ya nos dijo que había una posibilidad muy grande dado los síntomas y la historia familiar( no me mencioné que 3 hermanos de ella fallecieron de distintos tipos de cancer y 1 sola se curó).
Se hizo análisis , los cuales arrojaron resultados altos en cuanto a lo cancerígeno y una Colonoscopia. De esta última , obtuvieron muestras para biopsia .el Informe dice que es cancer de recto . También se hizo Resonancia para ver si hay metástasis pero todavía no tenemos resultado . Esta semana vamos a ver a la oncóloga para ver qué pasos vamos a seguir . Así que , veremos cómo sigue todo .

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A mi me paso eso de sangrar varias veces por hacer caca dura, pero cuando fui a la guardia solo me dijeron q son hemorroides porque estaba salida, pero ahora se metió, duele un montón las hemorroides, si como seco mucho hago con sangre, pero creo que con 29 años cancer de colon tan pronto puede ser, no tengo ningún familiar que tenga cancer de Colon, es feo este Cáncer porque va acorde a la alimentación

Fuerzas para toda la flia master! A mi vieja hace dos años le diagnosticaron cancer de utero, tenia 55 cuando paso, fue a un control y el tipo de cancer que tenia era el de los mas violentos, tuvo la suerte de cruzarse con las mejores manos de toda Granada y salio todo 10 puntos despues de pasar por el quirofano, hay que sacarse el sombrero con la sanidad publica en España. Tuvo que seguir yendo cada unos cuantos meses y tuvo dos sesiones de quimio, pero era una mas localizada que la otra mas danina, demas esta decir que le revoluciono partes del sistema asi y todo. En lo personal te puedo decir que lo peor es siempre la espera, eso te mata, esperar los resultados y maquinar, por eso aconsejo lo de siempre, a veces ni el 5% de las cosas malas que uno maquina pasa, y en esta enfermedad de mierda se aplica tambien ese principio. Hay que acompañar e intentar de que todo siga normalmente, por mas que uno por dentro no pueda dejar de pensar en eso. Enfermedad de mierda, van a pasar millones de años y no le agarramos la mano, por eso me dan ganas de darle un chirlo en la nuca a cada persona que veo fumando, se que hasta un mueble te puede dar cancer estos dias y ni que hablar del morfi, pero no hay forma mas directa de coquetar con esta mierda de enfermedad que fumar, a mi viejo lo mato eso, a mi viejo y a los viejos de 3 amigos, asi que si, no me acostumbro a ver a la gente fumando, es ver a alguien careteando y se me cruzan los cables.

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Mucha fuerza viejo.

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Mucha fuerza estimado Dante y pase exactamente por lo mismo, solo que desde principios de año. Pero mi experiencia es muy personal y, si les interesa, paso a contarles (de paso me sirve como desahogo en este mal momento que estoy atravesando y por ello tambien la creacion del tema).

Empiezo por lo ultimo. Mi vieja de 70 años, partio hace 2 meses ya, debido a un tumor cerebral, llamado glioblastoma, el mas agresivo de ellos.
Todo comenzo en febrero de este año (si, donde ademas, ya era incipiente esto de la pandemia/cuarentena). Mi vieja re sana, no fumaba, no tomaba, andaba en bici, caminaba, tenia hechos analisis de casi todo el cuerpo!. La cuestion es que, de un dia para el otro, si de un dia para el otro, se levanta y me dice: “me ayudas con el celular porque no puedo leer bien los numeros ni escribir un mensaje, no me sale” (me acuerdo como si fuera ayer). Me extraño, al principio pensamos que se trataba de una depresion profunda (ya habia tenido ella) o algo asi como alzheimer quizas o algo parecido. La llevamos a psiquiatra, la medicaron con remedios justamente para depresion y ataques de panico. El tema es que pasaban las semanas y continuaba igual. Asique decidimos una mañana llevarla directamente al hospital donde la evaluaron clinicamente y decidieron directamente hacer estudios neurologicos.

Les juro que ese dia de febrero, es un antes y despues en mi vida. Nos llamo aparte la doctora, neurologa, y nos dio la peor noticia de todas. Habian encontrado una imagen difusa (tumor) del lado izquierdo del cerebro y verian si habia metastasis y luego de todos los analisis nos dirian los pasos a seguir. Se imaginan, sali de ahi hecho mierda, llorando, sintiendome como nunca en mi vida. La cuestion siguiente es que tenian que operar si o si, no habian encontrado metastasis ni ramificaciones y segun los primeros medicos, estaba “encapsulado”. LOS UNICOS SINTOMAS de ella desde el comienzo siempre fueron que no le salian determinadas palabras, hilvanar una frase entera, PERO NADA MAS!. Nunca un dolor de cabeza, nunca un desvanecimiento, nunca vomitos ni nauseas, que generalmente aparecen en estos casos.

La operaron muy exitosamente a comienzos de marzo (siempre estuvo en sala comun) y esto se reafirma con que solo estuvo un dia en terapia, luego 3 en sala y ya nos dieron el alta para mi casa. Seegun los medicos, habia salido espectacular la operacion y habia sacado todo el tumor. Luego la biopsia demostraria que se trato de un glioblastoma grado 4 (el peor de todos, ni esa suerte tuvo, pobre) y altamente agresivo.

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Continuo aca la segunda parte para no hacerselos tan largo. La llevamos a mi casa luego del alta, en ese entonces aun caminaba sola, iba al baño sola, imaginense, nunca pense en el peor final viendola dia a dia mejorando!. El tema es que paso casi 1 mes desde la operacion y una mañlana si comienza a vomitar y a debilitarse su lado derecho del cuerpo, la volvimos a llevar al hospital, donde nos dijeron que se trataba de la aparicion de un “sangrado” del mismo tumor (perdonen las expresiones quiza pero lejos estoy de entender la medicina), y alli estuvo internada por otros 3 dias para luego continuar el alta en mi casa.

A partir de alli, EL CALVARIO ETERNO. Ya tuvimos que comprar silla de rueda porque no podia ni mantenerse en pie casi, pañales en la cama, llevarla al baño, darle de comer, bueno, asi luego fue la malisima progresion de ella. Para esto, ya estamos hablando del mes de abril/mayo. Yo no lo podia creer realmente (aun no caigo) de verla a mi vieja hacia semanas recuperandose sumamente bien a este pozo de repente sin salida. Mis dias eran entre lagrimas de verla asi, deteriorarse en mi casa, pensamientos, etc, pero en la voragine de la situacion, no me daba para mucho pensar igual.

Ya en junio practicamente no podia deglutir sola, ni beber liquido y comenzo con orin color rojo sangre (por momentos). Esperamos lo mas que pudimos en mi casa y un dia con mi viejo (eramos los unicos dos en toda situacion) decidimos internarla nuevamente porque no podiamos mas estar asi con ella. Hasta se nos caia de la cama para que se den una idea. Ingreso al hospital ya fines de junio, y los medicos nos dijeron que ademas se habia pescado una neumonia y algo urinario que no sabian porque habia aparecido.

Fijense que nunca aun les hable de oncologos ni tratamientos a seguir, por el simple hecho de que mi vieja siempre estuvo tan debil, que ni siquiera nos dijeron de comenzar con algun tratamiento oncologico, no se podia asi. Hasta que finalmente en julio llego el peor dia de mi vida con la partida de ella. Yo decia…¿porque al menos no le toco un tumor benigno en la cabeza o algun otro pero de grado menor con el cual poder lidiar?. Es increible la poca suerte que tuvimos, ella sobre todo y como nos golpeo de repente esta maldita vida. Te peleas con todos al final.

Pero, no se si habra algun medico que quiza llegue a leer estos temas, pero me han quedado muchas pero muchas dudas medicas al respecto del cuadro de ella, durante toda su enfermedad y como la han tratado. Estaria bueno consultar quizas. Tambien hemos probado (como creo la mayoria de estos casos) terapias alternativas, etc, pero ningun resultado.

Esta es mi historia compañeros. Espero no haberme alargado mucho, trate de ser lo mas compacto posible y contarles lo mas breve una historia de 5/6 meses de duracion.

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Yo les tengo un miedo bárbaro a los médicos. Nunca sabés cuando te puede tocar algún inútil hijo de puta. No es joda la desidia en esta profesión, podés matar a alguien, dejarlo ciego, sordo o con una lesión permanente (mi caso).

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Mi madre murió de cáncer de pulmón a los 47 años. Mis hermanos y yo teníamos 19, 17 y 15 años respectivamente. Perder a una madre a esa edad y tan sorpresivamente es lo más duro que me tocó pasar en la vida.

A los tiernos 17 años no tenes idea de nada, la vida es color de rosas naturalmente ya que uno está con la contención de la familia, en la escuela, más preocupado por perseguir chicas y disfrutar de la amistad fuertísima de la juventud.

Todo empezó un día que se sentía mal, sentía un dolor en el pecho y tuvo que ir al médico. Por alguna extraña razón decidí acompañarla (en ese entonces entre el deporte, los amigos y la computadora se les daba poca bola a las madres). Fuimos a la clínica privado modelo en Vicente López, dónde visitamos la guardia y le contaba de sus dolores y luego la hicieron ir al último piso de un edificio altísimo, a realizarse unos estudios. Como toda madre, supongo, no quiere que sus hijos sufran en vano así que me dijo que la espere abajo mientras charlaba con los médicos. Fui a la cafetería un rato y luego ella me esperaba afuera, cuando salgo y no la veo por ningún lugar, después de un rato resulta que me estaba jugando una broma y cuando voy al estacionamiento me salta desde atrás de una pared para asustarme.

En ese entonces la vida siguió su curso normal, probablemente le hayan diagnosticado un cáncer en un avanzado estadio (ya que fumaba +20 cigarrillos por día). Todo esto habrá sido en enero, del 2012. Los meses pasaban y se ve que mi madre decidió ocultarnos la verdad a mis hermanos y a mi. Una decisión polémica, supongo que el deber de una madre es proteger a sus hijos pero que la sigo lamentando hoy en día, estuve mucho tiempo enojado por esa mentira.

Pasaban las semanas, se iba a hacer tratamientos alternativos y empezaba quimioterapia. Con el pasar del tiempo empezó a decaer, hasta que un día antes de ir a un viaje en la escuela la veo vomitando y doblada del dolor, no entendía bien por qué, llame a mi papá llorando para que la venga ayudar y yo sin poder hacer nada.

Quizás era negación de mi parte, no lo sé, no entendía bien que pasaba. Nos sobre protegía y yo creía que iba a ser algo momentáneo.

Venía cada vez más mi familia a mi casa, comenzó a perder el cabello pero se puso una peluca para que no nos diéramos cuenta. Un momento culmine fue cuando ví bajar un tubo de oxígeno y lo pusieron junto a su cama. Recordaba imágenes de la muerte de mi abuelo (también por fumar y cáncer de pulmón). Era un indicio horrible, el tubo de oxigeno ese significaba la muerte.

Al pasar el tiempo decidieron internarla, 15 días en una habitación privada en cuidados preventivos supongo. Probaban distintas dosis de medicamentos para ver cómo combatir la enfermedad. Nosotros seguíamos bajo la mentira de nuestros familiares, incapacitados de ver el resultado casi inminente. Es algo extraño cuando sos joven, supongo que el cerebro no te permite ver cosas obvias, ya que siempre fui un joven inteligente pero nunca me imaginé el desenlace.

En ese entonces estaba enojado, no entendía por qué estaba internada en el hospital. Iba a verla con desgano, enojo, tristeza. Me comporte como un verdadero mocoso.

Hasta que decidieron ponerla en terapia intensiva. El primer día en esa terapia no permitió que la visitemos. Eso me dolió, bastante, no podía contener las lágrimas y creía que se acababa el mundo. Mi tía me trataba de subir el ánimo pero en vano. Luego de ese primer día, supongo que ya estaría demasiado débil y eligieron sedarla. Nunca más pude verla. Paso una semana dormida en dónde la íbamos a visitar regularmente pero sin esperanza, perdido en una tristeza absoluta hasta que un domingo cenando en lo de mi tía, mi papá recibe una llamada la cual avisaba el peor desenlace. Hasta que cuelga el teléfono y nos dice “pasó lo peor”. Pensándolo estoy tratando de evitar las lágrimas, que momento de mierda. Mis hermanos lloran descontroladamente y yo no puedo creer la noticia, no lloro, veo pasar una parte de mi vida y contemplo en silencio el desenlace.

Vamos para el hospital, cuando estamos llegando me tiro de la camioneta para ir corriendo e irrumpir en la terapia, dónde allí estaba sin vida y durmiendo para siempre en esa cama de hospital. Lloré, me enoje, me entristecí, todas las emociones que podían brotar de un joven de 17 años. La vida nunca iba a ser la misma después de eso.

En un momento, retrocediendo el tiempo, le escribí un mensaje de texto y le dije que la amaba, que la quería en mi vida y que por favor me perdone por todo lo malo. Una noche que salía con mis amigos, algo borracho, pude mandarle ese mensaje desde el fondo de mi corazón (fue justo el momento en que yo iba a visitarla, enojado. Y ella me contestó y me dijo que me amaba, y que mamá no nos iba a defraudar. Es un lindo consuelo que me quedó (lamentablemente perdí el celular y no guarde ese mensaje, pero bueno, poco importa).

Una vez, en terapia intensiva, cuando ya estaba sedada, le dije que la amaba y que se despierte entre lágrimas. Y aunque estaba dormida yo creo que me escuchó, ya que la notaba moverse y tratando de despertarse.

Y luego de aquel fatídico domingo al mediodía, se hizo un pequeño velorio en la casa de mi abuela, dónde me quedé a su lado toda la noche, mirándola, tratando de grabar su rostro en mi memoria para siempre. La voz se me fue, no la recuerdo. No recuerdo mucho de ella ya que al partir a una edad tan joven no viví mucho. Lo lamento profundamente, la juventud no te prepara para estás cosas y sumado a como se dió todo fue un timing nefasto.

Se la despidió en el jardín de paz de Pilar al día siguiente, dónde un aluvión de gente llegó a dar el pésame y despedirse. Se ve que la querían, colegas, familiares, amigos y demás. A la semana fuimos a buscar las cenizas con mi padre y desde entonces reposa en un viejo armario en mi casa.

El tiempo hace que el dolor pase un poco, te olvidas de muchas cosas y la vida sigue.

No sé mucho del cáncer, el año pasado leí “El emperador de todos los males” que es el libro de un doctor en oncología que te hace una biografía de la enfermedad, desde sus orígenes en la antigüedad de Grecia (primeras escrituras) hasta el 2013 si no me equivoco. Ver cómo avanzo, como mejoraron las técnicas, como se luchó y se sigue luchando es una gran enseñanza para cualquiera.

En fin, todo duró unos meses y partió en Julio de 2012, el 29 si no me falla la memoria. Un domingo. Un mal domingo de mi vida

Ahora seguimos adelante, ya con 25 años me lamento de algunas cosas y trato de ser agradecido con otras. Considero que la vida es difícil pero también hay que saber disfrutar en la medida de lo posible.

Ese es mi recuerdo con la salud y el cáncer por ahora

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Muchas gracias ! Que bueno que tu mamá haya podido vencer esta enfermedad tan cruel. Coincido con vos. La espera es terrible. Es imposible no maquinar . Cuando empezó la cuarentena , estaba al pedo. Tenía mucho tiempo libre . Ahora al contrario , estoy a full porque laburo desde mi casa con la pc en Mercado libre . Tengo muy poco tiempo . Y el poco tiempo que me queda , lo uso para leer , tocar la guitarra , estar con mi señora , y obvio , ver a mi familia . Pero si está noticia me agarraba con más tiempo al pedo, hubiera sido fatal. No digo que no lo sea . Pero él estar tan ocupado y terminar cansado, reduce la posibilidad .

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Viejo , no te conozco pero te mando un abrazo de gol a la distancia . Que injusta la vida loco. Como todo se puede ir al carajo en tan poco tiempo. Gracias por compartir tu experiencia . Ojalá poco a poco sanes tu alma . A pesar de todo , hay que seguir peleandola. Para adelante viejo!

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Pase un situacion muy parecida porque tambien laburo desde mi casa, el tema que si, al haber pasado en una epoca pre Covid, uno podia distraer la bocha mas facil. Pero ese seria mi consejo, mantenete ocupado y pensando siempre la mejor, mucha suerte!

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Encima mis viejos fuman a full, muchas veces les digo que dejen esa porqueria pero ni bola☹️

Muchas gracias por tus palabras estimado, es grato leer algo asi sobre todo en este duro momento. Muy injusto todo, ademas de mi vieja, tene en cuenta que era como una amiga, mucho compañerismo, teniamos aun muchos planes e ideas para ejecutar en un futuro no muy lejano y como bien vos decis, DE UN DIA PARA EL OTRO, asi asi fue, se nos vino el mundo abajo, todo al carajo.

Siento depresion, angustia por momentos, miles de recuerdos a mi mente, con decirte que me tuve que mudar de casa (la anterior era la de mis viejos). No tengo aun muchas ganas de nada ni siquiera me motiva ver futbol o mi AMADO RIVER PLATE. Fue una situacion de meses muy angustiantes realmente, que nunca pensas vivir en carne propia mas cuando tu vieja se hace chequeos y analisis de TODO. Es muy increible, al dia de hoy aun no caigo.

Tengo contencion de familia, amigos, me era necesario un psicologo tambien como para desahogar ciertas mierdas vividas pero a la noche, sobre todo, los recuerdos abruman y te hacen muy mal. Sentis un vacio enorme, mas cuando tuviste un padre ausente. Por eso, yo era todo para mi vieja, se entiende?. Miradas, ultimos gestos y frases, los tengo en mi retina como si hubiera sido ayer. Y la quiero soñar, ver, como le pasa a mucha gente, pero aun no tuve esa posibilidad.

Ojala por aca algun dia pueda conectarse y leer todo esto un medico y pueda desasnarnos en muchas dudas sobre la enfermedad que aun tenemos, como es en mi caso particular.

La idea es que justamente este tema nos sirva para desahogar, contener y recopilar tambien info como asi tambien despejar dudas sobre esta maldita enfermedad que aqueja a familiares, amigos, etc. Un espacio para nosotros gente, los que sufrimos en carne propia esta pesadilla.

Bueno muchachos, hoy, varios meses luego de la desaparicion de mi vieja, y a pesar de estar en sesion con psicologo y tener todo el apoyo familiar, se me esta haciendo muy cuesta arriba sobrellevar esta durisima situacion.

Fue, en particular, todo muy traumatico y arrollador, en tiempo y desgaste mental sobre todo. No se si a alguien le paso algo similar, pero me cuesta horrores reconocer que mi vieja no esta mas presente y los recuerdos, buenos y malos, por momentos del dia me abruman. Lo unico que me “salva” en esta situacion es a veces tener la cabeza en el laburo y alguna que otra boludez, sino no se realmente…no sabes como sobrellevar todo esto, a veces ni disfruto de mirar un partido o peli como antes porque siempre, algun recuerdo o situacion sobrevuela la mente. Se siente un vacio inmenso, sobre todo en mi, que aun n o forme una familia y quiza con hijos, hubiera sido mas “llevadero” el panorama.

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Todos nos toca en la vida pasar por esos momentos, que parece que no van a pasar nunca pero sí, pasan. Mí recomendación es que realices actividad física, ayuda mucho y también hagas orden de tus cosas, ya sea de tu ropa del placard, libros de la biblioteca o apuntes si estás estudiando. Fuerza loco. Aguante River

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Se me hizo un nudo en la garganta con tu relato, amigo Lebron.
Ojalá el tiempo haya podido cicatrizar un poco esa herida de tan grande perdida.

Te mando un abrazo contenedor, de esos que tanto hacen falta en estos momentos de pandemia.

Mucha fuerza, estimado.
Entiendo a la perfección tu situación, es un proceso por el cual esta pasando mi mujer en estos momentos.
Su madre de 53 años falleció en Agosto a causa de una metastasis en el cerebro de un cancer de mama.
El proceso que pasamos como familia hasta el fatídico desenlace, no puede ser mas calcado que tu caso. Muchisimas similitudes.

Y es como vos decis, el tener una familia formada ayuda mucho a sobrellevar este tema. Nos toco este terrible momento con un bebé de 9 meses en aquel entonces.
Nuestro hijo le dan la fuerza necesaria para seguir adelante a mi mujer, y sus emprendimientos personales, el cable a tierra de su, hoy aún, fragil estado emocional.

Te mando un gran abrazo y muchas fuerzas, la vida es hermosa y hay que seguir, sobre todo por ellos que nos dejaron, que seguramente desde donde esten, quieren que uno viva la vida plenamente hasta el último día.

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Les mando un abrazo a los que sufren y han sufrido por esto.
En mi caso lo más cercano por esta enfermedad fue la madre de mi mejor amigo que lo dejó huérfano ya de chico.
Sinceramente no se como voy a asimilar cuando fallezca algún ser querido cercano realmente, mis abuelos murieron todos, pero a los paternos ni los conocí y a mi abuelo materno apenas tengo recuerdos, la que si tengo recuerdos y murió cuando yo tenía 9 fue mi abuela por diabetes, la verdad yo no lo sentí tanto, más por mi vieja que otra cosa creo, el tema también es que ya se veía venir, estaba a morfina y la última vez que la visitamos ya le habían cortado las piernas.
La realidad es mucho no les puedo decir, solo espero que puedan sobrellevarlo. Quizás la muerte deberíamos tomarla con más naturalidad, que se yo, aunque eso depende de como haya sido cada caso y los sentimientos no se pueden controlar.
En fin, saludos y que sea lo mejor posible.

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