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Se llama “Ambi Purete”
Lanzan un ambientador que huele a mierda por si has entrado al baño a masturbarte
Ambi Pur, marca líder de ambientadores de Sara Lee Household & Bodycare España, ha anunciado una nueva línea de productos que proporcionará al consumidor “fragancias inspiradas en las esencias puras que deja un camionero después de cagar dos menús de carretera”.
El propósito de esta nueva colección, especialmente pensada para oficinas y para llevar en el bolsillo, es permitir al consumidor usar los servicios del trabajo para masturbarse dejando tras de sí un intenso aroma a excrementos que hará que los demás no piensen, ni por un momento, que se ha entrado en el baño para otra cosa que no sea defecar.
Para la obtención de las fragancias se han usado ingredientes de todo el mundo: vainilla de Madagascar, flor de Ibiscus y pedos de monja “recogidos de auténticas sotanas de monjas Carmelitas”.
El producto no solo es adecuado para los pervertidos sino también para los ejecutivos agresivos que necesitan, de vez en cuando, entrar en el baño a llorar y no se pueden permitir que nadie sospeche de sus debilidades. “Entras en el baño a llorar, a dormir o a cascártela el rato que quieras, le das al ambientador… y al siguiente que entre le golpeará en la cara un hedor insufrible. Y tú quedarás como un machote con un sistema digestivo a prueba de balas. Giñar es salud”, explica un portavoz de la empresa.
“Ambi Purete” está disponible en formato eléctrico clásico, con perfumes “Pino plantado”, “Tordo mañanero” y “Flor del desierto”; y en el formato triple ‘3Volution’, con tres fragancias inspiradas en auténticas heces de todo el mundo. Todos los productos están disponibles a un precio de venta al público de 4,49 € (3,29 € cada recambio).
Brise lanzará un ambientador que huele a miseria
Brise, el principal competidor de Ambi Pur, no se ha quedado de brazos cruzados ante lo que parece ser el mayor avance en cuanto a usos y costumbres de ambientadores domésticos de los últimos años. “Llevamos más de una década lanzando ambientadores que disimulan el olor a caca y ahora ellos hacen justo lo contrario”, se quejan desde la marca. Por eso han querido demostrar que su departamento de I+D “entiende como nadie cuál es el aroma de los tiempos” lanzando un “Brise Toque Fresh” que huele a miseria, elaborado a partir de fragancias que han recogido en comedores sociales, pasillos de metro y ambulatorios de la Seguridad Social. El aroma resultante, explican, “huele como el coño mismo de la prima de riesgo”.
La marca también va a lanzar un ambientador que huele a “Napalm por la mañana”. Hartos de oír la expresión “me encanta el olor a Napalm por la mañana”, la marca de ambientadores ofrecerá un dispositivo que emite dicho aroma. “Hemos tenido que bombardear un poblado vietnamita por la mañana para poder capturar la fragancia porque, francamente, no sabíamos a qué puede oler el napalm por la mañana y, sobre todo, si huele distinto al napalm por la tarde, porque parecía un matiz importante no sabemos muy bien por qué”.
El Mundo Today: Lanzan un ambientador que huele a mierda por si has entrado al baño a masturbarte
:lol:
“Hemos tenido que bombardear un poblado vietnamita por la mañana para poder capturar la fragancia porque, francamente, no sabíamos a qué puede oler el napalm por la mañana y, sobre todo, si huele distinto al napalm por la tarde, porque parecía un matiz importante no sabemos muy bien por qué”.
:lol:
Sí el keko puede jugar de volante, todo en la vida es posible
Poniendo la foto de Almeyda con la de boca ya emanaría una combinación muy potente de ambas fragancias.
Creé el thread por esa frase:lol:
Esto es posta? jajajajajajjajaja de ultima que se la banquen y salgan con orgullo del baño y digan: SI, ME HICE LA PAJA. Ya fue, anda a saber el grado de olor que tiene ese “perfume”