Los chivos de batman.:lol:
Era inevitable la foto de homero y la mención de “diente libre”.
Seguimos con las noticias importantes:
Denuncia gravísima contra el primer ministro belga. Amenaza de juicio político.
¿COMETRAVA? PRIMER MINISTRO SE CHAPÓ A UN TRAVESTI ¡EN VIVO Y EN DIRECTO!
Publicado: 4 de Octubre de 2012
¿Habrá sido con lengua? El primer ministro de Bélgica, el socialista francófono Elio Di Rupo, se transó un travesti (o mejor dicho al revés) en una “entrega” de premios retransmitida por televisión. El “chupón” se produjo durante un programa en directo de la televisión flamenca Sporting Telenet el martes a la noche, cuando Di Rupo iba a entregar el trofeo Flandrien 2012 al mejor ciclista del año a Tom Boonen durante una ceremonia en Amberes (noreste de Bélgica).
El travieso, es un humorista muy conocido en aquel país, apodado ‘La Nancy’. Su nombre verdadero es Stany Crets, y hacía las veces de maestro de ceremonias en una parte de la gala, y aprovechó en un momento cuando el primer ministro subió al escenario para entregar un premio, para lanzarse a partirle la boca.
Mirá el video:
El Primer Ministro no tardó ni un segundo en limpiarse la caripela con el puño de la camisa, y obviamente como pudieron ver expresó su “sorpresa” ante el hecho, con una sonrisa nerviosa. Los labios rojos del travesti quedaron marcados (a fuego) en la cara del primer ministro.
Con el mandato de Di Rupo se había puesto fin a una crisis de gobierno que se prolongó durante más de año y medio por las discrepancias entre los grpos dominates de aquel país, los flamencos y valones. Di Rupo, de 60 años, hijo de inmigrantes italianos y primer ministro francófono de Bélgica en 38 años, anunció en 1996 su homosexualidad. ¡A la belga!
¿COMETRAVA? PRIMER MINISTRO SE CHAPÓ A UN TRAVESTI ¡EN VIVO Y EN DIRECTO! - El Sensacional
Cagar no, pero suelo mear…
Bienvenido, Mencho :mrgreen:
Más noticias desgarradoras. Les juro que ya no tengo fuerzas para seguir con tanta barbaridad que pasa.
LO ACUSARON DE EMBORRACHARSE POR EL ANO Y TUVO QUE DESMENTIRLO CON SU ABOGADO
Publicado: 4 de Octubre de 2012
“No aclares que oscurece”, dicen por ahí. Esto es lo que quiso hacer Alexander P. Broughton, estudiante de la Universidad de Tennessee, que desde hace algunos días es el centro de las noticias tras que se diera a conocer mediáticamente que ingresó a la guardia de un hospital con un coma alcohólico y el ano ensangrentado.
Según se había inferido en la noticia, el primo del joven, quien lo había llevado a la sala de urgencias, habría declarado que Broughton “participó de una fiesta de la fraternidad donde se alcoholizaron por medio de enemas de vino”.
Según cuenta el mito, estas enemas permiten que el alcohol pegue más rápido debido a que es absorbido con velocidad por los capilares intestinales. La práctica se conoce en Estados Unidos como “butt chugging” o, en una traducción al español, “empedarse por el culo”.
Sin embargo, el joven salió a declarar, bajo la tutela de un abogado, que tal episodio no sucedió exactamente así. Es cierto que se emborrachó hasta la manija, pero, según sus palabras, “soy cristiano y no me flagelaría el cuerpo de esa manera”.
El abogado del joven señaló que tomarán medidas legales ante esta situación, pero que aun están por ser determinadas.
El borrachín del ano partido recalcó en su exposición que ni siquiera había oído hablar de la técnica de la enema alcohólica hasta el momento en que se esparció la noticia y, para su defensa, apuntó que las heridas que tenía en el recto -las cuales, originalmente, habían hecho pensar a los médicos que lo atendieron que había sufrido un abuso sexual-, en realidad no se dieron por una manguera de goma, sino que le sucedió cuando un compañero de la fraternidad lo levantó del cinturón e hizo que sus pantalones le apretaran la zona hasta lastimarlo.
Asimismo, agregó, no sabemos si en su defensa o para acabar embarrándola, que en ese momento que lo levantaron de manera poco ortodoxa “me había defecado encima”:
El estudiante aseveró que “francamente, no me importa si no me creen todos”. Nosotros, ¿le creemos?
LO ACUSARON DE EMBORRACHARSE POR EL ANO Y TUVO QUE DESMENTIRLO CON SU ABOGADO - El Sensacional
Menos mal que nos queda El Sensacional, el medio más serio del mundo.
Lo denunciaron en la OMC (por las travas)
El Sensacional es lo mas! :lol:
El artículo del cometrava es una pieza de colección :lol:
¿Después ustedes quieren que Estados Unidos no nos venga a hacer mierda? Miren lo que les hacemos también. Todo esto cubierto con la seriedad que da un medio como El Sensacional.
LA WHOOPI GOLDBERG ARGENTA DEVELA EL MISTERIO. ¿QUÉ UNE A CARMEN CON MORIA?
Publicado: 4 de Octubre de 2012
Viajó cuatro días a Nueva York para ver estrenos de Broadway, comprar ropa y a cambiar de aire y ya que estaba, se compró una capelu bien ridícula que lució en la gran manzana.
Asi somos nosotros, mandamos para el norte a nuestras estrellas y, como siempre, nos las devuelven rápidamente y ¡no es para menos! observen este look:
Carmen “nuestra Whoopi” Barbieri cuenta que sueña con vivir en NY pero que no tiene plata para comprar un departamento alla (¿hacemos una vaquita y colaboramos? si se copan, me pongo en campaña y hasta podríamos ayudarla con la mudanza, cosa de asegurarnos que se fue)
“Me compré una peluca de cabello natural, que voy usar bastante seguido. Además, pienso hacerme rastas. Lo necesito. Quiero verme diferente, comenzar una nueva vida” LEYERON? PIENSA HACERSE RASTAS! pero hay más, Carmen también cuenta “Quiero adelgazar, hacerme una lipoaspiración, achicarme los pechos. No pretendo quedar súper delgada, pero sí standard. Poder, por ejemplo, entrar en un conjunto con lunares como el que vi en la lencería”
Y ya empezó a mirar la ropita interior en la que pretende entrar
Otra que el marciano chupatierra de Ultracom! vayan prendiendo la super aspiradora porque habrá que succionar largo rato para que se pueda usar esa vedetina small.
Pero hay más. Porque ustedes se despiertan todo los días preguntándose: ¿qué une a Carmen y a Moria? ¿el espanto? NO! Carmen develó el misterio: las une el TA LEN TO.
Quiero venir a traer tranquilidad a todos. Hubo final feliz.
FIN DEL JOYAGATE. APARECIERON LAS JOYAS QUE MORIA USÓ EN PARAGUAY
Publicado: 5 de Octubre de 2012
Según altas fuentes, una persona que no se identificó apareció en el juzgado de Luque y dejó un sobre, sin dar mayores explicaciones. Esto sucedió en la secretaría del juez Alberto Benítez, según informa el diario paraguayo ABC.
Los funcionarios revisaron el paquete y encontraron unas joyas, que supuestamente pertenecen a la firma “Armando Joyas”, de Juan Armando Benítez.
Las fiscalas Claudia Criscioni y Estefanía González están en el lugar y necesitan la confirmación del joyero, con el fin de saber si se trata de las joyas que desde julio están desaparecidas.Las joyas fueron prestadas por la firma a Moria Casán, a finales de julio pasado, pero supuestamente la actriz argentina ya no las devolvió.
Por esta situación, Moria Casán, su exmánager Luciano Garbellano y Aldo Alexis Sotto fueron imputados por apropiación, ya que las joyas tienen un valor de US$ 82.000.
La aparición tiene lugar en concordancia con anuncios desde Argentina que decían que las joyas iban a aparecer en cualquier momento.La fiscala Estefanía González confirmó a ABC Color que efectivamente son las joyas de Moria Casán. Por su parte la fiscala de turno Lina Naumann fue más cauta y mencionó que todavía se tienen que analizar.
FIN DEL JOYAGATE. APARECIERON LAS JOYAS QUE MORIA US EN PARAGUAY - El Sensacional
jajajaaj… me hacen mear de risa los comentarios del Mencho en cada noticia… :lol:
Yo cuando empeze a ganar masa muscular en el gimnasio, y tome un par de cositas, y gane peso empeze a crecer bastante, fuimos a Calors Paz, a una Pizza libre y me mande 4 Pizzas y media, record, eso si, despues termine vomitando todo en casa cuando chupamos vodka.
Era una anecdota por el primer mensaje, pueden seguir ahora.
Si vos crees que los viejos rompen las bolas sólo mientras vivan y te vas a librar de ellos cuando mueran, te equivocás. Una historia desgarradora como sólo El Sensacional lo puede cubrir.
¡SE VENGÓ DESDE EL MÁS ALLÁ! ESCRACHÓ A SU FAMILIA DESPÚES DE MUERTA
Publicado: 5 de Octubre de 2012
Terrible. Esto sucedió en España. Una mujer de 78 años de edad falleció el pasado 2 de septiembre pero parece ser que antes de irse “de gira” perpetró una venganza contra sus familiares…¡Desde la tumba!
Soledad Hernández Rodríguez murió pero decidió desde el más allá, escrachar a su familia. Todo salió a la luz cuando el lunes pasado, aparecieron las siguientes líneas en el diario ABC de España: “Quiso en sus últimos momentos de vida dejar encargada la publicación de esta esquela para manifestar su perdón a los familiares que la abandonaron cuando más les necesito, sus hermanos Juan Hernández Rodríguez y Manuel Hernández Rodríguez y su hija María Soledad García Hernández por su absoluta falta de cariño y apoyo durante su larga y penosa enfermedad. El cuerpo fue sepultado cristianamente en el cementerio de Camarma de Estruelas (Madrid) su hijo y amigos.”
Este tremendo mensaje contra sus hijos fue entregada a la publicación por uno de ellos, quien, según las póstumas palabras, la acompañó durante toda la mencionada enfermedad de Soledad. Y la familia de ésta no sólo ha tenido que sufrir la vergüenza en las páginas del diario, sino que también el escrache se hizo “eterno” ya que fue grabado “a fuego” en la lápida de Soledad: “Dios hará justicia con los que te hicieron daño”.
Despúes de este funeral cargado de odio y bronca, la familia de la difunta vengadora dice que todo esto es una gran farsa, pero la tumba sigue recibiendo cientos de visitas en el Cementerio Municial de Camarma de Esteruelas (Comunidad de Madrid), donde Soledad Hernández Rodríguez ya es una leyenda.
¡SE VENGÓ DESDE EL MÁS ALLÁ! ESCRACHÓ A SU FAMILIA DESPÚES DE MUERTA - El Sensacional
:lol::lol:
Mencho a full…
yo estuve el día que Mencho descubiró el sensacional (?)
Más trabas al mercado. La dictadura de Obama que también es Moreno. Parece la máscara del Pity.
QUERÍAN VENDER LA MÁSCARA DEL BATIASESINO PERO LES CORTARON EL MAMBO
Publicado: 5 de Octubre de 2012
Un usuario de eBay subió a la venta la máscara de James Holmes, el asesino del cine de Colorado donde se proyectaba el estreno de la última película de la saga Batman, pero el anuncio fue eliminado.
La idea del vendedor era hacer unos mangos con este producto, cobrándolo 500 dólares en vísperas de Halloween, que será a fines de octubre.
“Falta solo un mes para Halloween. ¡Shockeá a todos tus conocidos!”, decía el anuncio eliminado que, además, aclaraba que esta es la única máscara del mundo, hecha por un coleccionista privado europeo. “La gané en un partido de poker”, anunciaba el oferente.
Asimismo, explicó que la máscara de Holmes fue utilizada para la filmación de un controversial documental que saldrá a la luz en 2013.
“Imagínate llevando la máscara del asesino en masa más peligroso de los Estados Unidos”, invitaba a reflexionar el vendedor. Pero nadie la podrá comprar. Al menos vía eBay.
QUERAN VENDER LA MSCARA DEL BATIASESINO PERO LES CORTARON EL MAMBO - El Sensacional
Un estudio científico revolucionario que fue injustamente ninguneado en los Premio Nobel. Esto salvará millones de vidas.
¿Cuánto mide el campo de Oliver y Benji?
Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de fútbol de 90 minutos durase capítulos y capítulos en esta serie japonesa…
Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y, como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de Internet, que es más fácil y no gastamos dinero en aspirinas. Aquí esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el fútbol.
Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría:
El radio de la Tierra (6327 Km.), el radio de la Tierra más la altura del observador (calculémosle 1’70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo.
El ángulo al centro de la Tierra resulta ser ß. De aquí se puede deducir la ecuación:
6378 Km = 6378,0017 Km*cos (ß)
Es de ella de donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (ß). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 Km * sin (ß).
Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1,70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4’5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente… ¡¡18 Km. de longitud!!
Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilómetros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).
Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km. de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilómetros por hora? ¿No rompería la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaría el balón varias veces? El balón… ¿es en realidad un balón o una bala de cañón de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balón disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniéndonos tétricos… ¿y si el balón impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 Km./h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balón revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?
JAJAJAJ esa es la típica. La gaseosa te hincha y te hace entrar menos.
Ya el primero solo merecía thread propio. Mencho estuviste sensacional :cuak:
Los problemas de ver muchas películas infantiles es que podés terminar como Walt Disney.
¡MACABRO! GUARDÓ EL CADÁVER DE SU HIJO EN EL CONGELADOR
Publicado: 7 de Octubre de 2012
Tremendo. Este increíble hecho sucedió en la ciudad de Chongqing, China. La terrible historia cuenta que Tian Xueming y su mujer habían perdido primero a su hija de 15 años y, al poco tiempo, la tragedia volvó a golpear a la familia cuando su hijo de 18 años, Qinyuan, terminó muriendo a causa de la leucemia. Pero con la segunda muerte de su hijo, la pareja se negó terminantemente a enterrar el cuerpo de su hijo y en una medida totalmente insólita, vaciaron el congelador de su casa, sacando las bolsas de rolito y las milangas que tenían congeladas, decidieron (previo cambio de vestuario) meter al cadáver de su hijo allí dentro. ¡Tremendo!
[IMG]http://elsensacional.infonews.com/files/image/28/28206/50720357ae0cd_513_%21.jpg?[/IMG]Los padres del cadáver se excusaron en que si en vez de enterrar el cuerpo, lo tienen congelado en el freezer, sienten como si nunca “los hubiese abandonado”. La familia e incluso los vecinos del barrio les dijeron que por favor, le den un lugar mejor al fiambre y que hagan un funeral, pero ellos insisten que su decisión es para “no perderlo nunca de vista”. (¿?) Una noticia que nos dejó duros.
[IMG]http://elsensacional.infonews.com/files/image/28/28207/50720367e59b0_513_%21.jpg?[/IMG] [IMG]http://elsensacional.infonews.com/files/image/28/28208/507203758a365_513_%21.jpg?[/IMG]
¡MACABRO! GUARDÓ EL CADÁVER DE SU HIJO EN EL CONGELADOR - El Sensacional