[b][COLOR=Black]Obviamente muchachos no lo hice yo, es un post de Taringa que me parecio muy bueno, hay cada historia increible, no tiene desperdicio leerselo.
Nº1 UN BUEN MUCHACHO…
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PAOLO DI CANIO (ITALIA)
POR DONDE EMPEZAR:empezar con el personaje único, matizao por sus propias exageraciones, dignas de una estrambótica película italiana. Le clavo a su hermana un tenedor en la espalda, se hizo adicto a la Coca-Cola (3 litros por día), luego fue barrabrava de la Lazio, confesó haber pateado a hinchas rivales caídos, cumplió el sueño de muchos jugadores al fajar a Capello y agarrarse a trompadas con Trapattoni, le robó la novia a un compañero y se caso con ella, usa shorts apretados porque dice que necesita hablar con los músculos de sus piernas, empujó a un arbitro en Inglaterra, sufrió ataques de pánico y fobias a los lugares cerrados, casi pierde una pierna por infiltraciones mal hechas, recurrió a una bruja para curarse, admira a Mussolini, festejo el primer gol en un derby romano de cara a los hinchas de la Roma, que casi lo matan, y muchos años mas tarde, les hizo el saludo fascista a los ultrazurdos del Livorno. Logro salir vivo de la cancha, pero no de la FIFA, que lo suspendió.
LA MAXIMA: Caminar a ver a un especialista psiquiátrico, le agarro un ataque de pánico dentro del auto, se bajo en medio de una avenida y salio corriendo. Lo encontraron a la hora, escondido en una cabina de teléfono. Por ese entonces, los hinchas de la Lazio, molestos por su salida, readaptaron “Guantanamera”. Cantaban: “Pazzo de merda, Di Canio pazzo de merda”
LA FRASE: “Estamos en democracia y yo estoy muy orgulloso de ser romano, así que festejé el gol con el saludo romano, que lo hacían Marco Antonio y Adriano, 2000 años antes de Mussolini. Y aparte, hay que tolerar cada cosa. Algunos hablan maravillas de uno como Fidel Castro, cuando Cuba es la cárcel a cielo abierto mas grande del mundo, donde los opositores aún desaparecen, y me vienen a romper las pelotas a mí por cómo festejo los goles, cuando jamás tuve un incidente racial contra nadie. A uno que dice ser comunista nadie lo acusa de los crímenes del pasado comunista, pero si uno dice que es de una extrema derecha democrática parece que pasa a ser un monstruo”
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link: YouTube - Paolo Di Canio Compilation #1
Nº2 BOMBA DE TIEMPO…
WAYNE ROONEY (INGLATERRA)
SE CRIO EN LAS ASPERAS: calles de Croxteth, un suburbio de Liverpool en el que aprendió boxeo, aunque no peleaba en el ring, salio en los pubs. Sus increíbles virtudes futbolísticas se entremezclan con sus peores defectos: agresividad máxima, petulancia, imposibilidad de aceptar un fallo en contra.
Sus partidos terribles fueron muchos: una vez, ante Espàña en el Bernabeu, pareció pegarle a todo español que se le acercara a menos de medio metro. Durante un Turquía-Inglaterra sentó a Alpay de un derechazo durante una gresca en el túnel. En otro partido se le fue encima a su compañero Beckham.
Durante el Mundial pisó en los testículos a Carvalho, lo que obligó a Elizondo a expulsarlo. Luego la arremetió contra su compañero del Manchester, Cristiano Ronaldo, a quien prometió “partir en dos” si volvía a verlo por Inglaterra. La plata que se acumulaba en su cuenta tambien le taladro su mundo: llegó a gastar 6,5 millones de dólares solo en los baños de su nueva casa, que un diario ingles comparó con un supermercado. Pero en familia no es un dandy: a su novia con la que no para de comprar cosas (y casas) ostentosas y de mal gusto, hace poco la abofeteó en un pub delante de todos.
LA MAXIMA: En abril de 2006 confesó que las deudas por el juego ya superaban el millón de dólares. Fue poco tiempo después de otra confesión: luego de que su novia tirar el anillo de compromiso de 50 mil dólares en una reserva natural, harta de sus infidelidades: “El haber frecuentado tantas prostitutas ha sido un gran error, el mejor error de mi vida” dijo Wayne.
LA FRASE I:“Ahora estoy mas calmo, llegar a Manchester me hizo madurar mucho fuera y dentro del campo”. Menos mal…
LA FRASE II:“Hable con (Paul) Gascoigne y me dio muchísimos consejos muy útiles”. Viniendo del revoltoso de Gazza, no aclaro qué tipo de consejo.
LA FRASE III: “Es joven, talentoso y un personaje. Tiene todo para ser una estrella de rock” (Robbie Williams)
A VECES: no soporta su revolución interior y explota: brama, trina y se pelea con todo el mundo
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Nº3 TODO UN BEVERLY RICO…
DJIBRIL CISSE (FRANCIA)
SU CABEZA fue laboratorio para los mas extraños peinados que se hayan visto en una cancha, pero aun con sus excursiones diarias a la peluquería, le quedo dinero para abonarse a cuanto exceso estuviera dando vuelta. El delantero francés de origen marfileño no pudo resistir al dulce sabor de los millones y comenzó a gastarlos en consecuencia: al llegar al Liverpool se compró una mansión que venía con un titulo honorario incluido y desde entonces mandó a llamarse Djibril “Lord del Palacete” Cissé por sus criados. Planificó su boda en un castillo, al que entró con esmoquin rojo, pero no le bastó y para sumar extravagancias se puso a coleccionar superautos, colección que mostró encantado en un programa MTV: su camioneta Hummer tiene interiores mandados a hacer a Louis Vuitton, mientras que en su Chrysler C300 hizo pintar la imagen de su hija llona en el techo del habitáculo. Si Miguel Angel hubiera estado vivo, seguramente Cissé le habría encargado los frescos a él.
LA MAXIMA: en octubre de 2005, termino en la comisaría por haberle pegado a un chico de 15 años mientras filmaba un comercial en Londres. También tuvo que declarar tras haberle pegado a su mujer, embarazada.
LA ULTIMA: Cada vez más rapero, ya saco su propio CD, “El deejay que hay en mi” y planea dedicarse de lleno a la música.
LA FRASE:“La moda me interesó desde siempre. Le robaba la ropa a mi hermano mayor para ser el mas fashion de mi curso”
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link: YouTube - Cisse vs Lahm adidas Predator v F50 Foot Tennis
Nº4 PROVOCADOR EN JEFE
BOFO BAUTISTA (MEXICO)
OSCILANDO entre bufón payasesco y provocador nato, el Bofo logra sacar de quicio a los rivales aunque también tuvo problemas con varios compañeros. El Pachuca, un club serio, no toleró más su etiqueta de genio incomprendido y generador permanente de conflictos. Se agranda en las difíciles pero sobre todo fáciles, sin medir que algún día por sus burlas puede salir del campo realmente lastimado.
LA MAXIMA: Jugando para Las Chivas de visitante ante Jaguares, en Chiapas, metió un gol y sáco una máscara del subcomandante Marcos, con pipa y todo, y se la puso para festejar de cara a los hinchas locales, que se desbordaron y lo esperaron a la salida. Lo querían linchar.
LA ULTIMA: El rumor dice que hace poco en el vestuario del Toluca descubrieron junto a un inodoro un autógrafo del Bofo, junto a la leyenda “Aquí cagué”.
También había escrito: “Puros putos hay en Toluca”
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link: YouTube - Bofo Bautista Compilation
Nº5 CARNICERO FULL-TIME
BEN THATCHER (GALES)
HABRIA MUCHAS formas para describir a este violentísimo lateral izquierdo, pero ninguna palabra llegaría a tener el efecto que produce ver el brutal asalto a Pedro Mendes, en un Manchester City-Portsmouth. Tatcher disfruta del peor fútbol físico y verlo en acción es volver a los sangrientos deportes del Medioevo.
(no es la imagen puesta)
LA MAXIMA: La de Mendes. El portugúes tuvo suerte de no morir en el campo: tuvo convulsiones y los médicos debieron darle oxígeno para que llegara vivo al hospital. Thatcher, para colmo, volvió insultando al que se le cruzara: alegaba que Mendes simulaba. El killer galés tuvo suerte de no quedar preso por homicidio, porque Mendes sobrevivió, aunque se especuló con que podía ser arrestado. Recibió 24 fechas de suspensión (15 en suspenso)
LA FRASE I:“Quiero dejar el fútbol”. Lo que dijo Pedro Mendes al despertar en el hospital.
LA FRASE II:“Verlo jugar es como toparse con un auto manejando a 160km/h alrededor de Trafalgar Square. Quiera o no, provoca muchas victimas”. Mel Stein, abogado deportivo.
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link: YouTube - Adam “Ben Thatcher” Ennis
Nº6 BALCANICO Y VOLCANICO
NIKOLA MIJAILOVIC (SERBIA)
YA FUE MULTADO por la Asociación Polaca tras acusar a un árbitro de aceptar un soborno sin tener pruebas, atacó a un estudiante y a su novia en un pub de Cracovia el año pasado y tuvo varios inconvenientes en el campo. El presidente del club lo defendió diciendo que “el problema con los serbios es que no toleran las provocaciones y reacciones inmediatamente”.
LA MAXIMA: Aún espera el juicio penal por pasar un semáforo en rojo, por el que le confiscaron el pasaporte y podría ir tres años preso. ¿Solo por eso? Bueno, el tema es que antes del semáforo en rojo lo había parado la policía, y cuando le dieron para hacer el test de alcoholemia, el tipo aceleró. Fue una persecución de película.
LA ULTIMA: Jugando para el Wisla, Mijailovic se hizo famoso por apelar a las cuestiones de raza para tratar de “sacar” al sudafricano Benni McCarthy del partido. La suspensión que recibió por parte de la UEFA, de cinco partidos, fue récord.
LA FRASE: “Es un maricón”. A Nikola no le gustó que McCarthy hiciera público el tema del racismo.
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link: YouTube - Mijailovic Nikola 1
Nº7 PERRO DE LA CALLE
GILLES DE BILDE (BELGICA)
EL EX DELANTERO del PSV siempre tuvo la etiqueta del niño terrible por su carácter explosivo y sus pocas pulgas. Pero hablando de pulgas, fue justamente su amor por los perros el que lo catapultó a este ranking y lo transformó en el hazmerreír de muchos colegas.
LA MAXIMA: Al llegar a Inglaterra para jugar con el Sheffield Wednesday, De Bilde contrabandeó sus dos dóberman para evitar que quedaran en cuarentena. “Las leyes de cuarentena son una mierda por que afectan la salud mental de los perros”, bramó, aunque alegó que esos dóberman eran de un amigo inglés. Poco tiempo después, cuando arreglaron su préstamo al Aston Villa, rechazó la operación por que no tenía quien le cuidara las mascotas.
LA ULTIMA: Hace poco faltó a un partido del Willebroek Meerhof alegando “duelo familiar”: había muerto uno de sus canes.
LA FRASE: ´´El técnico me dijo que si el problema eran los malditos perros él podía ir a mi casa y tirarles carne todos los días por los tres meses. A eso me opongo: a ninguna persona se la trata así y a mis perros tampoco.``Tras rechazar el préstamo al Villa
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link: YouTube - Gilles De Bilde, ‘de ket’, Sportingboy Anderlecht (By LPP)
Nº8 ACIDEZ CON BRILLANTEZ
ZLATAN IBRAHIMOVIC (SUECIA)
NIÑO TERRIBLE desde pequeño, la directora de su ex colegió lo recuerda como uno de los cinco alumnos más revoltosos de todos los tiempos. “Era peligroso hasta dejarlo castigado en un cuarto amueblado”. Se cree me jor que cualquiera, aunque tiene una red de contención muy frágil y pierde la cabeza por nada.
Sabe atacar con la pelota y también con las palabras, no les hace caso a las multas por exceso de velocidad y tampoco a sus técnicos. Desenfadado y encarador, sus travesuras lo persiguen aunque la adolescencia hace tiempo que lo dejó. Se hizo pasar por policía en el barrio rojo de Malmö, Suecia, y “arrestó” a un tipo que hablaba con una prostituta. Resultó ser un cura. Terminaron rodos presos cuando los vio la policía real. En su primer día en el Ajax alguien se ofreció a pasarlo a buscar por su casa pra ir al entrenamiento. “Dejá, ya veo cómo me arreglo para llegar”, lr dijo. Apareció manejando una Ferrari.
LA MAXIMA: En un aeropuerto, tras atravesar el sectorde rayos X, Ibra recogió su bolso y le preguntó al policía: “Oiga, ¿Encontraron la pistola que tengo o no se veía?”. Se armó un escándalo y el delantero terminó detenido hasta ser interrogado respecto de lo que había dicho.
LA ULTIMA: Hay que seguirlo antes de comenzar los partidos. Desde Suecia, trae las costumbres de salir mascando chicle, hacer jueguito con su botín, patearlo al aire y capturarlo con la boca sin que se caiga.
LA FRASE: “No es que me falte humildad. Yo soy como Alí. El decía que te iba a noquear en el cuarto y lo cumplía. Lo único que puede impedir que yo sea el número es una lesión”.
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link: YouTube - ZLATAN IBRAHIMOVIC show
Nº9 EL PATOVICA DEL INFIERNO
STIG TOFTING (DINAMARCA)
LO MALO DEL DANES es que resuelve todo a las piñas. Lo bueno es que nunca va a leer esta nota. Matón por donde se lo mire, tiene su cuerpo enteramente tatuado, piercings en los pezones, y sobre todo, cuchillas en sus nudillos. Su historia no permite pedirle menos: cuando él era chico, su padre asesinó a su madre a los tiros y luego se suicidó, y el fue quien entró los cuerpos. Tiempo después se unió a una pandilla llamada Los Angeles del infierno. Recibió un balazo en un tiroteo pero sobrevivió. El rumor nunca comprobado dice que participó en un robo de lingotes de oro a un banco de Copenhague. Y hasta se postuló para intendente de Aahrus porque no le dejaban abrir un bar para sus amigos del death metal. En el plantel de Dinamarca tuvo agarradas varias, pero el que realmente la pasó mal fue Jasper Gronkjaer, a quien no le gustó una de sus bromas y cobro mal.
LA MAXIMA: Como el encargado de un bar de Copenhague se negaba a bajar la música justo cuando él quería cantar una canción con sus amigos, el bueno de Stig demolió el lugar como si se tratara de un pitbull enfurecido. Fajó al gerente , a un cocinero y a todo el que planteara un mínimo disenso respecto de su actitud de “el cliente siempre tiene la razon”. Lo sorprendió la policía en un callejón, con su camisa llena de sangre ajena. Fue enjuiciado y recibió una condena de cuatro meses de prisión efectiva. Cuando salió de prisión, el cocinero aún seguía tomando sopa, con la mandíbula hecha añicos.
LA ULTIMA: Volvió a jugar a su país, en un club de ascenso, luego de haber sido echado del AGF por provocar una pelea durante el almuerzo…ide Navidad!
LA FRASE: “No regrets”(sin arrepentimientos). Es lo que dice el tatuaje que le recorre su panza. Un resumen de su filosofía.
VIDEO:NO ENCONTRE
Nº10 CON IDA Y VUELTA
SEBASTIAN DEISLER (ALEMANIA)
ERA EL NIÑO de oro de los alemanes, pero eso de tener el mundo en la palma de su mano fue mucho para Deisler, quien no pudo soportar las presiones del fútbol, las lesiones graves (15) y las operaciones (5) y terminó encerrado en un hospital mental por mas de dos meses, algo que provocó desde las más ácidas bromas hasta las peores preocupaciones en la gente. Parecía recuperado, pero sufrió de recaídas constantes y hace días anunció su retiro, con 27años y contrato hasta 2009 en el Bayern Munich. Los dirigentes confían en convencerlo para que vuelva.
LA MAXIMA: Se unió a una extraña secta budista que terminó siendo espiada por detectives contratados por el Bayern, preocupados por el futuro de su estrella, bautizada como “Dalai Deisler” por el diario Bild.
LA FRASE: “Me dijo que no se sentía bien y por eso le dije que volviera a Munich para un encuentro con su médico personal. Le tengo confianza. Aunque ahora que lo pienso, no tendría que haberlo dejado viajar solo de vuelta”. Uli Hoeness, desde Italia, temió por la vida de Deisler
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link: YouTube - Sebastian Deisler
Nº11 EL RETORNO DE HANNIBAL
KHALID BOULAHROUZ (HOLANDA)
CUANDO LLEGO: al Hamburgo, este defensor holandés de origen marroquí ligó un apodo que lo marcaría para siempre: Khalid el Caníbal. Decían que se “devoraba” a los delanteros rivales y realmente tenían razón. A veces los cocino a fuego lento otras veces, si está más hambriento, no pone demasiados reparos en la cocción. El hecho de que Mourinho lo pidiera como prioridad para el Chelsea y dijera que era “uno de los jugadores que admiraba”, no hizo mas que blindar su chapa de killer, la misma que le abrió las puertas del Ajax cuando tenía 16 años. De allí lo eharon por su fama de problemático.
LA ULTIMA: La patada más recordada del Mundial, que origino el partido más accidental de la Copa, fue la suya a Cristiano Ronaldo, a quien sacó de la cancha con los tapones incrustados en uno de sus muslos como si le hubieran disparado con balas de goma.
LA FRASE: “No dejo que mi oponente entre en el partido ni un segundo. Primero lo destruyó y luego me lo como crudo hasta que desaparezca”.
¿No dio un poquito de miedo?
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Nº12 REINVENTO A JAIMITO
ANTONIO CASSANO (ITALIA)
EXCESOS, berrinches, caprichos, discusiones permanentes, faltas a las prácticas, portazos en medio de los partidos y muchas salidas más lograron incorporar un término al diccionario italiano: la “cassanata”, o sea, una metedura de pata. El niño Terrible de Bari ya no es tan niño, pero sigue siendo incontrolable. Fue el fósforo que faltaba para decorar el inflamable vestuario del Real Madrid y tiene un raro récord: antes o después fue apartado por todos los ámbitos y multas a rabiar, incluidas las de la ley.
LA MAXIMA: En la final de la Copa de Italia 2003, ante el Milan, no tuvo mejor idea que hacerle los cuernitos al arbitro Rosetti, quien lo acababa de expulsar.
LA FRASE: “Por fin aquí se respira aire limpio”. De Rossi, en el primer día sin Cassano en la Roma.
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link: Antonio Cassano - YouTube
Nº13 EL LADRON DE OVEJAS
JOHN HARTSON (GALES)
ADQUIRIO fama mundial cuando las imágenes de Sky captaron el momento exacto en que pateaba a su compañero israelí Eyal Berkovic durante un entrenamiento. Lo que le subió puntos fue que lo pateaba en la cara, cuando el otro estaba de rodillas, quejándose por un foul. También utilizó su patada voladora para romper los tachos recién instalados en Swansea, Gales, por lo que fue condenado.
LA MAXIMA: De juerga en un pub de Luton, luego de emborracharse con dos amigos, se subieron a una combi, frenaron en un campo y se robaron una oveja. Al día siguiente, al despertarse, Hartson no se acordaba mucho, hasta que salió a su jardín y vio a la oveja.“Es taba un poco nerviosa. Y en el pueblo había pandemonium. La subimos a la combi y la dejamos en el primer campo con ovejas que encontramos. Así zafamos”
LA FRASE: “Si alguien me quiere pelear sin razón, yo primero lo peleo y después pregunto por qué”.
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link: YouTube - John Hartson is Gladiator
Nº14 ANIMAL Y KAMIKAZE
EDMUNDO (BRASIL)
DEBIDO A SU pésimo comportamiento y a su individualismo extremo, recibió todo tipo de apelativos: demente, estúpido, payaso, burro, enfermo, maleducado, psicópata puntean el ranking de alguien que recibió con brazos abiertos el apodo de Animal. Explosivo y polémico, una vez declaró que no le pesaban las obligaciones simplemente porque no las sentía. Dejó a la Fiorentina para irse al Carnaval de Río, agredió a un árbitro y a varias mujeres, entre suspensiones por motivos varios suma más de un año.
En Quito pasó una semana detenido por pegarle a un camarógrafo. Mató a tres personas tras provocar un accidente de tráfico cuando salía borracho de un club nocturno, pero poco tiempo después le festejó el cumpleaños a su hijo con una fiesta que quedaría para el recuerdo: pidió un chimpancé y lo emborrachó con cerveza. Cuando le tocó recibir la piña de atrás de Zandoná, muchos lo festejaron. El diario La Gazeta Esportiva de su país, se preguntó:“¿Quién llora por Edmundo?”. Fue una de las tantas batallas campales que provocó, como en aquella final del Brasileirao, en la que -ganando- se paró contra la raya, dejó la pelota en la punta del pie y llamó a los rivales, como si fuera un torero. La patada más baja fue a la rodilla.
LA MAXIMA: Con el Cruzeiro, antes de jugar con Vasco, dijo: “Todos saben que soy del Vasco.Nunca le hice un gol por supuesto, no espero hacerlo en esta oportunidad”. En el ST, hubo un penal. Lo pateó a las manos del arquero. La barra le bombardeó la casa. Fue su último partido allí.
LA FRASE: “De no ser por el fútbol, hoy estaría en una plaza”
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link: YouTube - edmundo animal
Nº15 MEGALOMANO CON PICANTE
CUAUHTEMOC BLANCO (MEXICO)
EN LA CANCHA es hablador, provocador y a la hora de boxear no se achica. Entre peleas y caprichos, se pasa más tiempo fuera del partido que dentro, pero su idolatría en el América le permite hacer lo que le viene en ganas. Varias veces estuvo a punto de pegarles a compañeros durante los partidos, también les pegó a periodistas y a empleados de bares nocturnos, pero nunca tuvo problemas en ninguna biblioteca.
Nacido y criado en Tepito, un barrio del DF al que ni la policía quiere entrar, el Temo nunca tuvo un 10 en conducta y aún se sigue manejando con los códigos de compadrito por los que se regía en los callejones. Dice que si fuera por él comería tacos en la calle o se iría a su casa en colectivo, pero maneja una 4x4 blindada en el que lleva a su ego, también a prueba de balas ya sea en la cancha (“No sé si soy superdotado, pero me gustaría que hubiera tres o cuatro como yo. Si fuera argentino o brasilleño, estaría en la cúspide, o más alto que ellos” ) como en la cama(“Me sobran piernitas no sólo para seguir jugando, si no también para continuar correteando mujeres” ). Se jacta de que ninguna chica se le ha negado jamás, aunque con ellas tuvo tantos problemas mas como en el futbol. Y cuando una por fin lo enfrentó, la réferi Virginia Tobar, él no dudó en decirle: “Mejor vete a lavar traste cabrona”.
LA MAXIMA: El año de suspensión que le dio la Conmebol por su comportamiento de matón en el partido contra Sao Caetano de 2004 pareció leve. Fue el responsable de la trifulca e incentivó a la invasión de cancha de los hinchas. El presidente del club lo echó con una frase ´´Si quieres pelear vete a tu barrio".
LA FRASE: “Al llegar a Valladolid dije que conmigo íbamos a ser campeones. Los demás me dijeron ´¿Estás loco o qué?`. Y sí, tenia razón”. Recordando cuando firmó en España pensando en emular a Hugo Sánchez
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Nº16 UN FREAK CABULERO
OSCAR MASCORRO (MEXICO)
UNA COSA ES ubicarse en el mismo asiento en el micro y otra muy distinta, es tener más de 70 ritos para cumplir antes de los partidos. Este es el caso de Mascorro, el mas cabulero del fútbol mundial. “Dejo la cama sin hacer, me levanto del lado derecho y con el pie derecho, ceno con el grupo en el mismo lugar, me preparo una hamburguesa con una malteada de vainilla y un jugo de manzana. Ya en el vestuario, me vendo las muñecas me pongo una cruz en cada mano y escribo las cosas que tengo que hacer en el campo. Me anoto las iniciales M y P (mamá y papá) en una muñeca, la de mi segundo nombre y el de mi novia en la otra. Me pongo una liga en la pierna derecha y salgo a la cancha. Rezo y arranco un poco de pasto. Con esa misma mano me pego tres veces en la cola”.
LA MAXIMA: Durante varios años fue el único jugador de jugador de campo en usar guantes de arquero. Era otra de sus cábalas.
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link: YouTube - San Lorenzo 4 - San Luis F. C. 1
Nº17 POLTERGEIST EN CASA
TARIBO WEST (NIGERIA)
UN TIPO que se hace semejantes desastres en el pelo, muy cuerdo no podía estar. Pero a partir de la visita de su hermana, pastora evangelista, a su casa de Milán, la cosa empeoró. Al llegar, ella dijo que se sentía malas ondas en la casa y que veía a dos perros, uno blanco y uno negro, peléandose por el alma de Taribo. Al volver de entrenamiento del Inter, los West rezaron juntos y ahí presenciaron una especie de poltergeist. “Las puertas y ventanas comenzaron a abrirse y a cerrarse, después los cajones, como en una película mala, pero era todo real”. Luego de eso, Taribo se hizo pastor, fundó su propia iglesia y comenzó a decir que era un elegido para llevar el mensaje de Dios a todos los que no creen.
LA MAXIMA: Antes del Mundial 2002, cuando estaba jugando en el Kaiserslautern, faltó a un partido de visitante porque tenia que ir a dar misa en Milan. El club lo echó al día siguiente.
VIDEOS: NO ENCONTRE
Nº18 PALOMA DE LA PAZ
DUNCAN FERGUSON (ESCOCIA)
UN LOCO PELIGROSO que terminó un mes en la cárcel por atacar a un rival, en 1994. No era su primer vez. Ya había sido condenado por darle un paliza a un pescador en un pub, por atacar a golpes a personas que intentaron “robarle” el taxi que justo quería tomarse él, incluido a un pobre tipo que iba en muletas.
LA MAXIMA: Sufrió dos asaltos en su casa. En el primero, se enfrentó con los dos ladrones y los redujo a las piñas. La segunda vez fue uno solo, pero que al darse cuenta de su error, se rindió antes de que Ferguson entrara en acción. Era tarde. Cuando llegó la policía, era el ladrón el que quería la denuncia a él por agresión.
LA ULTIMA: Fanático de las palomas, se llevó las que criaba en Liverpool, a su nueva casa de Newcastle. Al llegar las liberó en su jardín, esperando que se quedaran. Se volaron todas y nunca entendió por qué no volvieron.
LA FRASE: “No, ustedes son un mierda”. Cada vez que la prensa intentó hacerle una nota.
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link: YouTube - Duncan Ferguson Tribute
Nº19 VIVE EN UNA PALMERA
ROBBIE SAVAGE (GALES)
IGNORANTE, divertido y problemático. Odiado por sus rivales por su tendencia a ir con los tapones de punta, Svage llega a este ranking gracias a sus payasadas. En su primer tarjeta roja, amenazó con apelar a la Corte Europea de los Derechso Humanos. Otra vez, luego de ser sustituido, fue a dejar un recuerdo -flotante- en el inodoro del árbitro. Se tatuó el logo de Emporio Armani y está convencido de que el poder de su billetera marca qué tan buena o mala es una persona. Jugando un amistoso de pretemporada, quebró a un talentoso rival muy joven cuando ya ganaba 5-2. Luego ya mas calmo (?), declaró: “Bueno, lástima, no va a poder hacer los millones que hice yo”.
LA ULTIMA: Mandó una carta al Birmingham en la que pedía que lo transfirieran al Blackburn, para poder estar más cerca de la casa de sus padres, en Wrexham, aunque la excusa enardeció en la CD, ya que Blackburn quedaba bastante más lejos.
LA FRASE: “Lo que dijeron es mentira. Juro que tiré la cadena”.
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link: YouTube - Robbie savage
Nº20 UN VOLANTE VOLADOR
AKI RIIHILAHTI (FINLANDIA)
ANTES QUE por sus cualidades futbolísticas, férreo volante de marca, se hizo conocido por su capacidad para pararse su cabeza durante dos minutos sin caerse. Luego, en el Crystal Palace, se convirtió en el terror de los periodistas, al comenzar a responder las más nimias preguntas futboleras pre o pospartido con metáforas sobre la vida, en respuestas larguísimas y llenas de aforismos inentendibles. Un José Narosky a la finlandesa.
LA FRASE: “Me preguntas si ganar sería un milagro, y yo digo, definamos qué es milagro primero. Un encargado de un estacionamiento con sentido común, cada bebé que nace en el mundo, yo comiéndome tres pizzas familiares en una hora. Cosas más extrañas han pasado en este mundo como para que sea un milagro que el Crystal Palace juegue bien contra el mejor equipo del mundo”.
LA FRASE II: “No sé soy un típico finlandés. O sea, el típico inglés está más atento al estado físico de Beckham que del de su mujer. El típico chino trata de que no crezca la población de su país teniendo más hijos. El típico alemán quiere ver donde está Uruguay en un mapa de Europa. El típico sueco… bueno, nadie aún se fijó en el típico sueco porque las mujeres suecas son mucho más interesantes”.
LA FRASE III: “Yo les tengo miedo a las arañas, a lavar los platos con apio y a las películas de Hitchcoock, pero no a jugar un partido contra los mejores. Estos equipos que se vienen todos en pocos días, pero bueno, es como tener una navidad cada 72 horas. Uno puede recibir un regalo que no le guste, pero mientras haya mas cajas, quiere seguir abriéndolas todas a pesar de la desilusión. Sí, Papá Noel, tráeme todos estos equipos aunque me rompas el corazón”.
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GOLES Y ASISTENCIAS DE RIIHILAHTI
Nº21 EL INGOBERNABLE
OLIVER KAHN (ALEMANIA)
OBSESIVIDAD absoluta por ser el mejor, nunca dejó lugar a la libre competencia. Se entrena solo, usa métodos extraños y desde chico comenzó a escribir frases de motivación en las paredes de su habitación. Ciclotímico, sus compañeros dicen que a veces se hace el mejor amigo y a veces ni se les acerca. Una vez fue del Real Madrid vs. Resto del Mundo, por el centenario blanco, porque Ronaldo y Zidane no habían llegado a tiempo a la hora del partido por una demora de tráfico(ipara Resto del Mundo atajo Bizzarri!). Se peleó con todos los dirigentes del Bayern. Dejó a su mujer cuando estaba a punto de parir y se fue con otra, justo cuando una actriz porno alemana le había recomendado tener más sexo para calmarse.
LA MAXIMA: El ex arquero del Karlsruhe, Alexander Famulla, se negó a compartir la habitación con él por miedo a que lo ahogara con una almohada mientras dormía. El delantero del Bayern Leverkusen, Thomas Bradic, le dio la razón: en el 2002, Khan casi lo ahorca en un partido.
LA FRASE: ´´No soy el Papa. De vez en cuando salgo a divertirme``
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link: YouTube - Oliver Kahn saves -Thank you Kahn- (2-2)
Nº22 MILLONES DE PROBLEMAS
NICOLAS ANELKA (FRANCIA)
LE TOCO CRECER DE GOLPE, en medio de fama y plata dulce, y desvarió. Enfrentado con la prensa, t para no darle el gusto a los fotógrafos, cuando metía goles en Arsenal no sonreía ni festejaba. No fue a la entrega del mejor jugador de Inglaterra, que le correspondía, aduciendo que no tenía ganas. También declaró sufrir de estrés para dejar Londres, pero cuando por fin se fue, declaró que “los ingleses podían ir todos al infierno”. En el Real Madrid, que lo pagó 38 millones, terminó de enloquecer. Acusó a sus compañeros de no abastecerlo bien y agredió a periodistas junto a su hermano, justo cuando se le quemaba parte de su mansión. Allí se convirtió al islam y cambió su nombre por el de Abdul-Salam Bilal, primer esclavo negro liberado por Mahoma.
LA MAXIMA: No le gustaba que invadieran su privacidad, pero su operación en la rodilla, cuando estaba en el Madrid, se vio en directo por internet.
LA FRASE: ´´Acá en el Bolton festejo los goles como una mariposa por un cosa personal con mis amigos. Punto``
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link: YouTube - Anelka in England
Nº23 EL PENDULO
JAIRO CATILLO (COLOMBIA)
FUE TAPA DEL DIARIO OLÉ, de la revista El Gráfico, del suplemento deportivo de Clarín, pero también lo fue de la sección policiales de Crónica: “Jairo Castillo deberá cumplir 36 meses de prisión por producir la muerte de dos jóvenes al conducir en estado de ebriedad”, así titulaba aquel matutino una noticia publicada el 13 de junio del 2005.
Por aquella situación, Castillo estuvo preso y luego permaneció bajo arresto domiciliario hasta que, finalmente, pudo obtener la libertad condicional.
Llámeselo negligente, maniático o loco, Jairo Castillo -ídolo del fútbol cafetero- también forma parte de este repaso. Pero dejemos de lado la tragedia y recordemos algunas anécdotas no tan fatales como, por ejemplo, las deportivas: de gran paso por Vélez, muchos recuerdan que, además de marcar grandes goles, el “Tigre” Castillo se peleó con más de un compañero y hasta con algún entrenador. Fue justamente el Maestro Tabárez quien debió lidiar contra el temperamental delantero pues, luego de sacarlo reemplazado en un partido, Castillo tomó a mal esa modificación y quiso ir a…¡boxearlo!.
OTRA DEL COLOMBIANO: jugando para el América de Cali, “Péndulo” (tal es otro de sus apodos) vio la roja por una dura entrada sobre el argentino Hugo Ibarra en un choque copero ante Boca. Pero la cosa no terminó allí ya que, una vez concluído el episodio, tuvieron que frenar a Castillo que quería ir a “terminar la discusión”.
Sin dudas estamos ante un futbolista que debería aprender a “poner el freno” a tiempo.
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link: YouTube - Jairo Castillo en Independiente
Nº24 EL INCONTROLABLE
ROMARIO (BRASIL)
ESTE DELANTERO brasileño es incontrolable en todo sentido: incontrolable para los defensores que intentan anular su juego e incontrolable para los entrenadores que buscan mantenerlo sereno durante una concentración nocturna.
Pero Romario es Romario y nunca nadie consigue detenerlo: él siempre puede ofrecer “una gambeta más”. Como en el Mundial de USA, en 1994, cuando pasó por alto las advertencias del entrenador Carlos Alberto Parreira e hizo ingresar a su habitación a algunas señoritas.
LA FRASE:“Yo llevaba mujeres a las concentraciones porque si no se volvían realmente aburridas” confesó el hombre de los dudosos mil goles. Además, Romario dejó bien en claro que, como bien lo dice una propaganda, estamos en un tiempo difícil para el romanticismo: “soy infiel 100% y mi mujer lo sabe. Desde el momento en que la conocí yo le prometí muchas cosas pero nunca fidelidad”.
DE TODOS MODOS hay algo que Romario ama aún más que las mujeres: el Carnaval. Podrá estar disputando la Champions League, una Copa Libertadores o un Mundial pero, cuando llega la hora del samba, él se anota:“entre jugar un partido e ir al carnaval, yo me quedo con el carnaval. Allí se puede encontrar todo lo que le falta al fútbol: baile, fiesta y alegría”.
Y después dicen que Pelé es el más grande…
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link: YouTube - Romario “O Rei do Gol”
Nº25 EL ELEGIDO
ERIC CANTONA (FRANCIA)
¿Quién se atrevería a imaginar que aquel violento futbolista capaz de lanzarle una patada voladora a un hincha realizaría, tiempo después, una campaña publicitaria sobre el “Jogo Bonito” resaltando valores como la lealtad, el compromiso o la devoción?.
LA FRASE: Eric Cantona. “Es mi forma de vivir el juego, así soy yo” diría el visceral delantero francés durante una entrevista en la cual le formularon la misma pregunta que hoy en día nos planteamos nosotros.
NACIDO FUTBOLISTICAMENTE en el Auxerre francés, y con un vasto currículum (¿o prontuario?) dentro del Mundo Fútbol, Cantona es una de las máximas glorias del Manchester United. La camiseta número siete en su espalda, el cuello levantado y una mirada intimidante eran algunos de los rasgos distintivos del gran Eric.
ALGUNA DE SUS LOCURAS: lesionó rivales (en una ocasión, luego de pegar una patada, se fue del campo antes de que el referí le sacara la roja), se peleó con compañeros (la lista es demasiado larga), agredió árbitros (con insultos, escupitajos y hasta pelotazos) e, inclusive, se dio el lujo de errar varios penales por ejecutarlos de forma displicente (léase: picó la pelota y el arquero la contuvo con tranquilidad haciéndolo quedar como un ganso).
Pero, sin dudas, la máxima demencia cometida por el talentoso (sí, era un talentoso) francés ocurrió el 25 de enero de 1995: el Manchester enfrentaba al Crystal Palacepor el torneo de entrecasa y, durante casi todo el match, Cantona fue hostigado por la afición contraria. A los cuatro minutos del segundo tiempo, y por una dura entrada, el árbitro decidiría expulsarlo y ahí llegaría lo peor: en ese momento, mientras Cantona se retiraba del campo, un hincha llamado Matthew Simmons no escatimó en insultos para con el astro. Fue allí que “Eric el Rojo” (así lo llamaban) no pudo aguantar su furia (¿acaso alguna vez sí pudo?) y se lanzó en patada voladora contra el simpatizante del Crystal Palace generando una postal que pasaría a la posteridad.
EL FUTBOLISTA DEL MANCHESTER UNITED fue sancionado con una multa de 20.000 libras y dos semanas de cárcel que pagó realizando 140 horas de servicios comunitarios.
Por todo ésto, y porque sabemos de su nueva veta cinematográfica, es que Eric Cantona se lleva el Oscar a la mejor patada en la Historia del Fútbol. Y bien merecido lo tiene.
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26º MAS QUE UN GATO, ES UN TIGRE
GASTON SESSA (ARGENTINA)
SESSA HA SIDO SIEMPRE UN JUGADOR POLEMICO dentro y fuera de la cancha. En 2002 fue suspendido por 10 fechas tras agredir al árbitro Sergio Pezzota luego de ser expulsado en un partido entre Vélez Sársfield y San Lorenzo. Durante su breve paso por Las Palmas en 2004 también tuvo un encontronazo con los directivos del club. A su favor se puede mencionar el haber advertido en 2005 al árbitro Daniel Giménez durante un partido entre Vélez y Gimnasia J. que un gol convalidado por este era ilegítimo dado que la pelota había ingresado al arco por un agujero en la parte externa de la red.
EL ARQUERO VIVIO UNA SITUCAION COMPLICADA a fines de 2004 jugando para Vélez cuando un grave error suyo en la última fecha del campeonato Apertura argentino dio lugar al gol de Santiago Hirsig para Arsenal de Sarandí en lo que fue la apertura del marcador. A pesar de que su equipo pudo empatar el partido no se produjo la victoria que hubiera significado la oportunidad de jugar un partido desempate con quien se consagró campeón de ese torneo, Newell’s. Por dicha situación fue duramente criticado por su hinchada durante gran parte del torneo siguiente hasta que sus atajadas claves en el Torneo Clausura ganado por Vélez acallaron las críticas.
OTRO INCIDENTE ocurrió en 2006 cuando jugando para Vélez reaccionó de mala manera ante la expulsión de su compañero Lucas Castromán en un partido ante Lanús por la Copa Sudamericana. Un año más tarde, Sessa fue sancionado con dos días de arresto por realizar gestos obscenos en el Estadio Chateau Carreras de Córdoba durante un encuentro entre Vélez y Belgrano donde también agredió a un alcanzapelotas.
SU HECHO MAS POLEMICO ocurrió en 2007 en un partido contra Boca Juniors, válido por la fase de octavos de final de la Copa Libertadores de América de ese año. Allí, Sessa fue duramente criticado por una parte la prensa y por algunos ex-profesionales, cuando, en una jugada en la que fue a buscar el balón para despejarlo golpeó (según sus palabras de manera accidental) con la base de su botín al jugador Rodrigo Palacio. El árbitro Héctor Baldassi expulsó al jugador inmediatamente. El arquero, luego, fue desafectado del plantel de Vélez Sársfield hasta el fin del Torneo Clausura, denunciado por actitud criminal y calificado como “loco” por José Sanfilippo y como “indefendible” por el entrenador Ricardo La Volpe.
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Nº27 EL LOCO
SEBASTIAN WASHINGTON ABREU (URUGUAY)
LA PROMESA: A sólo 20 horas de haberse consagrado Campeón Uruguayo de 2005, el “Loco” se vistió de ciclista, aprontó su bicicleta y junto al medallista olímpico Miltón Wynants (confeso hincha de Nacional) comenzaron el recorrido que separa Montevideo de Lavalleja (aprox. 100 km.) a puro pedal. Sebastián había prometido que si Nacional era Campeón Uruguayo el se “largaría” con su bicicleta por la carretera de modo de llegar a la Virgen del Verdún, situada en el departamento de Lavalleja. Durante el trayecto los fanáticos del “13” se hicieron sentir, acompañándolo algunos metros, ya sea caminando, en bicilceta, en moto, o simplemente acercándose a la ruta para un grito de aliento, todo servía para hacerle sentir el afecto y el reconocimiento que Sebastián se ha ganado a lo largo de los años. Una vez llegados a la virgen, Sebastián le agradeció el título obtenido, y pidió por la salud de su familia y amigos.
SU AUTO-ENTREVISTA: Loco total, de pibe fue periodista y lo mandaron a cubrir un partido de básquet ¡que él jugaba! con la orden de hacerle una nota a la figura. Y para él… ¡la figura fue Abreu! Así, escribió una nota a Sebastián Abreu, firmada por… ¡Sebastián Abreu!
—¿Así que colega?
—Por supuesto: Sebastián Abreu fue periodista deportivo. Tenía 14, 15 años, y trabajaba en El Serrano, el diario de Lavalleja, mi ciudad. Hacía las crónicas de los partidos de fútbol y básquet, la nota a la figura, lo usual. Y un día, bueno, jugaban Atenas y Libertad la final del Torneo Juvenil de básquet, y yo, lógico, tuve que ir. Salió campeón Libertad y el mejor jugador fue… Sebastián Abreu. “Hacele una nota a la figura”, me habían dicho, ¿no?
—Laburo es laburo.
—Caí en casa a las 23, me duché y me senté a la maquina de escribir. “De la mano de Sebastián Abreu, Libertad ganó… bla, bla… Firmado, Abreu”. Y una entrevista a la figura. Así que, bueno, me hice una nota a mí mismo. Aún la tengo.
—El director, feliz.
—“No quedó muy creíble”, me dijo, pobre; yo, chocho: había sido un buen reportaje, sin preguntas picantes…
—¿Y después?
—Empecé a viajar con las selecciones de básquet, vóley, con mi grabador, mi libretita y un sanguchito.
—¿Sanguchito?
—Los viáticos venían flojos.
—¿Y como deportista?
—Estuve en las juveniles de básquet, vóley y fútbol.
—¿Y pintabas para?
—En la ciudad se decía: “El Negro Abreu es pa’'l básquet”. En casa me dicen Negro, por mi viejo: porque mi viejo es negro, negro como… Casierra, ponele. —¿Y jugabas bien?
—A los 16 años me citaron para una preselección de un Sudamericano, así que… La noche anterior al día que el técnico diera la lista, con mi compañero de habitación, un negro de dos metros, imaginate, dos metros a los 15 años, fuimos a dormir y oímos música de fiesta. Nos miramos, salimos por una ventana, bailamos y volvimos a las cuatro de la mañana, sin ser vistos. Al otro día, todos reunidos, el técnico dijo: “Chicos, hay un jugador que iba a ser seleccionado pero quedará afuera por indisciplina”. Yo pensaba: “Pobre negro. Dos metros, imposible no verlo, lo cagó la altura”. Y el técnico tiró: “Abreu”. Me quería matar. Y el negro, al Sudamericano. Volví a Lavalleja y luego me citaron al Sub 17 de fútbol.
—¿Siempre fuiste así?
—Y más chico, tipo cuatro años, ni hablar. Travieso, ¿no? Mi padre era policía, y guardaba su revólver en el ropero. Yo, lógico, ya lo tenía junado: “Pero ese revólver es más lindo que el que tira agüita”, me dije. Un día estaban durmiendo la siesta, me pegué una trepadita, lo agarré y fui a lo de mi abuela, a dos cuadras. “¡Hola, abuela! ¡Pum, pum, abuela!”, entré. Mi abuela, claro, se desesperó; para colmo, nadie sabía si estaba cargada. Ella se acercaba, despacio: “Pero qué lindo juguete. Dáselo a la abuela, así también hace ‘‘pum’’”. Al final me lo sacó. La paliza…
—Ahora se entiende por qué te dicen Loco.
—Sí, sí, pero después tenés que bancarte la fama.
—¿Por ejemplo?
—En el 96, en San Lorenzo, cuando llegó Mimboe, el camerunés, le dijeron que yo era el jodón. Usaba túnica y hasta tenía un dedo por la mitad ese negro. “¿Qué pasó, moreno, con ese dáctil (sic) tres cuartos?”, le canté. Y cazá ésta: “Un león”, me dijo.
—Al fin: el jodón, jodido.
—Jamás le pregunté si era verdad, pero ¿un león? “A éste le falta medio dedo y el león debe estar en silla de ruedas”, pensé. Una vuelta, Ruggeri le cazó la túnica y la dejó hecha jirones. Mimboe la descubrió y me miró a mí. Amagó a acercarse y pegué un pique hasta el otro vestuario. Lo calmaron los utileros.
—En el 02 casi te matás en un accidente. ¿Cómo encarás las tragedias?
—Con la moral altísima. El dolor ratifica mi ser. Era de madrugada, iba con un amigo, llovía. El viento embolsó la camioneta, coleteamos y yo, cagón, clavé los frenos. Dimos unas vueltas y chocamos con una columna. Me desperté en el hospital, pregunté por mi amigo: había fallecido. Cada tanto vuelvo a mirar esa película, antes de dormir. Fue y es jodidísimo. Porque ésos son los dramas de verdad, no un partido. ¿Moral, te decía? A veces voy a cabecear en los córners y entro gritando: “¡Llegó el tsunami del área!”. Y se cagan todos de risa. Hasta los rivales.
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link: YouTube - Los Goles de Sebastian “El loco” Abreu
Nº28 EL MONO
GERMAN BURGOS (ARGENTINA)
SU OPERACION:Tras superar una operación de riñón para la extirpación de un tumor maligno, Germán Burgos, que explicó que su apodo de ‘Mono’ viene por su altura, aseguró que “ya me encuentro bien, sólo que me aburro. Los médicos me han dicho que el ser deportista me ha ayudado para que la recuperación sea más rápida. Tenemos más fortaleza. Fue una operación grave, y aunque no tuve miedo al principio, sí cuando me explicaron que en esta operación te sacan el riñón y lo ponen en hielo durante una hora y cuarenta y cinco minutos”. Sobre su vuelta, calculó que “todavía me queda un mes más”.
LA FRFASE: GIUNTA VS. BURGOS
Así lo cuenta él: "Se me tiró mal. Yo me acuerdo que quedó la pelota boyando y fui como loco para meter el gol, y en eso lo vi venir al Mono, que salió como para matarme, pero meter el gol era más importante que cuidar mi vida. Burgos se me tiró con las piernas en plancha, y ahí yo se la metí por abajo. Me partió las dos canilleras. Y ahí le dije: “‘’¿Qué hacés, nene, querés morir en este instante?”. Esa frase quedó instalada. Yo lo puteé con todo y él se quedó mudo, porque era un pibe. ¡Y encima el árbitro anuló el gol por offside y me sacó amarilla!.
LA FRASE II:“Muchos hablan de los estilos de los arqueros. ¿Sabés cuál era el mío? Agarrarla como fuera. No me importaba la pureza de la técnica, sino tener la pelota entre mis manos. Todos decían que estaba loco, pero en mi área, había que animarse a entrar. Yo salía con la pierna bien arriba para demostrar quién mandaba. El área es la casa del arquero. Para entrar tenés que tocar la puerta. Y aún así no te dejo pasar. Y si venís de prepo, cobrás. Yo me hacía respetar”.
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link: YouTube - Tres del mono Burgos
Nº29 EL GENIO TORMENTADO
PAUL GASCOIGNE (INGLATERRA)
FUE EL MEJOR EN SU MOMENTO, finales de los ochenta y semifinalista en el Mundial de Italia 90, pero se fue consumiendo como sólo la noche apaga a los diablillos que recluta. Una foto mítica: Vinnie Jones agarrándole sus partes con fuerza e intención. Y una mala suerte supina (bueno, la que acompaña a los talentos que eligen ser perdedores y autodestructivos, una decisión respetable, personal e intransferible): dos lesiones gravísimas, una por una entrada criminal en una final de Copa inglesa en la que el agresor, él, recibió más castigo que el agredido, y otra con el Lazio romano. Poco más se supo de su fútbol creativo, brillante, como un paseo en Vespa por la Roma de Nanni Moretti.
MANIACO DEPRESIVO Y VIOLENTO, con desorden compulsivo obsesivo, grabó un ‘single’, de éxito en el Reino Unido (allí lo oyen y lo compran todo) y recayó de una de sus lesiones al recibir un puñetazo cuando estaba de marcha con ¡muletas! Apasionado del Algarve portugués, invitaba siempre que podía a un grupo de ‘hooligans’ a quemar con él los bares. Divorciado de Sheryl, por su alcoholismo recalcitrante y por su reconocida condición de maltratador, estrelló una vez el autobús del Middlesbrough. Por una gracia.
INTENTO JUGAR en China (a vueltas con las cervezas no le dejaron en el Gamsu Tianma). Eso sí. Se ganó a Inglaterra con sus sentidas lágrimas cuando vio la amarilla que le habría costado perderse la final del Mundial de Italia en 1990. Tras una orgía en el 85 revelada por el azote de los futbolistas, 'The News of the World", Gazza contestó tan pancho: ¿Tres en una cama? Pensaba que eran cuatro…".
Nº30 SOLO LO DOMO EL ALCOHOL
MANE GARRINICHA (BRASIL)
MANOEL FRANCISCO DOS SANTOS “GARRINCHA” nació Zambo, es decir, que tenía los pies girados 80 grados hacia adentro, y tenía una pierna 6 cm más larga que la otra, además tenía la columna vertebral torcida. De pequeño lo operaron para curarle la anormalidad de las piernas, pero no quedó bien, y esas mismas piernas le sirvieron para confundir a sus rivales, amagando jugar para un lado e irse para el otro.
FUE BAUTIZADO “GAARRINCHA” por uno de sus hermanos. Garrincha es el nombre de un pájaro, bastante feo, que vive en las selvas del Mato Grosso, en Brasil. En ciertas épocas este pájaro emigra hacia las serranías de Pau Grande, donde nació Manuel Dos Santos. Este futbolista, que era veloz como un pájaro, solía cazarlos al vuelo.
EN SU VIDA PRIVADA GARRINCHA era amante de la noche y el alcohol. Se casó tres veces y tuvo en total 13 hijos. Finalmente falleció en la miseria, el 20 de enero de 1983 en Río de Janeiro, según los médicos como consecuencia de un síndrome alcohólico y una posterior congestión pulmonar. Su velatorio se realizó en el estadio Maracaná, y su ataúd fue cubierto con una bandera del club que lo vio brillar, el Botafogo.
Nº31 EL QUINTO BEATLE
GEORGE BEST (IRLANDA DEL NORTE)
UN COMITE DE SABIOS, o algo así de rimbombante, debió facilitar que Irlanda del Norte jugara una fase final de un Mundial. Porque George Best, uno de los míticos iconos pop del fútbol, fue un jugador fenomenal. Distinto, regateador, un genio adelantado a su tiempo. Recientemente fallecido, recibió poco menos que honores de estado.
EL “QUINTO BEATLE”, amén de inspirar unas de tantas canciones populares en el país más musical del mundo, fue tan famoso dentro de la pradera como por los revolcones de alcohol y alcoba. Una miss mundo, dos hígados (también se pulió el segundo), escaleras de jardinero en los hoteles de concentración para que subieran las ‘fans’, el teléfono de Brigitte Bardot (a la que llamó pero no se entendieron por no saber idiomas)… Bueno, incontables leyendas, vaya que sí ciertas, y frases para el recuerdo. Simplemente el"
Nº32 EL MAS LOCO DE LOS TECNICOS
MARCELO BIELSA (ARGENTINA)
A LOS 13 AÑOS: se fue a probar al club de sus amores seguiría hasta los 21 , pero como el malhumor paterno no daba tregua, un buen día, tendría 15, 16 años, dejó la casa y recaló en la pensión que Newell s destinaba a los chicos que venían a probarse desde el campo. Su primera rebeldía fue fugaz porque los dirigentes lo echaron dos días después: se negaba a dejar fuera de la estrecha habitación la moto de dos tiempos con que plasmó la fuga.
EN UNA ENTREVISTA: hace algunos años, el periodista rosarino Luis Yorlano le preguntó a Norberto Scoponi, ex-arquero de Newell´s y dirigido por Marcelo Bielsa, cuál había sido la situación más insólita que le había tocado vivir con el Loco.
Scoponi contó, entonces, que en un partido él tiraba, en todos los saques de meta, la pelota directamente a la tribuna a la altura de media cancha, provocando el abucheo general del público.
Bielsa le había dado la orden, explícitamente, de tirarlos todos afuera, pues decía que del saque lateral del rival recuperaría la pelota más rápido.
Incluso ha sorprendido a sus ex dirigidos con sesiones particulares de entrenamiento, en las que llega a separar turnos diarios para trabajar con las diferentes líneas del equipo. “A veces no nos veíamos con los delanteros, porque los citaba en otro horario. O lo mismo con los volantes. Es un innovador, de los que más me ha enseñado en mi carrera”, lo define Roberto Ayala.
SI NO FUERA: porque come con voracidad, picoteando aquí y allá, robando en platos ajenos su peso le preocupa tanto que sale a correr no bien termina de entrenar a los jugadores que dirige , se podría decir que es un asceta: no fuma ni bebe alcohol y ha consagrado una vida al perfeccionamiento.
Fuente:
Megapost de 33 locos del fútbol mundial - Taringa!
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