Pasó la Navidad, momento de balance sobre las venturas y desventuras que hemos vivido a lo largo del año. En ese contexto, es que afloran los mejores sentimientos: las ganas de compartir la mesa con esos familiares que no ves nunca ni tenías intenciones de ver, consumismo enfermizo para hacer regalos a gente que uno ni siquiera aprecia, ese “manjar” que es el pan dulce, la fruta seca, preguntas de compromiso y villancicos en la calle Florida con 50º por una horda de chicos vestidos de blanco (si a los curas les parece que esos chicos pueden ser atractivos que se los queden en el convento (?)).
El fútbol a su manera también congrega a feligreses de distintas escuadras aflorando la hermandad entre desconocidos y es una verdadera fiesta de disfrute hasta que irrumpen, entre otros, males como los barrabravas, los negociados espurios y el peseterismo larvado que son al fútbol lo que a la Navidad son el karaoke con tu tía ebria, el primito hinchapelotas que le tira coca cola a la casata o que jugar una carrera de embolsados a las 2 am sea considerado una buena idea, respectivamente. En ese caleidoscopio de sensaciones, hace que los protagonistas se preparen de la siguiente manera para la Navidad, en especial los futbolistas que en una lobotomía colectiva consideran que merecen regalos por ser lo más sano que tiene el fútbol:
En lo de Bilardo los festejos navideños suelen ser bastante particulares: al que lo disfrazan de Papá Noel para que reparta regalos lo clavan de alfileres y le afanan los regalos, también le adulteran el vitel toné a la tía para aprovechar el mareo y sacar ventaja de la casata. Los Bilardo juegan al karaoke y el Doctor no sabe la Felicidad de Palito Ortega.
Cappa lleva a todos sus sobrinos al ataque en los shoppings a atacar a los Papá Noel por ser un vil empleado del imperio Coca Cola. A su vez como un método para combatir al imperio y no dejar que Papa Noel pase, Angelito lee a Feuerbach en familia y habla de la fruta seca como una sustancia diseñada por la CIA para lavar cerebros, provocando una humareda.
Caruso después de su altercado con Angulo empezó a laburar de Papá Noel para ganarse el mango pero cuando los chicos les dejan las cartitas para que les regale el barco pirata de Playmobil les pide un peaje. Cuando lo descubren lo rajan de una patada en el orto y salta sacado “No regaló másss, no regalo másss, yo soy honesto. Encima ahora me tengo que ver con todos los renos de Sidra la Victoria”
Passarella se suele disfrazar de Papá Noel acusando a los anteriores familiares que hicieron ese triste papel de ladrones y dice que con él se acaba la joda. La realidad es que lo hace para pasar trineos de contrabando y pasa regalos sin declarar.
Simeone le grita a los hijos y los sobrinos para que dejen de hacer quilombo y les da indicaciones con gestos ampulosos diciéndoles como tienen que traer las bandejas para que morfen todos. Después de brindar con la familia va al cuarto y pesca a la jermu con Rudolph. No es culpa de Baldini que se parezcan los dos.
Con Ruggeri pasó algo particular porque cayó Papá Noel y le regaló una “S” con un cartel que decía “para las heces de regalo una S”, justo se levantó Oscarcito que vio al gordo vestido de rojo y blanco y creyó que era Chilavert fue a partirlo de atrás, después le chocó el trineo con la Pathfinder.
Riquelme es felí entre familia hasta que no le regala nada Papá Noel por caprichoso y camarillero entonces entre sidra y pan dulce con su familia (entre los que está Gendler) arma una conferencia de prensa diciendo “No comparto los códigos de ese señor. Mi mamá me pidió que renuncie a la Navidad. Yo la veo sufrir porque Riquelme no está bien, no es felí”
En lo de Mario Gómez las navidades son muy familiares primero todos escupen y abren la boca para poder comerse un pollo, comen los sobrecitos de condimentos y azúcar que se afanaron de las estaciones de servicio, hacen guirnaldas con el papel higiénico de las estaciones de servicio, van todos vestidos con musculosas hechas con bolsas de supermercado, hasta que Mario hace saltar los tapones de electricidad para ahorrar electricidad y apelan a la bondad del vecino al que le toman la sidra, le morfan la comida, le afanan los petardos y caen con tuppers y se llevan los restos. Además se afanan las batas y los jabones de los baños y cuando los descubren se hacen los boludos diciendo que creían que era como los hoteles “Estuvieron mal que no avisaron, ahora por eso me llevo el centro de mesa”. Obviamente a los hijos no les regala nada porque ya están grandes (el más grande tiene 4 años)
Desábato ya se prepara para Reyes le dejó el pasto con el cartel “el pasto es para Baltazar y si querés tenés una banana en la heladera, primate”. (?)
Las navidades en lo de los Bielsa son un plato no hay alcohol, solo agua mineral y chupetines. Lo disfrazan de Pápa Noel a Rafael que es el encargado de repartir los regalos entre los sobrinos. Marcelo le pide que verticalice la oferta de regalos, anota cosas en su libreta sobre los joggings a pedir para el año que viene, le pide a un sobrino que lo siga por todos lados al tío borracho y finalmente a la hora de la pirotecnia, convoca a una conferencia de prensa de 5 horas que remata con “Me veo en la antipática obligación de ser sincero, difícilmente quiera a Papa Noel tanto como quiero al Ratón Pérez”.
En lo del Gato Andrada pasa un fenómeno bastante particular parecido al del triángulo de las Bermudas, todos traen regalos pero estos desaparecen.
Papá Noel no pasa por lo de Veira por pedido expreso del enano Polvorita
Papá Noel se pasó de hijo de puta con algunos regalos: a Buonanotte le regaló crash dummies, a Pumpido una falange, a Viatri unas tijeras, a Ortega un surtidor de nafta, a Bastía un disco de Luciano Pereyra y a Ahumada los cromosomas que le faltaban.
Papá Noel cayó con fiebre y le pidió a La Volpe que le haga una suplencia. Venía fenómeno, tenía un trineo último modelo y unos renos que andaban un fenómeno (?) pero de repente lo choca contra el Obelisco y no llega a repartir los regalos, termina a las piñas con unos enanos que lustran zapatos (chiste muy unitario). Dicen que hubo que negociarlo por el doping de Rudolph.
Como Papá Noel andaba medio jodido con los puntos del scoring entonces paró en un semáforo y cayó Barijho y le robó las riendas creyendo que era cadenita.
Migliore pasa las navidades corriendo por ruta y llevando un mensaje de paz a los que pasan las fiestas en las casillas de peaje.
Mouche la pasa con su familia y Luli Fernández hasta que de repente le cae a las 12 un gordo en un trineo con renos de importante cornamenta y se calienta para el carajo porque cree que lo están boludeando, entonces se agarra los huevos señalando a la hijita del vecino y le mete un cabezazo a un enano. El vecino llama a la policía y lo meten en cana mientras que Luli se va con el ex cantante de los Grossos que estaba metiendo una changa. El Rifle Castellano que después del retiro metió un curro también como enano tiró “Es un loquito, Mouche es un loquito”
En lo de Maradona todo es fiesta se tira con aire comprimido en vez de petardos, se morfa y se chupa en familia de la mano del Morsa Espósito, el Coqui de Cebollitas el Dr. Cahe y Ben Johnson en abundancia. Hasta que el Diego tira al Benja “Benja no nos comamos el chamuyo de Papá Noel. Papá Noel es tocuen, son los padres. Tocuen es cuento. Baltazar debutó con un pibe” De repente cae Papá Noel y no le trae regalos porque dice que se portó mal y el Diego se calienta para el carajo “Lo que nos faltaba! Que venga un explotaenanos y nos venga a decir a nosotros los Maradona que tenemos que hacer. Sos el cartonero Báez, se te escapó el reno. Lo juro por Dalma, Guanina y Benja que esta vez me porté bien. Con el perdón de las nenas, que la sigan chupando. Vos Barba, vos también la tenés adentro”. Termina con el Diego chocándole el trineo con el Scania a Papá Noel. “Regalame algo, barbeta algo. Si no me regalas nada, es porque estás muerto. Ahora te haces el malito porque estás rodeado de renos y enanos, si tenés huevos te espero en Segurola y La Habana y vamos a ver si no me regala nada”. Sigue carburando para la mierda tirando “todos saben que en el Polo Norte tiene los techos de oro y afuera los enanos y los renos están cagados de hambre. Encima cuando lo fui a visitar en 1986 me regaló un yoyo y me dijo que era especial y después me di que era igual al que le había regalado a Lalo. Era igual!!!”. Finalmente le regalan algo y tira “Yo me equivoqué y pagué pero el trineo, el trineo no se mancha”
Checho Batista en Navidad suele encanutarse toda la bolsa y muchas veces termina en el Instituto del Quemado (?)
Pasó la Navidad, momento de balance sobre las venturas y desventuras que hemos vivido a lo largo del año. En ese contexto, es que afloran los mejores sentimientos: las ganas de compartir la mesa con esos familiares que no ves nunca ni tenías intenciones de ver, consumismo enfermizo para hacer regalos a gente que uno ni siquiera aprecia, ese “manjar” que es el pan dulce, la fruta seca, preguntas de compromiso y villancicos en la calle Florida con 50º por una horda de chicos vestidos de blanco (si a los curas les parece que esos chicos pueden ser atractivos que se los queden en el convento (?)).
El fútbol a su manera también congrega a feligreses de distintas escuadras aflorando la hermandad entre desconocidos y es una verdadera fiesta de disfrute hasta que irrumpen, entre otros, males como los barrabravas, los negociados espurios y el peseterismo larvado que son al fútbol lo que a la Navidad son el karaoke con tu tía ebria, el primito hinchapelotas que le tira coca cola a la casata o que jugar una carrera de embolsados a las 2 am sea considerado una buena idea, respectivamente. En ese caleidoscopio de sensaciones, hace que los protagonistas se preparen de la siguiente manera para la Navidad, en especial los futbolistas que en una lobotomía colectiva consideran que merecen regalos por ser lo más sano que tiene el fútbol:
En lo de Bilardo los festejos navideños suelen ser bastante particulares: al que lo disfrazan de Papá Noel para que reparta regalos lo clavan de alfileres y le afanan los regalos, también le adulteran el vitel toné a la tía para aprovechar el mareo y sacar ventaja de la casata. Los Bilardo juegan al karaoke y el Doctor no sabe la Felicidad de Palito Ortega.
Cappa lleva a todos sus sobrinos al ataque en los shoppings a atacar a los Papá Noel por ser un vil empleado del imperio Coca Cola. A su vez como un método para combatir al imperio y no dejar que Papa Noel pase, Angelito lee a Feuerbach en familia y habla de la fruta seca como una sustancia diseñada por la CIA para lavar cerebros, provocando una humareda.
Caruso después de su altercado con Angulo empezó a laburar de Papá Noel para ganarse el mango pero cuando los chicos les dejan las cartitas para que les regale el barco pirata de Playmobil les pide un peaje. Cuando lo descubren lo rajan de una patada en el orto y salta sacado “No regaló másss, no regalo másss, yo soy honesto. Encima ahora me tengo que ver con todos los renos de Sidra la Victoria”
Passarella se suele disfrazar de Papá Noel acusando a los anteriores familiares que hicieron ese triste papel de ladrones y dice que con él se acaba la joda. La realidad es que lo hace para pasar trineos de contrabando y pasa regalos sin declarar.
Simeone le grita a los hijos y los sobrinos para que dejen de hacer quilombo y les da indicaciones con gestos ampulosos diciéndoles como tienen que traer las bandejas para que morfen todos. Después de brindar con la familia va al cuarto y pesca a la jermu con Rudolph. No es culpa de Baldini que se parezcan los dos.
Con Ruggeri pasó algo particular porque cayó Papá Noel y le regaló una “S” con un cartel que decía “para las heces de regalo una S”, justo se levantó Oscarcito que vio al gordo vestido de rojo y blanco y creyó que era Chilavert fue a partirlo de atrás, después le chocó el trineo con la Pathfinder.
Riquelme es felí entre familia hasta que no le regala nada Papá Noel por caprichoso y camarillero entonces entre sidra y pan dulce con su familia (entre los que está Gendler) arma una conferencia de prensa diciendo “No comparto los códigos de ese señor. Mi mamá me pidió que renuncie a la Navidad. Yo la veo sufrir porque Riquelme no está bien, no es felí”
En lo de Mario Gómez las navidades son muy familiares primero todos escupen y abren la boca para poder comerse un pollo, comen los sobrecitos de condimentos y azúcar que se afanaron de las estaciones de servicio, hacen guirnaldas con el papel higiénico de las estaciones de servicio, van todos vestidos con musculosas hechas con bolsas de supermercado, hasta que Mario hace saltar los tapones de electricidad para ahorrar electricidad y apelan a la bondad del vecino al que le toman la sidra, le morfan la comida, le afanan los petardos y caen con tuppers y se llevan los restos. Además se afanan las batas y los jabones de los baños y cuando los descubren se hacen los boludos diciendo que creían que era como los hoteles “Estuvieron mal que no avisaron, ahora por eso me llevo el centro de mesa”. Obviamente a los hijos no les regala nada porque ya están grandes (el más grande tiene 4 años)
Desábato ya se prepara para Reyes le dejó el pasto con el cartel “el pasto es para Baltazar y si querés tenés una banana en la heladera, primate”. (?)
Las navidades en lo de los Bielsa son un plato no hay alcohol, solo agua mineral y chupetines. Lo disfrazan de Pápa Noel a Rafael que es el encargado de repartir los regalos entre los sobrinos. Marcelo le pide que verticalice la oferta de regalos, anota cosas en su libreta sobre los joggings a pedir para el año que viene, le pide a un sobrino que lo siga por todos lados al tío borracho y finalmente a la hora de la pirotecnia, convoca a una conferencia de prensa de 5 horas que remata con “Me veo en la antipática obligación de ser sincero, difícilmente quiera a Papa Noel tanto como quiero al Ratón Pérez”.
En lo del Gato Andrada pasa un fenómeno bastante particular parecido al del triángulo de las Bermudas, todos traen regalos pero estos desaparecen.
Papá Noel no pasa por lo de Veira por pedido expreso del enano Polvorita
Papá Noel se pasó de hijo de puta con algunos regalos: a Buonanotte le regaló crash dummies, a Pumpido una falange, a Viatri unas tijeras, a Ortega un surtidor de nafta, a Bastía un disco de Luciano Pereyra y a Ahumada los cromosomas que le faltaban.
Papá Noel cayó con fiebre y le pidió a La Volpe que le haga una suplencia. Venía fenómeno, tenía un trineo último modelo y unos renos que andaban un fenómeno (?) pero de repente lo choca contra el Obelisco y no llega a repartir los regalos, termina a las piñas con unos enanos que lustran zapatos (chiste muy unitario). Dicen que hubo que negociarlo por el doping de Rudolph.
Como Papá Noel andaba medio jodido con los puntos del scoring entonces paró en un semáforo y cayó Barijho y le robó las riendas creyendo que era cadenita.
Migliore pasa las navidades corriendo por ruta y llevando un mensaje de paz a los que pasan las fiestas en las casillas de peaje.
Mouche la pasa con su familia y Luli Fernández hasta que de repente le cae a las 12 un gordo en un trineo con renos de importante cornamenta y se calienta para el carajo porque cree que lo están boludeando, entonces se agarra los huevos señalando a la hijita del vecino y le mete un cabezazo a un enano. El vecino llama a la policía y lo meten en cana mientras que Luli se va con el ex cantante de los Grossos que estaba metiendo una changa. El Rifle Castellano que después del retiro metió un curro también como enano tiró “Es un loquito, Mouche es un loquito”
En lo de Maradona todo es fiesta se tira con aire comprimido en vez de petardos, se morfa y se chupa en familia de la mano del Morsa Espósito, el Coqui de Cebollitas el Dr. Cahe y Ben Johnson en abundancia. Hasta que el Diego tira al Benja “Benja no nos comamos el chamuyo de Papá Noel. Papá Noel es tocuen, son los padres. Tocuen es cuento. Baltazar debutó con un pibe” De repente cae Papá Noel y no le trae regalos porque dice que se portó mal y el Diego se calienta para el carajo “Lo que nos faltaba! Que venga un explotaenanos y nos venga a decir a nosotros los Maradona que tenemos que hacer. Sos el cartonero Báez, se te escapó el reno. Lo juro por Dalma, Guanina y Benja que esta vez me porté bien. Con el perdón de las nenas, que la sigan chupando. Vos Barba, vos también la tenés adentro”. Termina con el Diego chocándole el trineo con el Scania a Papá Noel. “Regalame algo, barbeta algo. Si no me regalas nada, es porque estás muerto. Ahora te haces el malito porque estás rodeado de renos y enanos, si tenés huevos te espero en Segurola y La Habana y vamos a ver si no me regala nada”. Sigue carburando para la mierda tirando “todos saben que en el Polo Norte tiene los techos de oro y afuera los enanos y los renos están cagados de hambre. Encima cuando lo fui a visitar en 1986 me regaló un yoyo y me dijo que era especial y después me di que era igual al que le había regalado a Lalo. Era igual!!!”. Finalmente le regalan algo y tira “Yo me equivoqué y pagué pero el trineo, el trineo no se mancha”
Checho Batista en Navidad suele encanutarse toda la bolsa y muchas veces termina en el Instituto del Quemado (?)
