A CONTINUACION PARA MI LOS MEJORES 2
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No puedo parar de reirme del elefante. Es demasiado. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
jaja
La joda de encontrar a X siempre la quise hacer, pero ahora no te ponen mas FIND X, te ponen SOLVE FOR X :twisted:
no, yo no puedo todavia parar con el que hizo la raiz enorme y se hincho las bolas, se descargo (vease manchon negro) y puso un tipito ahorcado, y ensima de la raiz
Lo del elefante me hizo reír por 10 minutos… :lol:
El gato de verdaguer
Qué es lo último que se le pasa por la cabeza a una abeja que choca a 100 km/h contra un parabrisas?
El orto.
¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas que corren más rápido que el pastor.
Drácula entra a una panadería y dice:
-“Me da una barra de pan pequeña”
-Pero usted no es Drácula? yo había oído q Drácula bebia sangre
-“Si es q hubo un accidente afuera y esto es para untar”.
¿En qué se parecen las mujeres a los churrascos?
Que cuando sangran hay que darlos vuelta.
Qué fue lo más inteligente que salió de la boca de una mujer?
El pene de Einstein.
Había una familia muy pero muy pobre, y la madre le dice a la hija
-Hija ya se que no tenemos plata para comer que somos muy pobres pero tampoco para andar haciendo petes gratis"
Y la hija le contesta:
-“Bueno mami por lo menos me voy a dormir con algo calentito en la panza”
Van el padre y el hijo por la ruta y ven un burro, entonces el hijo le dice al padre:
- “¿Papi qué es eso?”
- “Un burro hijo”
- “A la mierda! Cómo la tendrás vos entonces que sos ingeniero!”
¿Por qué la concha de las mujeres nunca pasa de moda?
Porque tiene un corte clásico
¿Por qué las mujeres hablan tanto?
Porqué tienen 4 labios?
Por qué las mujeres tienen cuatro labios?
Dos para decir tonterías y los otros dos para pedir perdón.
¿Para q se casa la gente en Somalia?
Para q les tiren arroz
Resulta que un tipo se muere y va al infierno, cuando llega, lo está esperando un diablo que le dice:
-mira, acá las cosas cambiaron, antes te castigábamos como queríamos, ahora vos elegís entre 3 castigos"
Entonces el diablo le va mostrando, en el primero el tipo ve que le están pegando a un tipo con una cadena rota, y le dice al diablo:
-“no no, esto no, prefiero otra cosa”
En el segundo están latigando a un tipo con un látigo con puntas de hierro, y el tipo dice, “no esto tampoco”.
Y en el tercero hay un tipo completamente desnudo en el que una rubia le está haciendo un pete, entonces el tipo le dice al diablo:
-tipo: “yo quiero éste”
-diablo. “estás seguro?”
-tipo: “si si”
-diablo: “pero mira que dura mil años”
-tipo: “pete, pete, pete”
-diablo: “bueno”
Y entonces el diablo entra en la habitación y le toca el hombro a la rubia y le dice:
“aca llegó tu reemplazo”.
¿Saben qué tienen de parecido las mujeres y las botellas de Gatorade?
En qué tenés que darles un poco por el culito para que se abran.
Una lesbiana va al ginecólogo y el tipo le dice:
-Pero, mujer, esta concha està como nueva, está muy limpia"
A lo que la lesbiana responde:
-“Es que viene una muchacha tres veces por semana”
¿Por qué a las mujeres les dicen lavarropas?
Porque son cuadradas, tienen un agujero en el medio, les echas un polvo y te lavan la ropa
Una señora entra con su hija a la iglesia y la nena le pregunta:
-nena Mamá, qué es eso?"
-madre “Un santo, hija”
-nena "Y por qué es un santo?
-madre “Porque hace milagros, porque cura a la gente, porque es bueno”
-nena “Y qué es eso”
-madre “Una virgen”
-nena “¿Y por qué?”
-madre “porque es de mármol, nena”
Qué es peor que te violen 10 piratas?
Que el capitán garfio te meta la mano en el culo!!!
Una mujer le arranca el pene a su novio y se va en su auto. Pasan unas cuadras hasta que la chica tira el miembro por la ventana, con tanta mala suerte que le rompe el parabrisas a una ambulancia que venía atrás de ella. La ambulancia frena y el chofer le dice al acompañante:que grande que la tenía ese mosquito!"
Estoy más perdido que una lesbiana ciega en una pescadería!
Cuál es la diferencia entre un microondas y el sexo anal?
Que el microondas te deja la carne roja o negra, pero nunca marrón!
- Cuáles son las expresiones de amor, mucho amor, y súper -recontra- amor?
- Escupir, tragar, hacer gárgaras
El hijo le pregunta al padre:
-papa, papa, que es el clítoris?"
y el padre le dice:
“Ay! hijo, me lo hubieras preguntado anoche que lo tenía en la punta de la lengua!”
Estaba caperucita roja y le pregunta a la abuela:
-“Abuelita, porque tenes las orejas TAN grandes?”
- Para escucharte mejor!"
- “Y para qué tenes los ojos TAN grandes?”
- Para verte mejor!"
- “Y porqué tenes la boca TAN grande?”
- “Nena, no sabes cómo tiene pija tu abuelo!!!”
¿por qué las mujeres menstrúan hasta los 50?
Porque les tiene que quedar sangre para las varices!
¿En qué se diferencia una foca de una mujer?
Que una tiene bigotes y mucha grasa y la otra vive en el mar.
Dos señores en los mingitorios de un baño haciendo, lo que un hombre hace en el mingitorio.
Uno gira la cabeza mirando al otro, y el otro con tono orgulloso dice
-“¿impresiona?”
y el “mirón” responde:
-“no, salpica!”
Qué es mejor, ¿cagar o coger?
Cagar, porqué despues de hacerlo no tenes que estar abrazado al inodoro dándole besitos!
Cuál es la diferencia entre una bola de boliche y una mujer?
Que en la bola de boliche solo entran 3 dedos!!
*…Lo bueno, lo malo y lo feo:
Lo bueno: estás de acuerdo con no tener más hijos.
Lo malo: no encontrás las pastillas anticonceptivas.
Lo feo: las tiene tu hija.
Lo bueno: tu hijo siempre está estudiando en su cuarto.
Lo malo: encontrás varios videos pornos en su cuarto.
Lo feo: vos aparecés en ellos.
Lo bueno: tu hijo está madurando por fin.
Lo malo: se está acostando con la vecina de enfrente.
Lo feo: vos también.
Lo bueno: tú le das clases de educación sexual a tu hija.
Lo malo: ella se pasa el rato interrumpiéndote.
Lo feo: sus consejos son mejores que los tuyos.
*…¿Qué diferencia hay entre un libro y una mujer?
Que el libro empieza con la introducción y acaba con el índice, y la mujer empieza con el índice y acaba con la introducción.
*…Un tipo sufre un accidente y cuando recobra la conciencia después de una larga operación el médico le dice: amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia ¿cuál le digo primero?..
la mala…
tuve que amputarle las piernas…
nooo!!! y la buena cuál es?..
que ahora la poronga le llega al piso.
:lol: :lol:
el de lo bueno,lo malo y lo feo ya estaba posteado
Siempre tenes que quejarte de algo eh!!..lo copie todo…mira que me voy a poner a fijarme si alguno ya lo pusieron :evil:
no lo hago de mala leche…Pero bue,me encanta porque aceptas lo que digo(?)
Jajjajaja me lei todos, muy buena Hernan, el mejor el del diablo y los castigos.
trata de no citarlos, porque sino cubre una pagina entera
Bueno perdoname,
[spoil:35ca027cbf]Loca[/spoil:35ca027cbf]
Siempre tenes que quejarte de algo eh!!..lo copie todo…mira que me voy a poner a fijarme si alguno ya lo pusieron :evil
[/QUOTE]
El problema es que creo que vos lo posteaste :lol:
nono…yo no fui.Si mas no recuerdo agregue unos mas :roll:
Siempre tenes que quejarte de algo eh!!..lo copie todo…mira que me voy a poner a fijarme si alguno ya lo pusieron :evil
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El problema es que creo que vos lo posteaste :lol
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nono…toy seguro de ello
Le dije a Hernan
Va un calvo y le dice a un jorobado:
¿Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
Tu peine, hijo de puta!!!
Mamá, mamá!.. por qué la novia va vestida de blanco?
Es porque es el día mas feliz de su vida…
Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido de negro…
Mamá, mamá… en el colegio me dicen travesti transformista
Y vos qué hacés hijo?
Les pego con la cartera!
Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice: -¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí…
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice: Ahh, ya llegaste al cielo vieja del orto…
Una monja llega corriendo y gritando al convento:
¡¡ Madre superiora, madre superiora!!! ¡¡me han violado, me han violado!!!
cálmate hija mía, yo me ocupo de esto. La madre superiora se va vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice: toma hija, muerde esto con fuerza.
pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificará??
no, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara, puta de mierda!!
Mamá, mamá, cómo es que tu eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?
Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
Le pedí a dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque,
le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente
Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm . es un pene, pero si mide menos de 12 cm . es una pena.
Nieto, nieto, ¿cómo se llama el alemán hijo de puta, ese que me esconde las cosas?.
Alzheimer, abuelo, Alzheimer.
Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, … tiene una teta en el cenicero.
Mamá ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?
Dentro de unos pocos años
Qué cagada, las necesitaba para este sábado.
cuack
[b]
Jajajjajajajajajajaj no paro de reirme