¿que sale de la mezcla de un hincha de la bosta y 50 metros de alambre de cobre?
un burro de arranque
jaj…,muy bueno
Un tipo entra a una peluqueria y pregunta:–¿señor tiene mucha espera?
el peluquero responde:- mas o menos 1 hora _gracias dice el hombre ,y se va.
Al otro dia lo mismo:-señor ¿hay para mucho?
y el peluquero dice -mas o menos hora ,hora y cuarto.
Gracias dice el cliente y se va.
Asi lo mismo varias veces ,entonces el peluquero extrañado y curioso le dice a su ayudante :¿viste a ese hombre que pregunta de cuanto es la espera y se va?,bueno,la proxima ves lo sigues y averiguas que hace.
–muy bien dice el chico .
Cuando entra el cliente a ,preguntar y se va el ayudante lo sigue y vuelve al rato despues de averiguar lo que hizo:mire ,le dice al dueño ,fue a su casa ,se saco la ropa y se acosta con su mujer, comenta.A lo que el peluquero respònde ,-¿que hay de malo en eso?, el joven le pregunta ¿-lo puedo tutear? -si por supuesto dice el peluquero y el muchacho dice -mirá, se fue a TU casa se saco la ropa y se acosto con TU mujer.
Pobres los gallegos que vivan en Argentina y se llamen Paco.
Hablando de Paco… Es un groso ese Paco de Lucia 
:shock:
ESTO ES TAN CHISTOSO QUE TE REIRÁS DE TI MISMO Y VOLVERÁS A INTENTARLO POR LO MENOS 50 VECES MÁS, PARA ASEGURARTE DE QUE ERES MÁS INTELIGENTE QUE TU PIE DERECHO Y ¡NO LO LOGRARÁS!
- SENTADO AHÍ, EN TU ESCRITORIO, LEVANTA TU PIE DERECHO Y HAZ CÍRCULOS EN EL AIRE HACIA AL LADO DERECHO, COMO GIRA EL RELOJ.
- AHORA, MIENTRAS ESTÁS HACIENDO ESTO, TRAZA EL NÚMERO 6 EN EL AIRE CON TU MANO DERECHA. Y ¿QUÉ CREES? TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN AUTOMÁTICAMENTE Y NO PODRÁS EVITARLO. NO HAY NADA QUE PUEDAS HACER PARA ESO. ASÍ ES QUE SI ACEPTASTE EL RETO Y NO FUISTE CAPAZ DE VENCER A TU PIE DERECHO MANDA ESTE CORREO PARA QUE OTROS VEAN QUE CONTRA EL PIE DERECHO…
–Buenos dias caperucita verde .
–Buenos dias lobo daltonico y la puta que te pario
A mi no se me cambia una mierda…
A mi no se me cambia una mierda…
[/QUOTE]
no lo entendiste
o te queres hacer el rebelde
hace esto…hace que el pie gire a favor de las agujas del reloj y la mano en contra de las agujas del reloj
:shock: :shock: :shock:
no entendi un carajo hernan
:lol:
Perfecto para los bosteross
Pibe no entendi nada y casi me quedo vizco al intentar leerlo. :? :lol:
:lol: :lol: Trata de poner zoom in. La mierda de imageshack y photobucket achican las imagenes aunque le pongas que no :evil:
Yayo es un capo…
"Queres uno corto de barrio? El lokito que pasa en la villa frente a la peluqueria y le deci:
- peluquero cuanto me cobras por lavarme la cabeza?
- y a vos $5
- y por lavarme la poronga entera cuanto?"
los otros son muy largos como para escribirlos…
- Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
- La echás de menos?
- No, es que se llevó los muebles.
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
-
¿Tienes un momento?.
-
Buenos días, puedo hablar con Jaime?
-
No creo, solo tiene dos meses.
-
Bueno, no importa, esperaré…
-
Almirante, quince carabelas aproximándose…
-
¿Una flota?
-
No, flotan todas.
-
Ibamos yo y Manolo…
-
No, íbamos Manolo y yo !
-
Bueno, listo, yo no iba.
-
Oiga señora, qué dos hijos más bonitos tiene!
-
No, si es uno, pero muy nervioso.
-
Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-
Hombre, si se pone delante, es posible.
-
Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
-
No.
-
Pues mire, le interesa comprar éstas?
-
Me gustaría vivir en una isla desierta…
-
A mí también.
-
Joder, ya empezamos a llenarla!
-
Me voy a divorciar.
-
¿Tu mujer es infiel, por casualidad?
-
No, por costumbre.
-
Mi tío se murió de cataratas.
-
¿Le operaron?
-
No, lo empujaron.
-
Mi hija se casó con un piloto italiano ¿y la tuya?
-
Con un vestido de seda.
-
Mozo, ¿que tiene de entrada?.
-
Una puerta de vidrio.
-
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-
Mmm… ya debe estar lejos.
El abogado al homicida:
- Sinceramente, no se qué decir para librarte de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no decís que has sido vos?
En una estación del metro, un hombre nota una mano en su bolsillo.
- Eh, oiga, que hace ?
- Estoy buscando una cerilla.
- Y por que no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.
En una exposición:
-
A usted le gusta la pintura?
-
Mucho, pero más de un bote me empalaga.
-
Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
-
Para estar mas guapa.
-
¿Y tarda mucho en hacer efecto?
-
Gracias, tío, por tu regalo.
-
Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.
-
Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.
-
Tía Teresa, ¿de dónde vienes?
-
Del Salón de Belleza.
-
Estaba cerrado, ¿verdad?
-
Abuelita, cierra los ojos.
-
¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
-
Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios. -
-
Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
-
No, mamá.
-
Entonces has sido tú, ¿verdad? -
Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
-
Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
-
Qué, ¿tartamudo?
-
No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un hijo de puta.
-
María, dime la verdad, cuantos años tienes?
-
-
Pero si me dijiste 25 el año pasado!
-
A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.
Le comenta un tipo a alguien en una boda :
-
Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre.
-
Óigame ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así que es mi hija!
-
¡Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá.
-
No soy el papá… soy la mamá.
-
Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?
-
Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
-
Y eso ? Como ha sido ?
-
Es que el de la derecha quería aprender a conducir.
-
Te cambio tu caballo por mi rifle.
-
Pero que dices! No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era un potrillo.
-
Y yo este rifle desde que era revólver.
Conversan dos amigas:
- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo.
-Juan no me ha hecho sentirme mujer nunca
-No desesperes, Rodolfo, no desesperes.
Fritz: -¿A donde vas Otto?
Otto: -A la farmacia, a comprar píldoras para hacer caca
Fritz: -¿Y por qué no comprás la caca hecha?
La señora, en un ataque de histeria llama a la mucama:
-¡Luisita, Luisita! Estoy convencida de que el señor se acuesta con su secretaria!
-¡Ay señora, seguro que usted me está diciendo esto para hacerme rabiar!
-Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo
-¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
-No sé, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo.
En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
-¿Me prometes que no me traicionarás mientra yo esté lejos?
-Claro que si Pierre…, digo Jack…, digo Jean Paul…, digo…
Dos granjeros hablando:
-Por cierto…tu caballo ¿fuma?
-No
-Entonces se está quemando tu establo.
Un amigo a otro:
-¿Sabés que le compré un collar a mi mujer?
-¿Si? ¡Yo todavía la llevo suelta!
-Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer
-Eso me parece admirable.
-También algo peligroso. ¡En cuanto se entere mi mujer me mata!
-¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.
- A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez.
- Mire, estaba yo en la cocina con la cuchilla del asado. En esto que entra mi mujer, se tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ajá - dice el juez- continúe por favor…
- Así, hasta siete veces.
Una secretaria le dice a su jefe:
- Me temo que tengo malas noticias.
- ¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
- Está bien. Te tengo una buena noticia: …no eres estéril.
Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre…, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
Dos amigos:
-¿Oye, tu mujer hace bien el amor?
-Hombre, que quieres que te diga. Unos dicen que bien otros que mal…
Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?
Comentario de una madre: - Que mala suerte tuvo la nena… el marido le salió cornudo.
Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice:
-
Veo que tiene dos hijos.
-
Eso es lo que usted cree - replica el hombre - Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica a su vez: -
Eso es lo que usted cree!.
-
Te prevengo- dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar- soy celoso incluso sin razones.
-
No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.
Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
- Llévesela.
:lol: :lol: :lol: :lol: Me los leí todos, hay algunos buenos!
jajaja
[quote="ManuNuñez
-
Ibamos yo y Manolo…
-
No, íbamos Manolo y yo !
-
Bueno, listo, yo no iba.
-
Me gustaría vivir en una isla desierta…
-
A mí también.
-
Joder, ya empezamos a llenarla!
-
Abuelita, cierra los ojos.
-
¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
-
Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios. -
Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Qué, ¿tartamudo?
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un hijo de puta.
-Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo
-¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
-No sé, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo.
Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre…, yo no sabía que te ibas a casar con ella.
[/quote]
:lol: :lol: :lol:
Este me parecieron los mas chistosos, todavia me estoy riendo con el del tartamudo :lol:
Pd;quotee como el orto, pero tengo paja para cambiar.