Contá el chiste que te hizo mear de risa!

[chuuki]

@Gabinho

¿Qué hacen dos epilépticos encerrados en una cabina telefónica?

La fiesta de la espuma

INCREIBLE

jajajajajaajajajajajaja

@LeanRiver_14

mama, mama, porque armás el arbolito ahora en agosot?
Porque con tu cáncer no llegamos a diciembre, boludo

jajajaja

[FAQ_14]

@Jose_millonario14

@FAQ_14

@Sannti

jaaj yo pongo uno que tienen que hacerles a sus amigos sobre sus novias o lo que tengan,

es corto perro bueno, si se cuenta bien es un cago de risa

A: che a tu novia/mujer/amiga le dicen leticia
B: por que?
A: de las tetas ni noticia

jaja cuando lo conto jorgee corona me cage de risa ma

Tengo uno q le decimos a una profesora q es bisca o biscocha: Veto (Ve Torcido).

Conosco uno machista feminista q me mata:

-En la punta de un edificio hay tres personas: una mujer inteligente, un negro y un blanco.
Si los tres se tiran al mismo tiempo…quien llega primero al piso???

Respuesta:Llega primero el blanco porq la mujer “inteligente” no existe y el negro baja limpiando vidrios.

Espero no recibir muchas puteadas

Por lo menos sos consciente q te las mereces, no

Sí :mrgreen:, esq nose porq pero cuando me lo contaron casi me desmayo de risa.

Uno de gallegos:

-Manolo cuanto es 4+4?
-7
-El culo te abrocho!!!

:lol::lol::lol::lol::lol::lol:

[system]

@Gabinho

Situación: colectivo repleto de gente, desbordado con gente en los pasillos toda apretujada. En eso, una monja empieza a gritar desesperadamente que un señor la está apoyando cuando no era cierto.
El hombre, avergonzado, no sabía donde meterse y estaba hirviendo de bronca por la mentira de la monja.
Al rato, la monja se baja del colectivo y el señor, muy enojado, es llamado por el chofer, que le dice: “No se preocupe, esta monja de mierda es una calentona y siempre hace lo mismo para que le rompan el culo. Todas las noches está en la esquina del callejón y se la puede empomar cualquiera, le sugiero que vaya y se desquite de esa manera”.

Entonces, el señor, quien aun tenía mucha bronca por lo sucedido en el colectivo, se dirige al lugar mencionado y se encuentra con la monja de espaldas contra la pared. Rápidamente, se baja los pantalones y se la empieza a empomar mientras se da el siguiente diálogo:

• Monja de mierda, ¿sabés quien soy no? El pelotudo al que dejaste como un pajero en el coletivo.
• Ah, ¿y sabés quién soy yo? EL COLECTIVERO

muy bueno

[Nico_de_Villa_Maria]

Largo y malo…

Una monja se encuentra con una señora muy bella y bien vestida…le dice

Monja: “Señora, como hizo usted para comprarse esa ropa tan cara, tam fina”
Señora: “Y pasa que yo les hago favores sexuales a gente muy importante”
Monja: “Ah, mire usted, y ese BMW tambien lo compro asi??”
Señora: “Si, haciendole favores a politicos, me lo compraron”
La monja ya media envidiosa y pensandolo bien…
Monja: " Che, y todas esas joyas no son por hacerles favores a alguien no?"
Señora: “Si si hermana, haciendoles favores a jugadores de futbol, etc”

La monja, se va enojada a la casa, llega se acuesta y le golpean la puerta…
Monja: "Quien es?? "
XXXXX: “El padre Grassi :lol:”
Monja: “Raja ya de aca con esos chocolates de mierda”

:lol: :lol: :lol:

Maleeesemo

[system]

@Gabinho

¿Qué hacen dos epilépticos encerrados en una cabina telefónica?

La fiesta de la espuma

che cuando hagan esos chistes cuidados, hay gente que les puede caer muy mal

@LeanRiver_14

mama, mama, porque armás el arbolito ahora en agosot?
Porque con tu cáncer no llegamos a diciembre, boludo

este tambien, poray a nosotros nos causa risa, pero es humor muuuuy negro muchachos

[Fran]

@milloforever

@Gabinho

¿Qué hacen dos epilépticos encerrados en una cabina telefónica?

La fiesta de la espuma

che cuando hagan esos chistes cuidados, hay gente que les puede caer muy mal

@LeanRiver_14

mama, mama, porque armás el arbolito ahora en agosot?
Porque con tu cáncer no llegamos a diciembre, boludo

este tambien, poray a nosotros nos causa risa, pero es humor muuuuy negro muchacho

Coincido.

[system]

EN UN CONVENTO, ESTABA LA MADRE SUPERIORA MIRANDO COMO TODAS LAS MONJAS ANDABAN EN BICICLETA,A LA VEZ QUE SE RECONTRACAGABAN DE LA RISA.eN TONCES LA MADRE SUPERIORA LES DICE: O SE SACAN ESA RISA ENORME DE LA BOCA O LES HAGO COLOCAR LOS ASIENTOS A LAS BICICLETAS:lol::lol::lol:

Una mujer le dice al cura:
Padre padre por favor pongamela en la boca!!!

NOOOO hija con esa boca besaras a tu hijo
Entonces padre pongamela entre las tetas !!!
Noooo con esos pechos amamantaras a tu hijo.
PONGAMELA EN LA CONCHA PADRE grito la mujer
NOOOO por ese lugar nacera tu hijo
Entonces pongamela donde usted quiera pero SAQUEMELA DEL ORTO QUE ME ESTA MATANDOOOO:)

[Arii]

humor negro:

cual es la diferencia entre in frasco de mierda y un negro???

el fraskito:twisted: :twisted: :twisted:

[Leo]

ayer vi un video del agto de verdaguer GENIAL

resulta q un niño entra al cuarto de sus apdres cdo estos estaban agrchando. Su amdre estaba arriba de su padre. Al ver que el niño estaba presente, la madre pega un salto, el niño se va y la madre sale a perseguirlo.

el niño le pregunta: - que le estabas haciendo a papa?

• Nada, solo que tu padre tiene la barriga muy grande y estoy tratando de desinflarla
  niño: - Estas perdiendo tu tiempo
  Madre: -Por que?
  niño: - pq cada vez q te vas a ahcer als compras, viene la vecina y se la infla de nuevo

---

resulta q habia una pareja de homosexuales en un avion. y estaban re calientes, tonces uno le dice al otro. Vamos a echarnos un polvito. Noo… mira si nos pueden oir
No pasa nada… me voy a fijar
“Alguien me hace el favor de convidarme un cigarrillo???”
Nadie responde en el avion
entonces comienzan a hacer sus actos.
al cabo de un rato, pasa la azafata y un viejo que estaba setando atras de los homosexuales estaba temblando.
Azafata:- que le pasa señor?
viejo: - nada solo que tengo frio
Azafata: - pero me hubiera pedido una frazada!
viejo:- esta loca? el hombre de adelante pidio un cigarrilo y le rompieron el culo!

[riversita78]

Qué bien viene este thread ahora!!!

Ahora vamos con otro del gato de Verdaguer

En un convento se le aparece a la madre superiora una de las monjitas

• Madre, estoy embarazada
• Hija, qué barbaridad!!!. No importa, diremos que te irás a un retiro por un año
  zafan así con la monjita. A los meses se le aparece otra de las monjas con el mismo problema
• Madre, estoy embarazada
• Hija, qué noticia trágica!! No importa, diremos que te irás a un retiro por un año y medio.
  Zafan nuevamente. Pasan dos meses más y la madre superiora solicita una reunión con todas las monjas.

Hermanas, debo comunicarles que por el lapso de dos años, me retiro del convento. Pero antes quiero saber quién fue la hija de puta que le puso semen a las velas

(malísimo :oops:)

[Leo]

[sebaCARP]

que hace un leproso tocando la guitarra?
carne picada

que hace un leproso tirandose por barranco?
esta jugando al tetris

son malos pero son los que me acorde en el momento…

[Fran]

@ari_duce

humor negro:

cual es la diferencia entre in frasco de mierda y un negro???

el fraskito:twisted: :twisted: :twisted

Un frasco de mierda y un bostero quedaba mejor.

[juampi_millolocura]

-Hola con la Remiseria?.
-Si, a donde quiere que vaya.
-A la reconcha de tu madre, cara de verga entre la concha y la pija donde te pasa a buscar una bandada de porongas voladores remiseras y mira, si queres ahorrar nafta, sin poner el coche en marcha, hoy podes hacer los viajes en la punta de mi garcha.

[Greto]

@carp_albinegra!

-la novia le dice al novio qe ese dia la noche le iba a presentar a sus padres, iban a cenar con ellos y despues iban a gar##… Entonces el chico, re feliz fue a una farmacia a comprar preservativos.
Llega a la farmacia, y cm era la 1ra vez, compra un pack familiar. Se puso a charlar con el farmaceutico y le cuenta qe estaba re feliz xq a la noche iba a conocer a sus suegros y despues la iba a poner!
Cuando estaban comiendo, la madre de la noia ‘hace la oracion’ y el chico se qeda con la cabeza agachada mirando el piso y cdo terminan de rezar, pasan como 20’ y el seguia con la cabeza gacha…
enconces se le acerca la novia y le dice: ‘aii amor, no sabia qe eras tan religioso…’
y el le dice: ’ y yo no sabia qe tu viejo era el farmaceutico’

cuaaaak! 8

AJAJAJJAJJAJAJAJAJAAAJJAAJA
a noo ajhajajajajjajajaja me dio mucha gracia jaja :lol:

[aricarp]

@riversita78

Qué bien viene este thread ahora!!!

Ahora vamos con otro del gato de Verdaguer

En un convento se le aparece a la madre superiora una de las monjitas

• Madre, estoy embarazada
• Hija, qué barbaridad!!!. No importa, diremos que te irás a un retiro por un año
  zafan así con la monjita. A los meses se le aparece otra de las monjas con el mismo problema
• Madre, estoy embarazada
• Hija, qué noticia trágica!! No importa, diremos que te irás a un retiro por un año y medio.
  Zafan nuevamente. Pasan dos meses más y la madre superiora solicita una reunión con todas las monjas.

Hermanas, debo comunicarles que por el lapso de dos años, me retiro del convento. Pero antes quiero saber quién fue la hija de puta que le puso semen a las velas

(malísimo :oops:

Igual no escribiste el mismo que yo, ni ahi…

[LucaasCARP]

No se va a andar fijando que chistes escribió cada uno.

[Manu]

@leandrohp

ayer vi un video del agto de verdaguer GENIAL

resulta q un niño entra al cuarto de sus apdres cdo estos estaban agrchando. Su amdre estaba arriba de su padre. Al ver que el niño estaba presente, la madre pega un salto, el niño se va y la madre sale a perseguirlo.

el niño le pregunta: - que le estabas haciendo a papa?

• Nada, solo que tu padre tiene la barriga muy grande y estoy tratando de desinflarla
  niño: - Estas perdiendo tu tiempo
  Madre: -Por que?
  niño: - pq cada vez q te vas a ahcer als compras, viene la vecina y se la infla de nuevo

---

resulta q habia una pareja de homosexuales en un avion. y estaban re calientes, tonces uno le dice al otro. Vamos a echarnos un polvito. Noo… mira si nos pueden oir
No pasa nada… me voy a fijar
“Alguien me hace el favor de convidarme un cigarrillo???”
Nadie responde en el avion
entonces comienzan a hacer sus actos.
al cabo de un rato, pasa la azafata y un viejo que estaba setando atras de los homosexuales estaba temblando.
Azafata:- que le pasa señor?
viejo: - nada solo que tengo frio
Azafata: - pero me hubiera pedido una frazada!
viejo:- esta loca? el hombre de adelante pidio un cigarrilo y le rompieron el culo

Jaaaaaaaaaaaajajajajajajja :lol::lol::lol:

Eso es un chiste, carajo

[cavenaghita]

@juampi_millolocura

-Hola con la Remiseria?.
-Si, a donde quiere que vaya.
-[b]A la reconcha de tu madre, cara de verga entre la concha y la pija donde te pasa a buscar una bandada de porongas voladores remiseras y mira, si queres ahorrar nafta, sin poner el coche en marcha, hoy podes hacer los viajes en la punta de mi garcha.[/b

jajajajajajaa muy yayyooo jajajaa

[JULIAN_SIEMPRE_CON_R]

-hola con el presidente del ministerio de educacion?
-si,¿que mierda quiere?

habian 2 tipos.uno se llamaba tomy y el otro se llamaba roy.
deciden crear una empresa de cigarrilos
el presidente era tomy y el viceROY(cuak)

un zorro y un perro corrian por nueva york,entonces se chocan y el zorro le dice:i’m sorry
y el perro:i’m perry(doble cuack)