Habia un tipo que estaba tan pero tan corto ed plata, que un dia hablando con un amigo le dice
“No sabes che, el otro dia estaba comiendo un asado, y un OVNI se puso a un metro de la cabeza de mi señora, la chupo y se la llevo” a lo que el amigo le responde
“Calllate, que vas a estar comiendo un asado” :lol: :lol: :lol:
Es muy bueee!!!
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Hacemos el 68?
me chupas la pija y te debo una
jajajajajajaj
grande yayo
Como soy “moderno” (???), no voy a gastar mis fuerzas escribiendo… ( baa tengo paja jaja )
Aquí dejo el video en cuestión…
//youtu.be/El Flaco Pailos en Susana Gimenez - YouTube
Un grande el flaco…
Saludetes!
siempre me gustó este…
En la ONU
La ONU resolvió hacer una gran encuesta mundial.La pregunta era:“Por favor, diga honestamente cuál es su opinión sobre la escazes de alimentos en el resto del mundo”.
El resultado fue desastroso!
Los europeos no entendieron qué es “escazes”.
Los africanos no sabían que era “alimentos”.
Los norteamericanos preguntaron el significado de “el resto del mundo”.
Los cubanos pidieron mayores explicaciones sobre la palabra “opinión”.
El Congreso Argentino todavía está debatiendo que significa “honestamente”
posta que tenes razon,
no me cabio el chiste!
a mi no se ocurre ninguno ahora, pasa que tengo 2 neuronas en funcionamiento(una para cada mano) 
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante, una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice “yo”. -Su perra está alzada, le dice el policía.
-No puede ser: yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
-Quiero decir que está en celo, insiste el cana.
-No puede ser. Yo jamás le di motivos. Ni miro a otras perras, contesta el gaucho sediento.
-Digo que está caliente, ¿me entiende?
-No, no lo entiendo: me cercioré de dejarla a la sombra. Desesperado,
el policía exclama:
-Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales.
El paisano le responde:
-Métale. Siempre quise tener un perro de policía.
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la
>bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del
>tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
>Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al
>copiloto: "Bueeeeeeennooooo… ahora me fumo un cigarrillo y después,
>aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un buen
>polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste…?". La azafata
>desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán
>decía, se lanza a la carrera por el pasillo para avisar que el micrófono se encontraba
>abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: "A dónde
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado ‘El Curro’
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirige un cordial saludo:
Ayer pase por tu casa y me tiraste con una bicicleta… oh! rayos!
una vez cristina kirshner salio en bote con su esposo y en una de esa el bote se da vuelta y 3 chicoas que andaban por ahí la salvan
entonces cristina le dice a 1 de ellos:
jaajaj XD
Situación: colectivo repleto de gente, desbordado con gente en los pasillos toda apretujada. En eso, una monja empieza a gritar desesperadamente que un señor la está apoyando cuando no era cierto.
El hombre, avergonzado, no sabía donde meterse y estaba hirviendo de bronca por la mentira de la monja.
Al rato, la monja se baja del colectivo y el señor, muy enojado, es llamado por el chofer, que le dice: “No se preocupe, esta monja de mierda es una calentona y siempre hace lo mismo para que le rompan el culo. Todas las noches está en la esquina del callejón y se la puede empomar cualquiera, le sugiero que vaya y se desquite de esa manera”.
Entonces, el señor, quien aun tenía mucha bronca por lo sucedido en el colectivo, se dirige al lugar mencionado y se encuentra con la monja de espaldas contra la pared. Rápidamente, se baja los pantalones y se la empieza a empomar mientras se da el siguiente diálogo:
-porque los chocolates bienen con papel metalisado¿
-para q los negros no se coman los dedos
cuanto calsa un paralitico?
rodado 28
jajajajjaa
HUMORRRRRR NEGRUUUUUU!!!
Chistes de humor negro??
“mamá, mamá…no me gusta el abuelo”
“Bueno, dejalo a un lado y come las papas”
Viejiiiiiiisimo :lol:
no es un chiste, pero me dio gracia,
y lo que dice mi amiga es mentira eh jajaaja.
una vez hablando con una amiga por msn estabamos jodiendo y me dice, " callate colectivo sin frenos" ajajaja y yo digo,… PORQE?? y me dice porque te comes todass las paradas:P ajajaja
y me rei mucho porq al principio no pense qe me estaba haciendo una joda, y dentro mio decia, PERO SI YO NUNCA ME CHOQUE CON UNA PARADA DE COLECTIVO jajaajjaa y cuando lo lei de vuelta y me di cuenta de lo que habia pensado y lo que era jajaaj me entre a reir mucho::oops:
Eran de 4 hombres que iban a subiir un piano al piso 10,
ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Ok, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Decinos una y la otra la decis cuando lleguemos.
Oooook, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio
Jaaaaajajajajaja, malíiiiiiisimo
que es un leproso en una picina?
una aspirina efervescente
Le dice un nino a su mama:
¿Qué hacen dos epilépticos encerrados en una cabina telefónica?
La fiesta de la espuma.
mama, mama, porque armás el arbolito ahora en agosot?
Porque con tu cáncer no llegamos a diciembre, boludo .
le dice un chico a la madre:
-mama todavia no puedo olvidar las ultimas palabras de mi padre
le responde la madre:
-ha si, cuales fueron?
-no movas la escalera boludo!
jajajajajajijijiji
En un convento de monjas, una monja sumamente avergonzada se acerca a la autoridad del convento, y le cuenta que está embarazada… A esto, las autoridades sorprendidas les da 9 meses de licencia siempre y cuando la monja vuelva… La misma accede y se retira.
5 días despues, otra monja se acerca muy avergonzada a las autoridades del convento, y cuenta que esta embarazada… Mas sorprendidos aun, las autoridades acceden a una licencia de 9 meses, siempre y cuando la monja vuelva al convento… la monja accede y se retira.
Cada cinco dias se daba la misma situación, a lo que todos los del convento se reunen urgente, y la autoridad dice:
Llega una pareja despues de ir al cine al edificio de la muchacha…
Se estaban despidiendo, cuando el muchacho agarra a la chica, se apoya contra la pared, y le dice