Cliches del Cine Hollywoodense

Comunidad Televisión, Series y Cine
1

Tenia la idea de armar un tema donde aportemos cliches cinematograficos que ya de tan trillados son graciosos, sobre todo en el cine de accion o drama.

Yo tengo un par:

1- En cine de accion, cuando hay una persecucion o una pelea, el bueno tiene permiso para destruir completamente todo tipo de propiedad publica o privada, sin que esto despues conlleve ningun tipo de represalia legal ni mucho menos una condena publica o daño aparentemente significativo para la/s persona/s que se pudieran ver damnificadas. Es comun ver autos chocando y quemandose en persecuciones, vidrios o hasta casas o edificios desmoronandose, pero es totalmente secundario.

2- Cuando una escena comienza en una comisaria, SIEMPRE sera con un paneo de entrada donde hay prostitutas semi desnudas forcejeando con los policias en frente de un mostrador

3- Cuando un personaje (generalmente bueno) por cualquier situacion es inmune a las balas (Robocop, Superman, Frankenstein, etc) quienes disparen, aun ante la obviedad de que no les hacen nada, seguiran disparando hasta vaciar sus cargadores :lol:

4- Cuando el malo tiene la chance de liquidar sin mayor tramite al bueno, JAMAS va a hacerlo. Va a atarlo o confinarlo en algun complicado tipo de trampa que requiere de un tiempo prudencial para completar la ejecucion. Sin embargo, ni por morbo, ni por asegurarse meramente que su enemigo quedo liquidado, el villano SIEMPRE se va ANTES. Dice “chau, chico bueno” y se va a hacer no se que cosa.

5- A partir de los Civil Rights, a fines de los 70, los malos, jamas seran negros en un film americano, podran “empezar” el film siendo malos pero en algun momento recapacitaran. En una epoca, eran el fiel amiguete del rubio protagonista y morian unos 15 minutos antes, asesinados por algun latino o chinoide (que si son malvados) y eso funciona como disparador para que el blanquillo vengue a su amigo. Los blancos tambien pueden ser malos, pero generalmente tendran un fuerte acento extranjero, usualmente ruso, aleman o rumano.

6- El bueno SIEMPRE se coge a la chica en posicion del misionero :|. Nada de ponerla en cuatro, de que se la chupe, de agarrarla de costadito, como cosa muuuuuuy zarpada una montadita, pero muuuuuuy zarpado. Y la chica nunca pondra cara de como le gusta que se la esten poniendo ni dira cosas groseras o nada por el estilo.

7- Los malos siempre se rien, nunca se sabe bien de que, pero se rien. “Soy malo, muajaja”. En cambio los buenos por lo general son amargados, retraidos, abnegados.

8- Por alguna razon, los extraterrestres (salvo casos excepcionales) no tienen divisiones politicas. No tienen paises, no tienen sistemas politicos diferentes, diversas razas, religiones, ni conflictos de intereses, por lo general son monarquias o dictaduras que gobiernan a toda la raza o planeta, o sea, muy avanzados tecnologicamente pero no muy desarrollados socialmente. O sera que la monarquia es mas evolucionada ?

9- El bueno jamas es el jefe. Es mas, siempre tiene un jefe que por lo general no lo comprende y ante el cual el bueno debe rebelarse para conseguir los resultados por los que despues el jefe va a felicitarlo sin sentir ni temor por perder su puesto o quedar como un pelotudo y sin que el bueno se lo remarque

10- La clasica Chucknorriseana. Cuando hay unos 10 malos rodeando al bueno, NUNCA van todos juntos a pegarle sino que hacen fila de a uno :lol:

En fin, amiguitos, copense con las que se les ocurra.

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Tenia la idea de armar un tema donde aportemos cliches cinematograficos que ya de tan trillados son graciosos, sobre todo en el cine de accion o drama.

Yo tengo un par:

1- En cine de accion, cuando hay una persecucion o una pelea, el bueno tiene permiso para destruir completamente todo tipo de propiedad publica o privada, sin que esto despues conlleve ningun tipo de represalia legal ni mucho menos una condena publica o daño aparentemente significativo para la/s persona/s que se pudieran ver damnificadas. Es comun ver autos chocando y quemandose en persecuciones, vidrios o hasta casas o edificios desmoronandose, pero es totalmente secundario.

2- Cuando una escena comienza en una comisaria, SIEMPRE sera con un paneo de entrada donde hay prostitutas semi desnudas forcejeando con los policias en frente de un mostrador

3- Cuando un personaje (generalmente bueno) por cualquier situacion es inmune a las balas (Robocop, Superman, Frankenstein, etc) quienes disparen, aun ante la obviedad de que no les hacen nada, seguiran disparando hasta vaciar sus cargadores :lol:

4- Cuando el malo tiene la chance de liquidar sin mayor tramite al bueno, JAMAS va a hacerlo. Va a atarlo o confinarlo en algun complicado tipo de trampa que requiere de un tiempo prudencial para completar la ejecucion. Sin embargo, ni por morbo, ni por asegurarse meramente que su enemigo quedo liquidado, el villano SIEMPRE se va ANTES. Dice “chau, chico bueno” y se va a hacer no se que cosa.

5- A partir de los Civil Rights, a fines de los 70, los malos, jamas seran negros en un film americano, podran “empezar” el film siendo malos pero en algun momento recapacitaran. En una epoca, eran el fiel amiguete del rubio protagonista y morian unos 15 minutos antes, asesinados por algun latino o chinoide (que si son malvados) y eso funciona como disparador para que el blanquillo vengue a su amigo. Los blancos tambien pueden ser malos, pero generalmente tendran un fuerte acento extranjero, usualmente ruso, aleman o rumano.

6- El bueno SIEMPRE se coge a la chica en posicion del misionero :|. Nada de ponerla en cuatro, de que se la chupe, de agarrarla de costadito, como cosa muuuuuuy zarpada una montadita, pero muuuuuuy zarpado. Y la chica nunca pondra cara de como le gusta que se la esten poniendo ni dira cosas groseras o nada por el estilo.

7- Los malos siempre se rien, nunca se sabe bien de que, pero se rien. “Soy malo, muajaja”. En cambio los buenos por lo general son amargados, retraidos, abnegados.

8- Por alguna razon, los extraterrestres (salvo casos excepcionales) no tienen divisiones politicas. No tienen paises, no tienen sistemas politicos diferentes, diversas razas, religiones, ni conflictos de intereses, por lo general son monarquias o dictaduras que gobiernan a toda la raza o planeta, o sea, muy avanzados tecnologicamente pero no muy desarrollados socialmente. O sera que la monarquia es mas evolucionada ?

9- El bueno jamas es el jefe. Es mas, siempre tiene un jefe que por lo general no lo comprende y ante el cual el bueno debe rebelarse para conseguir los resultados por los que despues el jefe va a felicitarlo sin sentir ni temor por perder su puesto o quedar como un pelotudo y sin que el bueno se lo remarque

10- La clasica Chucknorriseana. Cuando hay unos 10 malos rodeando al bueno, NUNCA van todos juntos a pegarle sino que hacen fila de a uno :lol:

En fin, amiguitos, copense con las que se les ocurra.

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con respecto al item 1 recuerdo q mientras miraba busqueda implacable pensaba " este tipo recupera la hija y todo pero mínimo cadena perpetua le van dar", sin embargo vuelve a USA como si nada, sin pedido de captura ni agentes esperandolo para “hacerle unas preguntas” :mrgreen:

4

Típico, solo se comen la cagada a pedos del Jefe de la “seccional” de turno, y en el peor de los casos le piden la placa y los suspenden sin goce de sueldo. :mrgreen:

Es tremendo, siempre me fijo en eso, lo alevoso que es como esperan al pedo para entrar a “batirse” cuando les toca el turno. Además de volar 10 metros ante el primer sopapito y por supuesto no levantarse mas del suelo, hasta “justo” antes de volver otra vez a escena.:lol:

5

  • En una escena en un bar, cabaret o “pub” siempre se arranca con un primer plano de la cantante interpretando una canción, para luego ir a un plano general, hasta llegar al protagonista. Sobre todo si la película es de época.

  • En las películas épicas, siempre llega el momento que el héroe decide hacer una “patriada” e ir a enfrentarse sólo al enemigo, que siempre va a ser superior en número y poderío, y es el momento donde sus laderos, que podrían abandonarlo, comienzan a unirsele uno a uno, y al final ves que se le unieron todos.

  • Los números comenzando con 555?

  • Cuando un hay policía interpretado por un desconocido, siempre será un inútil nervioso incapaz de manejar un arma, que terminará asesinado. Cuando el policía es el protagonista está más y mejor entrenado que el mejor Delta Force de la historia.

  • Siempre que un personaje dice que haría algo… Lo va a terminar haciendo. Ejemplo… “daría la vida por mi amigo”, fija que cerca del final llega el momento donde se sacrifica para salvar a su amigo.

  • El villano siempre devela su plan antes de asesinar al héroe, asi cuando el héroe se escapa sabe como tiene que detenerlo.

  • En las comedias románticas siempre se le busca un final feliz, o hacer quedar como terrible garca al despechado (es decir el novio de la chica q se va con otro, o la novia del chico que se va con otra) para que los protagonistas parezcan menos hijos de putas.

  • Si la película es una historia de amor en medio de un contexto político o social histórico, uno de los dos muere al final. (y por lo gral uno es un rebelde del status quo de la época)

PD: villano negro, Simon Phoenix (Wesley Snipes) en Demolition Man (1993)

6

En las películas de terror (salvo Scream que las parodia), es todo lo contrario. Decir “Ahora vuelvo” o “voy a investigar ese sonido/buscar algo/revisar el lugar”, es señal de cagarla en la siguiente escena.

7

10- La clasica Chucknorriseana. Cuando hay unos 10 malos rodeando al bueno, NUNCA van todos juntos a pegarle sino que hacen fila de a uno

Por lo menos a Chuck Norris o Jackie Chan les embocan algun golpe, al que nunca le hacen ni un rasguño es a Steven Seagal el tipo parado los caga a trompadas a todos :lol:

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Vean la pelicula “The best of best”, es extremadamente cliché
Trata sobre un equipo de artes marciales de USA que tiene que enfrentarse al de China
Tiene todos los cliches que pueden existir en una pelicula asi, incluido entrenamiento con musica ochentos y el malo de los chinos tiene un parche en el ojo…

9

Vos capaz no habias nacido, pero esto lo lei en el 92.
Si, asi soy de ortiba… :lol:

10

En las pelis de tiros en el 90% de los casos nunca le dan al protagonista, siempre el flaco caga a tiros a todos y a él ni lo tocan :lol:

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El bueno jamas es el jefe?? Y batman? Es un millonario atletico con sentido de justicia social que no sabe qué hacer con su guita. Su unica compañia es Alfred que es su mayordomo, o sea no es su jefe. En ese caso queda sin efecto esa ley, jaja.

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En las películas de terror, siempre que algún boludo se mira al espejo, cuando cierra el botiquín tiene un esperpento atrás.

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Cuando hay una toma de un reloj digital, siempre justo cambia de minuto.

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Si, Batman quizas sea la excepcion a la regla. En realidad pensaba mas en peliculas y series de detectives o policiales, aunque muchos superheroes tambien suelen tener alter-egos subordinados como Clark Kent, Peter Parker, Hal Jordan, Barry Allen

Iron Man tambien es jefesito.

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Cuando piden algo para comer/tomar, el 95% de las veces se van casi sin tocarlo. Eso si, pagan, y dejan propina.-

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Cuando en la vereda de enfrente hay una persona y pasa un colectivo y no esta mas :lol:

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ah eso es porque no existen con esa característica, porque sino cuando ponían un número los boludos llamaban :lol:

Otra siempre que hay un tango es por una cabeza, porque después de no se cuanto tiempo no se pagan derechos y ese fue el primero en quedar “para uso libre” (yanquis ratas)

En las de terror si hay un negro muere primero (al menos de antes del 2000)

La pareja de novios cogiendo muere

En las de terror se separan (onda scooby doo y mueren de a uno)

En la actualidad se ve mucho en casi todas las series que tiene que haber por lo menos uno o dos putos/tortas/tortitas/torteletas/torcazas/etc en lo posible aceptados y felices.

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De lo que yo note en la peliculas:

Si los malos le tiran con toda clase de balacera al bueno , este corriendo o rodando esquiva todo o bien si es herido siempre le pegan en el hombro o en su defecto en una pierna para que le sea mas dificultoso el escape.

El bueno se saca muchas veces solo la bala con un simple cuchillo y sin gritar o desmayarse, en cambio si lo esta curando una hermosa mujer se retuerce de dolor cuando le pasan la gasa con desinfectante.

Cuando le disparan a un auto casi siempre explotan cosa que en la realidad no pasa.

---------- Mensaje unificado a las 22:25 ---------- El mensaje anterior habia sido a las 22:23 ----------

En las de terror o suspenso el que parece culpable en el 99% de los casos no lo es.

---------- Mensaje unificado a las 22:28 ---------- El mensaje anterior habia sido a las 22:25 ----------

Ah me acorde de una clasica, clasica, si van a desactivar una bomba siempre lo hacen cuando queda 1 o 2 segundos para que explote, ademas siempre vienen con un cuenta regresiva.

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A partir de los Civil Rights, a fines de los 70, los malos, jamas seran negros en un film americano, podran “empezar” el film siendo malos pero en algun momento recapacitaran. En una epoca, eran el fiel amiguete del rubio protagonista y morian unos 15 minutos antes, asesinados por algun latino o chinoide (que si son malvados) y eso funciona como disparador para que el blanquillo vengue a su amigo. Los blancos tambien pueden ser malos, pero generalmente tendran un fuerte acento extranjero, usualmente ruso, aleman o rumano.

:lol: totalmente de acuerdo. Salvo, en la gran película El Demoledor.

8- Por alguna razon, los extraterrestres (salvo casos excepcionales) no tienen divisiones politicas. No tienen paises, no tienen sistemas politicos diferentes, diversas razas, religiones, ni conflictos de intereses, por lo general son monarquias o dictaduras que gobiernan a toda la raza o planeta, o sea, muy avanzados tecnologicamente pero no muy desarrollados socialmente. O sera que la monarquia es mas evolucionada ?

Y por lo general son humanoides y de más o menos el mismo tamaño que nosotros.

10- La clasica Chucknorriseana. Cuando hay unos 10 malos rodeando al bueno, NUNCA van todos juntos a pegarle sino que hacen fila de a uno

Son los códigos de los malos (?)

A mí siempre me gustó esta descripción burlona de los hackers:

  1. Los hackers siempre se visten raro. Además, siempre tienen cara de hacker, excepto cuando son mujeres. En ese caso, parecen ex-modelos. Hollywood es tan riguroso en este sentido que puede uno fácilmente establecer algunos silogismos. Por ejemplo, en The Matrix , Neo -Keanu Reeves- no tiene cara de hacker, pero se viste raro. Por lo tanto, es un hacker. Trinity se viste raro y además la actriz empezó como modelo -Carrie-Ann Moss-. ¡Super hacker! Acid Burn, en la película Hackers de 1995, se viste muy raro y además Angelina Jolie también empezó como modelo. ¡Hacker diplomada! (Me apuntan aquí que Hugh Jackman no cumple estos requisitos, en Swordfish . Error, el personaje tiene cara de mutante, o de otro modo jamás habría participado en X-Men .)

  2. Los escritorios de los hackers están muy desordenados y con no menos de dos pantallas, usualmente LCD de 32 pulgadas widescreen.

  3. Los hackers sólo comen pizza, y lo hacen mientras hackean algo.

  4. Los nerds siempre usan anteojos, si son hombres, y en el momento de mayor tensión, estas gafas se les rompen. Si se trata de una mujer, será bella pero torpe, como Sandra Bullock en La Red . En ambos casos, tienen gravísimas dificultades para encontrar pareja.

  5. Una persona puede leer el diario sólo con la luz que emite un monitor. Además, esta luz es constante, aún cuando esta persona esté moviendo ventanas y abriendo y cerrando programas.

  6. Las pantallas de los hackers están repletas de ventanas, y en varias de ellas se listan cosas incomprensibles todo el tiempo.

  7. Windows no es usado ni por empresas ni por organismos del Estado ni por hackers. En las películas, sólo se ven interfaces que no corresponden a ningún sistema operativo conocido. (Excepción honrosa, en The Matrix Reloaded , Trinity usa una notebook que está corriendo Linux y un programa llamado NMap .)

  8. Toda contraseña es fácil de adivinar. Basta crujir los dedos, entrecerrar los ojos y pensar un poco. En ocasiones, hay que pensar muchísimo, los involucrados realmente experimentan un castigo físico extremo y teclean un montón de código (al parecer, C). Nunca usan un programa para quebrar contraseñas.Si el punto anterior no es enteramente cierto, entonces podría significar que las computadoras modernas sólo admiten un número limitado de posibles contraseñas. En otras palabras, no hay mayor diferencia entre una estación de trabajo de última generación y un cajero automático.

  9. Además, los sistemas de seguridad aceptan que un hacker ingrese 350.000 claves equivocadas sin bloquearse. ¡Pan comido! . Eso sí, cada vez que ingresa una contraseña inválida, recibe el mensaje de “Access Denied”, nunca otro.

  10. Toda la superficie del planeta tiene conexiones Wi-Fi de alta velocidad con Internet y todos los organismos del mundo tienen sus servidores conectados a la gran Red. Así, el héroe no tiene problema de ingresar a una base de datos sensible de la Agencia Nacional de Seguridad de los Estados Unidos a las 4 de la mañana desde un auto estacionado junto a un puente del siglo XI sobre el río Garonne, en Toulouse, Francia.

  11. A pesar de esto, los hackers invariablemente optan por ir a una casilla telefónica para invadir un sistema.

  12. Borrar de manera segura todo un disco duro de 250 GB cuando están llegando las fuerzas policiales a la casa de un hacker (o del protagonista, como en Blade ) toma sólo 5 segundos. En cambio, copiar un pequeño archivo de texto con los resúmenes de las cuentas bancarias secretas de un traficante de drogas requiere tres exasperantes minutos. El indicador de progreso de esta lenta operación aparece en pantalla con música de suspenso.

  13. Hasta hace un tiempo, los robos de datos se hacían en antediluvianos diskettes. Ahora, se usan CD pero, eso sí, se los emplea como diskettes. No hace falta escribir el Lead-in ni el Lead-out , formatearlos, inicializarlos o todas esas tonterías que sólo necesitan realizar los que no son hackers.

  14. Las Mac poseen aproximadamente el 90% del mercado de las computadoras hogareñas.

  15. No obstante esto, el mouse no existe. En las películas todo se hace tecleando frenéticamente, en general sin mirar lo que se escribe y sudando copiosamente.

  16. Un disparo de arma de fuego en el gabinete de una computadora hace que el monitor explote y que el disco rígido se vuelva inservible. Vaya puntería.

  17. Inversamente, una notebook destruida en una violenta explosión todavía conserva sus chips internos en perfectas condiciones y un experto puede acceder a los datos del fabricante sin problema.

  18. Las notebooks jamás se quedan sin batería.

  19. Los celulares, siempre.

  20. En muchos lugares del mundo uno puede sacarle el celular a un desconocido que está hablando en la calle sin que lo muelan a uno a palos. Alcanza con decir: “¡Necesito su teléfono, amigo!”:lol:

  21. Las transferencias de dinero entre cuentas bancarias se hacen en un suspiro y no hay límite. Por ejemplo, es posible traspasar 50 millones de dólares desde una cuenta en los Estados Unidos a otra en las Islas Caimán sin que a nadie se le ocurra preguntar nada.

  22. Cuando una computadora hace zoom sobre una foto para ampliar un detalle, ocurren dos cosas. Primero, hace ruido de zoom (un chirrido como de cámara fotográfica); segundo, la resolución aumenta conforme a la ampliación sin perder nada de detalle.

  23. El programa más avanzado de tratamiento de imágenes suele ser el Paint .

  24. Las computadoras pueden encenderse apretando un interruptor en el monitor. La opción, que he meditado largamente, es que la máquina en realidad esté encendida y que el hacker sólo encienda la pantalla para

a) ahorrar energía y proteger el medio ambiente o

b) porque no sabe cómo activar DPMS.

  1. Todos los sistemas operativos muestran una bomba en la pantalla cuando se cuelgan.

  2. Los virus causan la aparición de calaveras en las pantallas de las máquinas infectadas.

  3. Los hackers “malos” hablan por teléfono usando un auricular Bluetooth. Los hackers “buenos” hacen videoconferencia…

---------- Mensaje unificado a las 22:33 ---------- El mensaje anterior habia sido a las 22:31 ----------

Justo me iba a bañar. Gracias

20

El único hacker real que conocí usando windows era uno que estaba haciendo exploits en ese sistema porque estaba cansado y era más fácil :lol:

Y si papá trinity estba escaneando puertos