Hector Osterhod
estoy sin credito y no me anda la pagina de personal para mandar sms online. Ya mande todos los mps, pero no largue la segunda por que se habian jugado solo 3 partidos.
5.94.26.35
carlos baute y marta sanchez - c
Antes que se termine el día
Manifiesto de leyes de jugadores de Winning Eleven o Pro Evolution Soccer.
- El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de “grasa”.
- Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”.
- Esta prohibido atender el celular durante el partido.
a) La única excepción a la regla 3 es en caso de que quien llama es la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “estoy jugando al winning.” Si la novia no entiende que quiere decir esto, no vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando esto no corte el partido). - El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca mas, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
a) Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
b) Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 (tres) goles o mas) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a proposito, sacar el arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.) el jugador recibe titulo de “ultra grasa.” El “ultra grasa” pierde el derecho a jugar hasta que sus ex-amigos lo perdonen.
c) Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el winning entra en categoria de “grasa mas grande del mundo” y podra recibir insultos, golpes y perdera el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado. - Cuando un jugador se esta yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando este dispuesto a recibir el titulo de “grasa” o “sin códigos.”
a) Además el “grasa” puede recibir piñas, patadas y otro tipo de golpes. El derecho de golpear al “grasa” se reserva para quien recibió la falta.
b) El nivel de “grasitud” será mayor cuanto mas chivo sea el partido.
c) Si el partido está empatado o hay diferencia de 1 (un) gol y se está en los últimos 5 (cinco) minutos de partido y se produce una de estas faltas, quien cometió la falta recibe el título de “grasa más grande del mundo” y puede perder amigos. - El árbitro del winning es el que decide.
a) Si cobra un penal ridículo, vale igual.
b) Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, offside dudosos y “cuando tocan al jugador antes de que le pegue y el tiro se va a la luna y el árbitro no cobra nada” (típico). - En partidos chivos (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra o de un corner o ningún tipo de repetición que no terminó en gol a menos que:
a) haya terminado en palo o travesaño
b) haya acuerdo entre todos los jugadores que la jugada es digna de ser vista de nuevo. - Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar.
- Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
- Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
- Si un grupo de amigos se juntan a jugar al winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.
- Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles disponibles.
a) Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno. - El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
a) En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
b) En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega mas de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no). - Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro.
a) Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control. - Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer substituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los corners) tomándose el tiempo que quiera.
- Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Substituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.
- El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del winning.
- Las peleas de winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas.
- Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur.
- La actualización de los equipos esta sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido.
a) El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita Y sean ventas reales.
b) Enchular jugadores y equipos sin avisar es de “mega grasa.” - Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas.
- La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero no significa nada en el mundo real.
- Pegar los penales abajo al medio es de “cagon.” Atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno.
- Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al “que sabe” del aficionado.
a) Practicar tiros libres en el modo practica es una muestra de enfermedad.
b) Tiro libre de 26 m. con Beckham es gol. - El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.
- Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo.
- Tener el winning original (es decir, no trucho) es de fanatico.
- El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación.
a)Pausar el partido en medio de un contraataque es de “mega grasa”, corta el partido, genera discordia y el culpable merece piñas.
b) Apretar pausa cuando un jugador esta cargando la barrita en un tiro libre o corner es de “super mega grasa.” El culpable no tiene código alguno y no debería tener amigos, mucho menos amigos que le jueguen al winning.
c) Cuando se esta por sacar la pausa el jugador debería anunciarlo, y en lo posible hacer una cuenta regresiva antes de hacerlo. - Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocandola entre el arquero y los defensores recibe el titulo de “Hiper grasa” o “Mega cagon”. El contrincante puede poner pausa y cagarlo a trompadas. Sus amigos pueden ayudarlo.
- La mujer que juega al winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los pibes merece una cachetada.
- Acusar a la versión del juego por una derrota es de amateur.
- Meter gol corriendo hasta la linea de fondo y tirar pase atrás es de mega super limitado y cagón. Este “gol pete” no debería valer y el que lo mete no tiene derecho a festejarlo.
33)Mantener el arco invicto es la marca del autentico “maestro del winning.”
a) Ganar 5-0 vale infinitamente mas que ganar 6-1.
b) Si el jugador perdedor mete un gol, lo llamara “gol del honor” y restara mucha importancia a la goleada recibida.
c) Si el jugador perdedor no mete gol y además menciona los tiros a favor como merito, es un “grasa amateur”. La efectividad también es marca de maestría. - Algunos goles valen mas que otros, si solo por su valor estetico. Meter alguno de estos goles amplifica un triunfo y le resta valor a una derrota. Estos son:
a) La chilena: una joya. Como un eclipse solar, asoma su cabeza una vez cada 100 partidos. Su valor se disminuye por su naturaleza aleatoria, pero cuando aparece merece un lugar en la memory.
b) La picada: picarle la pelota al arquero es un arte que requiere frialdad, practica y un poco de suerte. Cuando se ejecuta correctamente el efecto es letal para el espiritu rival.
c) Tiro libre de 30 metros o mas: Todos los goles de tiro libre son valiosos, pero cuando la distancia se incrementa, se requiere mucho coraje para probar, y cuando este es recompensado, vale oro.
d) Entrar corriendo al arco con la pelota: esta perla es la mas preciosa de todas, aunque no es tan linda como las anteriores, no hay nada mas humillante para contrincante que reducir su arquero de tal manera que no puede evitar la corrida y se reduce a gritarle a sus jugadores.
Paginas que valen ORO puro, pero que no toda la gente nacio para ello ’ :twisted::twisted::twisted::twisted::twisted:
Vallas donde vallas…
Donde jueges te alentare…
Faso Vino y Pala…
Es la banda de Laferrer…
No me importa nada…
Yo te kiero ver en la B…
Tiembla Casanova…
Caminando vamo a volve…
Vos…Vos sos la pasion…
De…De toda mi gente…
Es mi ulicion…Laferrere campeon…
Dale, Dale Dale Verde…
che que van a hacer con la deivid?
BRONCA CREATIVA
eso tenia yo xD
Jugador Pts J G P Fecha 1
1 Palu 4 2 2 0 Tuliazo 2 1 Herny 1 0 1 0 0 1
2 Leandro 4 3 2 1 Benji 0 2 Matias 0 2 0 1 1 0
3 Andy 3 2 2 0 Turco 0 2 Andy 0 2 0 1 1 0
4 Matias 3 3 2 1 Igna 1 2 Franco 0 1 0 1 1 0
5 Exe 3 2 2 0 Legalizenla 1 2 Ezequiel 0 1 0 1 1 0
6 Ferpu 3 2 2 0 Leandro 1 2 Ale 0 1 0 1 1 0
7 Ezequiel 3 3 2 1 Palu 2 0 Maiden 2 0 1 0 0 1
8 Alejo 2 2 1 1 Facho 0 2 Alejo 0 2 0 1 1 0
9 Tuliazo 2 3 2 1 Exe 2 1 Locopoco 1 0 1 0 0 1
10 Nico 2 3 1 2 Ferpu 2 1 Nico 1 0 1 0 0 1
11 Franco 2 3 2 1 Fecha 2º
12 Ale 1 2 1 1 Matias 2 1 Herny 1 0 1 0 0 1
13 Benji 1 2 1 1 Tuliazo 1 2 Andy 0 1 0 1 1 0
14 Maiden 1 3 1 2 Franco 1 2 Benji 0 1 0 1 1 0
15 Igna 1 3 1 2 Ezequiel 2 0 Turco 2 0 1 0 0 1
16 Turco 1 3 1 2 Ale 1 2 Igna 0 1 0 1 1 0
17 Facho 0 2 0 2 Maiden 2 1 Legalizenla 1 0 1 0 0 1
18 Legalizenla 0 2 0 2 Nico 0 2 Leandro 0 2 0 1 1 0
19 Herny 0 2 0 2 Alejo 0 2 Palu 0 2 0 1 1 0
20 Locopoco 0 3 0 3 Locopoco 0 2 Ferpu 0 2 0 1 1 0
1
Exe 2 0 Facho 2 0 1 0 0 1
1
Fecha 3º
1
Esta vez el silencio se escapa, vagando por caminos inciertos.
2783
[b]Como decirle a tu pareja que tiene celulitis?
[/b][b]- No sabi …a que el granizo te agarro el cul*.
- Cuando hacemos perrito siento que me estoy garch*ndo a la luna.
- Con tantos hoyos que te coj* Tiger Goods.
- Me compre una porong* 4x4 para garch*rte entre tantos pozos.
- No sabia que tu viejo novio era jardinero.
- Y tu cul* es un desastre, pero me recuerda al gruyere![/b]
- ¿Quién eres?:
- ¿Somos amigos?:
3.¿Hemos estado en una relación? - ¿Cuándo nos conocimos?:
- Dime un sobrenombre y dime por qué lo elegiste:
- Descríbeme en una palabra:
7.¿Qué te gusta de mi (personalidad,fisico,etc)? - ¿Cuál fue tu primera impresión de mi?:
- ¿Aún te sientes de esa forma conmigo?:
- ¿Qué te recuerda a mi?:
11.Si pudieras regalarme cualquier cosa, ¿Qué sería?:
12.¿Cuánto crees que me conoces?: - ¿Cuándo fue la última vez que me viste?:
- ¿Alguna vez has querido decirme algo y no has podido?:
- ¿Vas a escribir esto en tus notas y ver qué digo yo acerca de ti?:
- ¿Me quieres?, ¿Cuánto?: