Este es largo pero el q esta haciendo el cbc se va a sentir identificadisimo con esto jajj, me lo acaban de mandar por mail, esta bueno…
A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el
parcial de mañana a la mañana…
A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por
amarreta te la pasas chupando ese marcador que era amarillo
fluorescente y que ahora es un transparente mojado…
A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y
al final todo el libro termina
siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto)…
A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de
los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que
traspasan hojas enteras,tachones y abreviaturas y otros monosílabos inentendibles que te
hacen volver a la fuente original.
A vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase
cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar
descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros tatetis, mensajitos
estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y
dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenes que
urgentemente gastarte 10 mangos en fotocopias de algún
apunte que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser
cruza de zurdo con nene de 2 años manco…
Y a vos, que, pese a que tenes tus resúmenes, tus cosas
resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o
ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste
y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias
pensado decirle que al final no te animaste a decir,
o que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenes
( mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando
hasta con el perro con tal de no tener que
memorizar las fórmulas de esa materia.
Y que te quedas pensando: Y a mi quien me mando a ir a la facultad?
Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? Y si me meto a
cartonear?
O mejor, si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me
importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo
único que hace es comer y dormir?
… NO NO NO NO NO NOOOOOOOOOOOOOOOOO
BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES
ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE… Loco, media pila, estamos en la
facultad, a estudiar…o por lo menos a hacerlo estudiar a tu
compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no
quiere que sea a punta de pistola) hay métodos mejores flaco.
Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra
república…( Haciendo esto pude dejar de estudiar un rato)!
DIA ANTERIOR AL EXAMEN
1.- La Paradoja del Tiempo:
El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido de lo habitual.
Reza un teorema que “la velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen”. Se cae un lápiz al suelo y al levantarlo ya pasaron 10 minutos. ¿Una merienda con un solo café y una medialuna nos saca 45 minutos?. Frase ícono “¿YA LAS OCHO?”
2.- Delegación de Responsabilidades:
Se resume en una frase o síntoma que se repite y se repetirá varias veces a lo largo de todo
el proceso: “¿QUIEN MIERDA ME MANDÓ A MÍ A ESTUDIAR ESTA CARRERA?”.
NOCHE ANTERIOR AL EXAMEN A partir de aquí, ese fenómeno tan agradable como es “el sueño”, se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (especialmente a las 3:00 AM, donde se presenta con toda su fuerza), boicoteando implacablemente con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos:
torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc.
A lo cual uno recurre a antiguas y siempre utilizadas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, pastillas, etc.
3.- Examen de Conciencia y Arrepentimiento:
En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches en las que se la pasó perdiendo el tiempo, mirando TV, divagando y bebiendo en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional). Recuerda aquel café con leche y medialunas y/o tostadas que hoy le impide repasar la unidad 3, y aquella vez que fue a comprar aspirinas y terminó en la casa de un amigo, que sea la causante de su próximo aplazo.
4.- Cambio en el Orden de los Valores y Principios Elementales:
Todos los valores que uno mamó desde la cuna, se trastocaron totalmente"…mi vida por una cama" “…doy TODO por 5 horitas más”. “…pagaría lo que sea por el 6 o el 4”
5.- Incursiones Filosóficas y Metafísicas:
Con el correr de las horas, uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en mucho casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Se manifiesta a través de las siguientes y muy utilizadas frases: “…uno siente que no sabe nada y va y le sale todo: el hombre es
impredecible”. “…para mí, He Man era marica”. “…¿Por qué en la vida hay que sufrir así?”. “…¿qué harías si te ganás 1 millón de dólares?”. “…¿La Mujer Maravilla era la novia de Superman?”.
"…“me gustaría reencarnar en una tortuga”.mmmm…?
6.- Evasión de la Realidad:
Uno desea estar a 10.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es posible, en otro
planeta. (Síntoma 2, que se manifiesta con mayor intensidad)
7.- Abandono:
Nuestro verdugo, el sueño, se vuelve más implacable y casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso, similar al de Tom Hanks en Náufrago después de 2 años en la isla, y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe, parece que las fuerzas nos abandonan y nos preguntamos y replanteamos si realmente todo este calvario y sufrimiento atroz tiene sentido. Se manifiesta a través de las siguientes frases: "…lo que no estudié hasta ahora, no lo voy a aprender en 2 horas. Me voy a dormir “…esto no lo van a tomar, ¿no?”. “…váyanse todos a la @$%!/” “…¿quiénes son esos duendes que caminan por el techo?”.
(Síntoma 2 nuevamente) Error: Nuestro enemigo, el sueño, no debe ganar. Se recomienda el uso de castigos corporales para pasar esta etapa.
8.- Caos:
En algún momento de la noche, todos los síntomas anteriores se dan en forma simultánea provocando un shock en el cerebro del estudiante que amenaza con un colapso físico y
desencadena los primeros síntomas físicos, que generan frases como esta: “…yo siempre quise estudiar periodismo” “…¿y si me tiro por la ventana y acabo con todo esto?”. “…¿Vamos al sur?”. “…no me presento una mierda”
HORAS ANTES
9.- Síntomas Físicos:
Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene,
exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y stress. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, náuseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, espasmos, contracturas
musculares, tics, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita.
10.- Principio de Amnesia (no sé nada):
De golpe uno quiere hacer un fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (inclusive escritas por nuestro puño), que uno juraría que nunca en la vida las ha visto. esto, a solo 2 o 3 horas del examen, genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables (Nuevamente síntomas 2, 3 y 6)
ENTRANDO AL EXAMEN
11.- Al Borde del Abismo:
Uno solamente quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados. Frases más comunes: “…que sea rápido”. “…que esta mierda se termine de una puta vez”.
EXAMEN FINALIZADO
Opción A. Aprobado: Exhausto y aliviado, se va a
tomar una cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y el pronto
reestablecimiento del funcionamiento psicosomático del cuerpo.
Salud.
Opción B. Reprobado: Exhausto y aliviado, se va a tomar una
cerveza por ese trago amargo que quedó atrás y el pronto
reestablecimiento del funcionamiento psicosomático del cuerpo.
Salud.
SENSACIONES UNIVERSALES ANTE UN EXAMEN
A) Llegada (demasiado
temprana) al lugar del examen.
B) Repaso compulsivo y totalmente
infructuoso de los apuntes.
C) Fase de cachondeo nervioso
pre-examen.
D) Entrada atemorizada al aula donde se va a perpetrar
el examen.
E) Reparto de las hojas del examen (“¡¿CINCO HOJAS?!”
dicen algunos)
F) Reparto de las hojas de preguntas (“En algo tan
chiquito no pueden caber muchas preguntas”, dicen algunos infelices)
G) Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra
5 o menor.
H) Carcajada histérica
I) Resoplidos varios y llevadas de
manos a la cabeza automáticas.
J) Descubrimiento de que con lo
(poco) que se recuerda no alcanza ni para contestar el 25% de las
preguntas.
K) Intentos vanos de copiarse (con el amargo
descubrimiento que el de al lado sabe menos que vos)
L) Fase de
derrumbe anímico, desesperación, impotencia y espera (ya que queda
como el culo entregar el examen a los 5 minutos)
M) Entrega del
examen y huida del lugar del crimen.
N) Fase de cachondeo nervioso
post-examen.
O) Fase de exclamación de palabras soeces y de índole
sexual (“Nos rompieron el …”)
P) Comparación de Resultados (comprobando que no
hay dos personas con la misma respuesta o peor: que todos coinciden
menos vos: típico)
Q) Fase de consulta compulsiva de los apuntes
(con el único resultado de empeorar el estado anímico del
consultante)
R) Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a
…(nombre de la materia)”.
S) Fase de negación: “¿Examen, qué
examen?”)
T) Fase depresiva post-traumática y la elaboración de
planes para eliminarla. “Necesito pegarle a alguien”, “Necesito
emborracharme”
.