Hay algunos muy buenos jaja, no segui todo el trheads, asique si ya lo pusieron no importa jaja
Ayer pase por tu casa, no me sentiste los pasos… pasé en bicicleta… :lol: :lol: :lol: muy bueno jajajjaa!!!
:shock: :shock:
Hay gente que tiene problemas ehh :lol: :lol: :lol:
Me estoy cagando de risa escuchando al gran yayoo
:twisted:
jajajaja,que hdp que sos
demasiado malo
encima decis muy bueno?no tenes cara
Jajaja, ta muy bueno gigin, ustedes porque no tienen se ntido del humor, es mejor que el la lapicera BIC :shock: :shock: y muchos otros, despues cuando sepa otro lo paso…
ESTOS LOS TENGO PORQUE ME MANDARON POR MAIL NO SE ASI LO PUSIERON Y LA VERDAD NI PIENSO BUSCAR 22 PAGINAS JE.
Dime como meas y te diré de que pie cojeas, determine ud y sea sincero --------------------------------------------------------------------------------
EL NERVIOSO: Llega precipitadamente se coloca de medio lado. no logra sacarsela. En su desesperación se le traba el cierre, rompe el pantalón y se mea en las manos. -
EL SOCIABLE: Siempre acompaña al amigo que va a orinar, aunque no tenga ganas, prosigue la conversación del amigo y se la sacude sin haber meado. -
EL BIZCO: Mira hacia el orinal de la izquierda, mea en el del centro tira la cadena del de la derecha. -
EL TIMIDO: No puede mear si alguien lo está mirando, tira la cadena para hacer creer que ya lo hizo, suspira y …vuelve mas tarde. -
EL CURIOSO: Trata de mirar al que está al lado para ver de que tamaño la tiene, y hacer comparaciones, (va por mal camino). -
EL INDIFERENTE: Cuando encuentra todos los orinales ocupados, se mea en el caño del desague, en el piso, en los azulejos, en cualquier parte y termina en el pasillo, sacudiendosela. -
EL POSUDO: Hasta meando trata de llamar la atención de todo el mundo, no usa las manos, se balancea graciosamente chiflando, cantando, buscando un espejo, se arregla la corbata, peina, etc. -
EL PESIMISTA: No está seguro de haber salido ileso del último polvo, se hace un minucioso reconocimiento, aprieta, vuelve a apretar él mismo se busca frecuentemente irritaciones. -
EL FRIVOLO: Hace filigranas con el chorro, lo dirige a un lado, otro tratando de cazar moscas, zancudos. Es el tipo de eterno niño. -
EL DISTRAIDO: Desabotona el chaleco, se saca la corbata, se mea en los pantalones. -
EL TACITURNO: Espera un rato en posicion, descanza una pierna, luego la otra, al fin se da por vencido, sale a pasillo hablando solo. -
EL HIPOCRITA: Se tira un pedo mientras mea, lanza una mirada de indignación hacia los inodoros cerrados, despues camina con mucha dignidad hasta la puerta, allí se dispara el segundo pedo y sale como cohete. Si se tropieza con alguien que está entrando dice: “que gente mas puerca !”. -
EL COCHINO: Ya ha empezado a mear antes de sacarsela, se salpica los zapatos, sr la guarda goteando, se sacude la pierna izquierda. Jamás se lava las manos, sale cerrandose la bragueta, al final del pasillo aun se está acomodando los huevos con la palma de la mano. -
EL INFANTIL: Mea con fuerza y directamente en los agujeros, le encanta el ruido que hace y si forma globitos al orinar, se arrebata. -
EL RESIGNADO: Se demora una barbaridad, espera pacientemente sin cambiar de posicion y con la mano libre sostiene el periódico que lee. -
EL EFICIENTE: Este se aguanta hasta que tiene ganas de cagar, asi sale de las dos cosas al mismo tiempo. -
EL ASQUEROSO: Mientras mea pega los mocos en la pared, después se saca dos o tres granitos, sale sin lavarse las manos, en el pasillo con todo el descaro dice “voy a preparar cafe para los muchachos”.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
El mejor es el eficiente
jaja,es verdadddddddd
El asunto de las papeleras toma giros inesperados.
(Lo mejor es la noticia sobre el nuevo poema de Benedetti. Cómo cambia la gente…)
:lol: :lol: :lol:
Un borracho llega tarde a su casa, entonces su esposa enojada le dice:
Juancito, ¿por qué llegas tarde y borracho?
Vieja, es que me agarraron a tubazos.
¿Cómo que a tubazos?
Es que mis amigos me decían: “ten tu vaso, ten tu vaso”.
:shock: :shock:
Éste es terriblemente cierto y genial:
- Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro es joven o viejo hay que multiplicar su edad biológica por 7.
Con los países, hay que dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana.
¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es paj…, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock.
Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere cog… con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a crecer.
México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.
En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota y se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá.
Estos son típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y co… con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más pu… que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es cornuda, pero no le importa.
Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser pu… o bailarín, o las dos cosas.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Por su parte, Bélgica fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume).
España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja cog… por Inglaterra y después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco a la noche, se cul… pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cog… y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años, medio andrógino, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por teléfono con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, es decir, como estaba…Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos.
Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?
Segun Wikipedia, la superficie del pais Kabardino-Balkaria es de 12,500 km², como lei por ahi, un poquito mas grande que un par de quintas de Pilar juntas…
Supongan la siguiente situación, “En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón”, así se abordaría esa situación según cada estilo:
POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor con mucho feeling.
TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.
THRASH METAL
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira por todos lados: vaginal, anal y oral 10 veces en toda la noche.
HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson prestada, mata al dragón, se toma unas chelas con la princesa, fuma un porrito y después lo hacen relajados.
FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laude, violín, y otros instrumentos extraños y antiguos. El dragón se queda dormido y cansado de tanto danzar, y luego se van bebiendo garrafas de vino… sin la princesa. La princesa se hace justicia con su propia mano.
VIKING METAL
El protagonista llega en un navío enorme, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola contranatura a la princesa y la deja tirada en el bosque a merced de los lobos, saquea el castillo y le prende fuego y se va cantando “yohoho y una botella de ron”.
DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se clava a la princesa, la mata, le escupe la cara, le corta un mechón de pelo para una brujería y se va.
BLACK METAL
Llega de madrugada con luna llena, en medio de la neblina, golpea al dragón y aún vivo lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa todo el fin de semana, le corta la lengua con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón, y se va con la cabeza agachada sin mirar a nadie.
GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa sin lubricante y la mata. Después de muerta se la vuelve a tirar. Quema el cadáver de la princesa y se la tira de nuevo, y se lleva un hueso de la pierna de recuerdo.
DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime, bota una sola lágrima y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista, masturba a la princesa con la lengua del protagonista y después se come a la princesa.
NU METAL
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando en Nintendo y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente como una basura humana y queda hecho mierda. Huye cobardemente y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica y abusada infancia. La princesa lo cachetea, lo bota y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma un Red Bull y se va a grabar un disco de “The best of” y a comprar el último modelo de skate board.
ROCK N’ ROLL CLÁSICO
Llega en una moto destartalada fumándose un tronco y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su brother. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después fumarse hasta el pasto del jardin y mucho sexo, drogas, y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito. La princesa se vuelve adicta y se prostituye por crack.
ROCK PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuosísimo de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto aburrimiento. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio, utilizando no sólo las manos, sino también los pies. La princesa huye buscando al protagonista de “Heavy
Metal”.
HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias perras terriblemente pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM METAL
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba el esmalte y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosa y hacerse unos reflejos. La princesa busca desesperadamente al protagonista de “Heavy Metal”.
PUNK
Llega al castillo, le tira una piedra al dragón y huye a buscar mas punkies. Pinta la “A” de anarquía en un muro del castillo y se siente realizado. Le hace un peinado tipo “mohicano” a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo, y habla de todo lo que lograría si sacara un disco compilado. La princesa desaparece en
busca del protagonista del “Gore Metal”.-
nanananana,ese no leo ni en pedo
Había niño tan feo, tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor lo lanzó al techo y le dijo a la madre:
Si se queda pegado en el techo es un tumor, y si vuela es un murciélago.
Era una niña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.
:shock: :shock:
Me molesta la gente que no da la cara.
Anónimo
Vayamos al grano.
Un dermatólogo
Vayamos por partes.
Jack El Destripador
No a la donación de órganos.
Yamaha
Yo empecé comiéndome las uñas.
La Venus de Nilo
¡Basta ya de realidades… queremos promesas!
Los pobres
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto
Hemos batido a la competencia.
Moulinex
Tengo un corazón de piedra.
Una estatua
Tengo nervios de acero.
Robocop
El coche nunca reemplazará al caballo.
La yegua
La mano viene movida.
Parkinson
Nuestra madre es una loba.
Rómulo y Remo
No al paro.
Un cardíaco
Tengo un nudo en la garganta.
Un ahorcado
Creo en la reencarnación.
Una uña
Me gusta la humanidad.
Un caníbal
Al fin solos.
El Llanero Solitario
No veo la hora de irme.
Un ciego
Eres la única mujer de mi vida.
Adán
Estoy encinta.
Scotch
¡Se me estropeó el despertador!
La Bella Durmiente
Es mejor dar que recibir.
Un boxeador
esosss queria encontrarrrrrrrrrrrrr :lol: :lol: :lol: :lol:
QUeee maloss por favorrrr :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol: malisimos…lee este
Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas?
Otto.
¿Otto qué?
Otto Vampirito.
Este me conto hernan que posta le paso:
Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: “Que va a ser?”
A lo que le responde el chico: “Quiero 6 tequilas”
“6 ?!? Esta celebrando algo?”
“Si. Mi primera chupada.”
“Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la
enhorabuena.”
“No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo
quitare con nada”.
Jajajaj ese si lo conocía, ta buenaso, es de los tipicos que contas con los amigos cuando estan todos en pedo
:lol:
JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJJAAJAJJAA
Este mail me lo dedicaron je, el que no lo conoce que lo lea despacito sin espiar el final porque pierde la gracia…
Tu primera vez es tu primera vez.
Al tiempo que te recuestas,tus músculos se tensan. Lo apartas por un
momento buscando una excusa, pero el se rehusa a retirarse. Te
pregunta si estas asustada y tú niegas con tu cabeza.
Han tenido más experiencias pero ésta es la primera vez que el dedo
de él ha encontrando el lugar correcto. El explora más profundamente
y tú tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero él es suave tal como habia
prometido que seria.
Mira profundamente tus ojos y te dice que confies en él, ha hecho
esto muchas veces. Su sonrisa te relaja y tú abres más para darle
acceso para una entrada muy dificil.
Tú comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se toma
su tiempo esperando causarte el menor dolor posible.
A medida que el se acerca y va masprofundo, el dolor aparece por todo
tu cuerpo y sientes que sale un poco de sangre mientras el continua.
El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso. Tus ojos
estan llenos de lagrimas, con tu cabeza contestas que no y le indicas
que siga adelante.
El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu
estas demasiado aturdida para sentirlo dentro de ti.
Despues de unos pocos momentos freneticos, tu sientes algo que
revienta dentro de ti y el lo hala hacia afuera, tu te recuestas
jadeando y contenta de que haya terminado.
El te mira y corriendo calidamente te dice (riendose para si mismo)que
tu has sido la mas dificil pero que ha valido la experiencia.
(CONTINUA MÁS ABAJO)
Tu sonries y le agradeces a tu Dentista. Despues de todo, esta era la
primera vez que te sacaban un diente!!!
¡¡Mugre Pervertido(a)!!, yo se que estabas pensando en otra cosa
totalmente diferente degenerada y pervertida! ! !