Estaban en la bombonera previo a un partido y se hace un sorteo
para participar por un 0km. Llaman a un hincha de
la tribuna y le preguntan: cuanto es 6 mas 6.
el bostero dice 14
y la popular canta : Otra oportunidad!.
entonces le preguntan : cuanto es 4 mas 4.
el bostero responde: 10.
la popular canta: otra oportunidad!.
Entonces le preguntan por ultima vez:
Cuanto es 1 mas 1.
el bostero piensa y dice: 2
y la popular canta:
otra oportunidad!.:lol::lol:
Simple pero brillante.
:lol::lol::lol::lol::lol:
:lol::lol::lol::lol::lol:
jajajajajjajaajsdkjdsf
:lol:
JAJAJAJAJ
iban dos borrachos por las vias y uno le dice al otro:
-che estas escaleras no se terminan mas…
y el otro le contesta
-y mira yo donde tengo las barandas.
si lo lee fran me caga a puteadas, lo conte por primera vez en 1º de la secundaria, es el dia de hoy qe lo cuento cada tanto jaja
:lol::lol::lol::lol::lol:
Esta muy bueno el de la Bombonera
JAJAJAAJAJAJ
como hace un puto para sacarse el forro cuando termina de cojer???
Se tira un pedo
Campamento de indios.
El gallego Paco tuvo un accidente y perdió los dos testículos. Como no había donantes, le pusieron uno de acero y otro de madera. Siete años después, el implantado tuvo que ir a revisión.
Ayer estuvo alacran en futbol para todos, no tuvo desperdicio para los que lo vieron sino busquenlo en youtube, eran tan sarpados los chistes que lopez decia cortamos y el productor tiraba unas palabras apagan las luces y alacran ahi contaba el chiste, en una batio el famoso chiste del tipo que se lleva una mina al medio del mar y le dice o chuqui chuqui (la geta de alacran) o te vas nadando y dicen que pelo una cosa, fue el PRIMER ECLIPSE DE GANSO EN AMERICA, SE POSARON 12 GAVIOTAS EN FILA (ahi me estalle) y la remata con que el tipo no sabia nadar xd, re mocho contado por mi pero si pueden busquen en youtube es EXCELSO.
-doctor doctor, cuando hablan de comida me excitoooooooo!
-y le pasa muy a menudo?
¿Por que la gente de U2 no le carga credito a su celular?
Por q tienen aBONO
Dos jovatos, después de emborracharse, deciden ir a un Quilombo.
Al llegar, la Madama los mira bien, llama a la mucama y le dice:
Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.
No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos mamados.
La mucama cumple las órdenes y los dos jovatos van a sus respectivas habitaciones y '‘hacen la tarea para el hogar’
En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? -dice el otro.-¿Por qué pensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor …
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- Una bruja!!! ¿Por qué carajo decís eso?
- Bueno…, lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó a mi dentadura!!!
Un hombre que se encuentra en el casino de Tigre,
y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de
la mañana, para un taxi y le dice:
Buenas… mirá, tengo un problema, necesito que me
lleves a Adrogué, pero como me patiné toda la guita
en el casino, me dejás en la puerta de mi casa, yo subo,
que vivo en un piso primero y te bajo el dinero.
A lo que el taxista le responde:
-No, esa mierda no me la creo.
-Dale che, necesito que me lleves, que me quedé
sin un mango…
-No te llevo una mierda, andate caminando.
La cuestión es que al final no sé como llegó a Adrogué.
Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de
maravilla y se gana 50,000 pesos. Sale del casino otra vez
a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay
una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de que
el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
-A éste hijo de puta hoy sí que lo garco…
Va al primer taxi y le dice al taxista:
-Hola, buenas noches. Te doy 100 pesos si me lleva
a Adrogué, pero con una condición. Y le dice el taxista:
-Sí, sí, la que sea, la que sea.
-Que cuando lleguemos allí me la chupes.
-Vos estás loco… Buscate a otro.
El segundo taxi:
-Hola, ¿qué tal? Te doy 100 pesos si me llevás a Adrogué
con una condición: que cuando lleguemos allá me la chupes.
-Tomátelas antes que te cague a palos…
Así con toda la cola, y cuando llega al último, que era
el del otro día, le dice:
-Mira, te doy 100 pesos si me llevas a Adrogué, pero con
una condición.
-Sí, claro, la que sea.
-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques
la mano y grites: “¡Voy para Adrogué, voy para Adrogué!”
:lol:
A un policía que era gay lo encuentran infraganti con un dedo colado en el orto y para safar dijo que llevaba detenido un pedo.
JAJAJAJAJA
JAJAJAJAJAJAA, MARAVILLOSO
me mori con los dos,jajaja