Bueno, obviamente cuando tenés alguna dificultad para el habla está perfecto. Pero no cuando lo único q tenés q hacer es sacarlo del celular y ponerlo a jugar con otros nenes en la calle. Hoy los nenes se crían con Discovery kids, topa, la vaca Lola… Le atrofian el cerebro
no se si somos debiles, yo tomo como punto de referencia la pandemia porque desde ahí es que empecé a ver a mansalva gente con depresión. Creo que se hizo un coctel explosivo entre la situación del país y el encierro. No hay que olvidar que somos seres gregarios
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naaa, esa es tipica respuesta de quien se romantiza con su generación. Así como nosotros somos más duros con la calle, a medida que pasa el tiempo, tienen que soportar presiones desde cada vez más chicos.
Yo me cago de risa cuando viene un viejo a decirme “en mi epoca…!!!”
si viejo, en tu epoca laburabas vos nomas y ya te comprabas casa, auto, vacaciones adentro y afuera del país, no precisabas profesion academica, nada. Yo ahora soy ing y para comprarme una casa tengo que pensar en el largo plazo, me aumentan el sueldo menos de lo que aumentan los precios y para hacerme un viaje afuera tengo que ahorrar y planificar 5 años mas o menos…es lógico todo lo que nos pasa y seguira pasando cada vez mas.
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Otra cosa, ya que hablan de la calle, es que ahora se visibilizan muchas cosas en las redes que antes no y por eso hay mas miedo y a los pibes ya no los dejan salir tanto…
nosotros eramos ignorantes en ese sentido, a mi me dejaban irme a la loma del culo con 10 años a terrenos baldios, a los arroyos de las afueras a pescar o boludear, hasta hs de la tarde/noche, cosa que hoy es inimaginable.
igual rescato lo que dijeron arriba, es realmente notable la diferencia de calle con los pibes de ahora. Hoy son super dociles, la falta de calle misma los pone en riesgo ironicamente. Yo veo a los pibitos y son re contra boludeables, les podes afanar casi que con la mentira mas ridicula, no tienen esa chispa o viveza que teniamos nosotros de evitar ocasiones riesgosas. Yo lo veo a mi primito y se que si sale con los amigos al centro y viene uno de estos villeritos a robarles los celus, se los roba asi nomas…no tienen esa cosa que teniamos nosotros de que te divisabamos al caco a una cuadra y pegabamos media vuelta porque ya conociamos la situación, o nos decian “eh amigo” y ya estabamos disparando menos 10. Estos nenes no, son hiper fragiles en ese sentido.
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Mi sobrino que tiene 16 años, vino uno a hablarle para pedirle plata, el saco la plata que la tenía guardada en la funda del celular y el chorrito le saco la plata más el celular
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Mira y con el correr de los años va a ser peor. Es llamativo eso que decís vos, toda esta generación de gente nacida en los 80s y 90s con miles de trastornos, también me parece que hoy en dia se habla mucho más de este tema por lo tanto salen más caso a la luz, al igual que con el bullyng. Sabes la cantidad de amigos me dijeron que en algún momento de su vida sufrieron bullyng pero lo cuentan años después de esos eventos?
Lo que si me llama mucho la atención es que va vez más hay pibes muy chicos con trastornos de ansiedad o depresión. A mí sobrinito de 11 años en plena pandemia le agarro una noche mientras estaba durmiendo en casa, fue de terror. Empezó a temblar una banda como a las 3 de la mañana y tuvimos que llamar a los padres para que intentarán calmarlo. En plena pandemia cuando no se podía circular en esas horas
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Después de lo que pasó no me sorprende. Vivimos dos años extremadamente bizarros y crudos. Es normal ver todo con desesperanza. Porque no lo vivió alguien puntual, nos afecto a todos
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de a poco nos vamos convirtiendo en 4chan (?
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Salvo por los avances tecnológicos y la diversidad de opciones, nuestra época es una mierda. Laburar para todos objetivos chatos, salvo poca gente que puede apuntar a algo groso
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Yo no se si es que hay una parte de nuestro cerebro que nos odia o sera producto de algo externo(entidades)… Para el caso es lo mismo…
No se si te va funcionar esto pero yo no tengo monologo interno porque lo hice externo. Siempre que estaba solo, en vez de pensar, hablaba (o mejor dicho pensaba en voz alta)… Se me hizo tanta costumbre que cuando me callo, hay un silencio total… Claro que yo no busque esto, me salio sin querer y no se si esta es la única razón o método… Pero te da una paz el silencio, el que no lo tenga busquelo, es el primer paso de lo que se llama “elevar la consciencia” o en otras palabras, estar presente solo en el ahora…
Aun así cada tanto me venían como imágenes/sensaciones/ideas, de un milisegundo… No se, por ejemplo iba caminando y me imaginaba clavarme un fierro en el ojo… O manejando y se me desviaba el volante y me la re ponía… Al principio me jodia después me daba gracia y desaparecían… Hubo otras que eran mas jodidas, que nunca me iban a dar gracia y que me generaban dudas al ser totalmente contrarias a mi personalidad, las mantuve mucho hasta que un día dije ya fue inundame de esas imagenes, las pienso yo si no queres y ahí se fueron… Es un tema de aceptar, cuando vos te resistis peor es…
Cuando falleció mi vieja (sin monologo hay paz) tuve una semana con una imagen de mierda… Estaba tranquilo, ¿Para que pensar la situación? Lo único que produce es amargarte, pero por ej me preparaba un mate y PUM, imagen… Sabia lo que tenia que hacer pero no podía con esa foto… Fue una semana de tortura hasta que no me quedo otra que aceptarla/pensarla/abrazarla… Hay que aceptar… Por mucho que te cueste, es un toque, un pinchazo y nada mas pero resistir es una tortura eterna. Le das poder…
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Y bueno después el humano necesita un sentido para todo esto y eso solo lo podes encontrar en la espiritualidad… Esto para la apatia o desgano permanente (no para respuestas emocionales a lo que sea)… No se trata de enterarse o conocer se trata de sentir, yo me aboque y busque desde los 15 años un camino de los infinitos que hay pero nunca me pude decidir por ninguno sin embargo todos tienen razón en algo y fue un dia en el que me sente y senti la inmensidad del todo… Fue tanta la perfeccion tanto el agradecimiento por simplemente estar y ser testigo, que no me abandona nunca… Eso es el segundo paso para elevar la consciencia… El tercero y ultimo seria seguir un camino y quiero hacerlo pero ademas que ya no tengo apuro(falta de sentido) también lo dejo para mas adelante porque no da meditar en mi casa(el que me leyó en fenómenos paranormales me va entender)
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Lo químico me supera en entendimiento, sino lo vivo no lo voy a entender nunca, así lo único que puedo decir es que no confió mucho en la psicología/psiquiatría o mas bien de los que arman sus estudios… En la mayoría de los que he conocido son un camino solo de ida las pastas… Lo que yo intentaría son microdosis de psilocibina, YO…
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Ojala le encuentren una vuelta los que padecen esto! Y sepan que no importa el logro, el reloj sigue corriendo desp eh y es por eso que la satisfacción siempre sera momentánea, el estado mental a buscar es el neutro/nada/paz, es el único natural, todos lo demás son estados momentáneos así que buscar la felicidad es una causa perdida…
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Si a alguno le interesa, le comparto ese link sobre una página de internet q habla muchísimo el tema depresión.
Experiencias de personas q la tuvieron, que la siguen teniendo, consejos prácticos para quienes la están padeciendo y enfocados en muchas maneras, xq hay quienes sufren depresión x causa emocional, quizás la perdida de un ser querido, otros por abusos, problemas económicos y muchas otras razones.
Vengo a dejar un comentario nomas, no leí todas las historias y perdón porque cada uno vino a abrirse y contar sus mierdas acá.
Aclaro de ante mano que lo que digo es sin haber sufrido nunca de un cuadro de depresión, así que viene desde mi comodidad y conocimiento, sin sentirlo. Sí he vivido con gente con depresión, eso me da más idea de qué se trata.
Para resumir: para pasar la depresión hace falta ‘vencer algo’. Seguramente haya algo en su vida muy marcado que no les permite sentirse plenos.
La única manera es RESOLVER. Hay que hacer introspección, buscar terapias alternativas o cualquier herramienta que consideren que puede servirles.
La mayor parte de la sanación viene desde la fe. No la fe religiosa, sino la fe de que uno va a estar mejor, de que tal o cual tratamiento va a funcionar.
El sistema nervioso simpático se encarga de todo lo consciente, mientras el parasimpático de lo inconsciente o autónomo.
Lo que hay que hacer es ‘pasar’ todo al parasimpático, dejar el cuerpo en ‘automático’ ya que su ADN tiene las instrucciones para estar sano, adaptarse y evolucionar.
Por eso la única manera es resolver esos conflictos existenciales que te ponen en un lugar de depresión. Pasar ese asunto al parasimpático (básicamente no darle bola), y enfocar la mente a otro lugar.
Hoy leí algo y anoté una idea, la comparto con la humilde intención de que a cualquier persona que pueda leerlo le genere algo:
“El ciclo interminable del sufrimiento se perpetúa por el deseo de placer y la aversión al dolor. Todo lo que hacemos es un intento de crear placer, obtener algo que deseamos o evitar algo NO deseado. Debemos aceptar el sufrimiento para que se haga parte de nosotros y no nosotros parte de él.
Todo está surgiendo, desapareciendo, fluyendo, cambiando constantemente. El sufrimiento existe sólo porque nos apegamos a una forma particular, a un momento, a un sentimiento.
Debemos convertirnos en expertos en la adaptación (incluso es el principio de evolución de Darwin).”
Quizás para muchos sea una idea ‘zen’ medio pedorra o a alguno le sirva.
Por último, un mensaje positivo para todos los que padecen la existencia: HAY SOLUCIONES, existen formas de mejorar, formas de entender y sanar. Cada uno busque la suya, la que mejor les sirva. Pero estamos genéticamente destinados a sanar y a evolucionar.
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Sos una bestia. No todo el mundo necesita terapia porque hay mucha gente capaz de resolver sus problemas por si mismo o con ayuda de algún ser de querido. Debés ser uno de esos y es para aplaudir.
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Buenas gente, hace rato no leia ni escribia en el foro, y hoy casualmente se me dio por entrar, coincidiendo con un momento medio choto a nivel medio depresivo.
Aunque desconozco si la tengo o no, nunca fui a un psicologo, no tengo ni idea como es en un nivel medico, y por otro lado tampoco me gusta rotular estas cosas, siento que termino dándole entidad al asunto, y quizas es un momento nomas.
En fin, la cuestión es que estoy en pareja, buena mina, tenemos 27 años ambos, laburamos los dos, ella desde el departamento que alquilamos, y yo en una oficina. Vivimos juntos, claro. Una vida bien, normal, que cualquiera diria “che, no está mal”, no nos sobra nada, pero vivimos bien, creo, al menos economicamente. Nunca fui de salir ni de tener muchos amigos, nunca senti la necesidad de tenerlos, ni me lamento por ello, no confio demasiado en la gente y la sociedad actual cada dia me convence más de ello. Siempre me gustaron los videojuegos, la musica, tocar la viola, hacer musica, componer y grabar algo con mi plaquita de audio en casa, dentro del corto tiempo que dispongo diariamente. Podria decir que me gustaba la vida que llevaba. Pero en algún momento algo cambió en mi cabeza, no se bien cuando fue, soy consciente del cambio desde principio de año, pero ya hace tiempo que siento un vacío muy grande respecto a… todo, basicamente.
Me cuestiono el tiempo que trabajo, si vale la pena laburar lo que laburo para vivir al día, sin poder cumplir objetivos grandes porque no me da para más que pagar el alquiler y comprar algunos dolares al mes. Me cuestiono el llegar a casa tipo 6pm y no tener ganas de hacer nada, ya no me llama la atención ni la PC, ni los jueguitos, ni la guitarra. Siento que no encuentro la motivación para hacer nada de lo que me gustaba hacer antes.
Y ahi empiezo con cuestionamientos mentales del tipo “si me levanto a las 7am solo para laburar y vuelvo a las 6pm y ya no tengo ganas de hacer nada, que sentido tiene todo esto, vivo para laburar nomas? Estoy destinado a hacer esto para siempre?”.
Con mi novia me llevo bien, ella tiene mambos similares, pero más ligados a la frustración de pibes de 27 que quieren su casa propia y saben que les va a costar años llegar.
Creo que lo peor NO es saber que en tu cabeza pasa esto. Lo peor es que no siento las ganas de hacer nada para cambiar la situación. Supongo que es una trampa mental del estilo “la vida es una verga, hagas lo que hagas, y vas a cambiar algo temporalmente, con suerte. hasta que todo vuelva a ser como ahora”. Medio dramático leido así, pero es algo por el estilo.
Siento que un psicologo me puede llegar a decir “que soy joven, que haga ejercicio (frase que detesto con furia), que trate de volver a lo que me gusta”. Nada. No se si es depresión, no me siento triste, me siento enojado al respecto, y no siento que esté enojado con alguien o algo en particular, me siento enojado conmigo mismo por desarrollar estos pensamientos que no se si son fundados o no. Pero que no tengo ganas de hacer nada, no tengo ganas de hacer nada.
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Que bueno que lo puedas contar amigo, lo que yo te recomiendo es q visites un psicólogo antes de que todo se desordene peor y pase a mayores, un psicólogo va analizar tu situación y te va a dar tratamientos efectivos siempre y cuando pongas de tu parte ;). Cuidate amigo y busca ayuda por favor!
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Esto que decís se llama lisa y llanamente “sin sentido”.
El sistema capitalista (o la vida occidental) nos tiene enfrascado en un sin sentido tremendo. Somos básicamente máquinas productoras.
No me quiero extender, pero lo que te puedo decir es que pienses en cosas que te gustan, que te llaman la atención, cosas que siempre te hicieron ruido. Puede ser lo que sea, pero siempre hay algo (o conjunto de cosas) que nos transmite una sensación que otras cosas no.
Es muy probable que tu “espíritu” (lo pongo en comillas porque no quiero parecer un predicador, la charla puede ser inmensamente profunda y extensa) esté cansado, esté sufriendo ese sin sentido.
Yo te digo porque el año pasado me harté de laburar. Literal eran 13hr de mi vida en donde salía 8am y volvía 9pm. En un momento estaba por el piso (física, mental y psicológicamente). Decidí dejar el laburo, tengo la suerte que pude generar un resto económico como para aventurarme a descubrir que quiero por unos meses.
Y acá estoy. Sigo en búsqueda, estoy encontrando un montón de respuestas y salidas, las cosas se van acomodando solas (y no creo ser un iluminado ni distinto a nadie). Lo que te puedo decir es que sin dudas estoy muchísimo mejor y que me di cuenta que mi carrera, mi profesión y mi trabajo no me hacían feliz.
Adjunto un documental interesante, por ahí a alguno le revuelve algo:
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A mí cuando me agarra la loca me subo a la moto y derecho al circuito a acelerar, te olvidas de todo, llegas muerto a tu casa.
La otra vez me pegue un palo terrible, estuve cm 15 minutos medio abombado, cm inconsciente. Pero bueno, son los riesgos.
Se q no todos tienen la posibilidad de hacer eso, pero agarra la bici y salí, salí a correr, hay q gastar energías
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Sin dudas estás necesitando de un cambio de actividad. No lo dudaría, hay que arriesgar. Que pague Dios
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A mí me pasó lo mismo cuando Almeyda agarró el equipo, imaginate como la estaba pasando que eso me hacía sentir mejor…
Dejá, me deprimo que es más barato
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